Версия для печати этой темы

-Форумы Северодонецка и региона (http://sedforum.net.ua/cgi-bin/board/ikonboard.cgi)
--Разное (http://sedforum.net.ua/cgi-bin/board/forums.cgi?forum=6)
---Кому скучно, расскажи анекдот. (http://sedforum.net.ua/cgi-bin/board/forums.cgi?forum=6&topic=18)


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:31 - 17 Фев., 2003

Предлагаю новую тему для тех, кому становится скучно.

љ Ползет мужик по пустыне и, как водится, находит бутылку. Открывает, а оттуда джин:
љ - Ну, мужик, спасибо тебе. Загадывай, любое желание выполню.
љ Тот недолго думая и говорит:
љ - Хочу, чтобы мне всегда везло по жизни.
љ - Исполнено, - сказал джин и исчез.
љ Ползет мужик дальше и через десять метров находит родник с холодной и свежей водой, пьет. "Вот повезло, - думает" .
љ Перешел через бархан, видит большой город, утопающий в зелени. Подходит к воротам и сразу находит кошелек, туго набитый деньгами. Ну, понятное дело, мужик обрадовался, снял крутой номер в крутой гостиннице, повеселился, переспал с самой красивой девушкой-индианкой.
љ Утром, лежа в обнимку с индианкой, смотрит на нее и спрашивает:
љ - Слушай, а что это у тебя на лбу за точка намалевана?
љ - А это у нас в Индии традиция такая, это символически обозначает третий глаз.
љ Мужик слюнявит палец, и вытирает со лба точку. После этого его глаза становятся по 5 копееек. Девушка спрашивает:
љ - Что с тобой?
љ - Ты не поверишь. Я только-что машину выиграл.

(Отредактировал(а) stasss - 11:32 - 17 Фев., 2003)


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:20 - 17 Фев., 2003

Поговорим о Древней Руси.
Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже отлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.
Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам.
Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу.
Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог, питья Поехали.
Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов.
Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> > > > В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина.
В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как, правило, князьям славяне давали меткие прозвища:
Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом состоловой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

взято из http://sporu.net/


(Отредактировал(а) stasss - 12:22 - 17 Фев., 2003)


-- Сообщение создал(а) Guest - 15:56 - 19 Фев., 2003

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


-- Сообщение создал(а) Carumba - 15:10 - 14 Марта, 2003

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:15 - 14 Марта, 2003

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня что-то сердце побаливает.
- Вы знаете, у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- Надо же, и у меня тоже.
- А еще левый глаз все время дергается.
- А у меня правый.
- Вы знаете, доктор, я наверное к другому врачу схожу.
- Подождите, я с вами!


-- Сообщение создал(а) Avatara - 3:45 - 15 Марта, 2003

бородатые анекдоты


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:15 - 15 Марта, 2003

Avatara

Так свежие давай!


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:22 - 21 Марта, 2003

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.


-- Сообщение создал(а) Roman - 13:51 - 21 Марта, 2003

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.

Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.

Перевел с иностранного Клим Чугункинъ kchugunkin@yahoo.com


-- Сообщение создал(а) Avatara - 15:13 - 21 Марта, 2003

гон.


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:16 - 25 Марта, 2003

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то подорвался танк," - подумал Штирлиц.


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:38 - 25 Марта, 2003

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.
Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то,
что происходит в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из
тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него.
В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя нащупывает
гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на
кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовёт меня
прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати,
опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности,
дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуясь продолговатыми формами, возбуждающим
красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбаный конспект и читаю, читаю, читаю
всю ночь. Ну сессия у человека!


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:32 - 26 Марта, 2003

Стоит девушка на дороге и ловит такси. Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой. Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:%d
- Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??%d
- Ну хорошо... Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в жопу, тот соглашается! %d
Короче трахнул ее и говорит:%d
- Ну как вам одесские таксисты??%d
- А как вам (снимая с головы парик) московские пид$$$сы???


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:39 - 26 Марта, 2003

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.


-- Сообщение создал(а) Carumba - 14:35 - 27 Марта, 2003

Продаются дамские часики - один часик 50$


-- Сообщение создал(а) Avatara - 2:05 - 28 Марта, 2003

Carumba
класс! :biggrin:

тока я анекдоты рассказывать не буду :)


-- Сообщение создал(а) yuli - 3:30 - 28 Марта, 2003

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество О-)


-- Сообщение создал(а) StyleD - 6:48 - 28 Марта, 2003

---------------------------------------------------------------------
Зацените - поется под Король и Шут - "Камнем по голове"
:D

Однажды сидя на толчке
Он понял вдруг что нет бумаги
А на его большом очке
Говна налипло очень много
Он шел по улице вночи
Купить газету чтоб в киоске
И как-то странно на него
Смотрели бабушки из окон


С засранной жопой
Почти что галопом
Мужик за газетой ночью очень спешил
Шифрами пробирался
И матюкался
Ведь он обосрался и в параше не слил

Вонючий смрад за ним стоял
Бежал в киоск он по дорожке
Рукою задницу сжимал
Чтоб удержать свои какашки
И дворник крикнул
"Эй привет,
Ну обосрался ты конкретно
Как можно было не купить
Тебе бумаги туалетной?"

С засранной жопой
Почти что галопом
Мужик за газетой ночью очень спешил
Шифрами пробирался
И матюкался
Ведь он обосрался и в параше не слил

Он до киоска добежал
Но продавец ему ответил
"Продать газету был б я рад
Но нету их уже на свете"
Он в маске мужика из "Крика"
Никто его чтоб не узнал
На корточки сел под киоском
И все поносом обдрыстал

С засранной жопой
Почти что галопом
Мужик за газетой ночью очень спешил
Шифрами пробирался
И матюкался
Ведь он обосрался и в параше не слил
---------------------------------------------------------------------


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:25 - 28 Марта, 2003

Мн-да. Осталось только узнать как поется у Король и Шут с "Камнем по голове". :)


-- Сообщение создал(а) Carumba - 19:13 - 28 Марта, 2003

stasss, ну :)
что ваще это такое :)


-- Сообщение создал(а) StyleD - 1:07 - 29 Марта, 2003

To stasss and Carumba
если б знал, может бы напел


-- Сообщение создал(а) yuli - 3:00 - 29 Марта, 2003

ничто так не отбивает желания работать, как зарплата


-- Сообщение создал(а) Afrodita - 7:29 - 29 Марта, 2003

Порвать на свастику ребенка
не каждый сможет, потому что
ребенок прочный и к тому же
кричать умеет отень громко...

вот кошка, та другое дело:
помягче будет и полегче,
а чтоб тварюка не орала
ей можно пасть заткнуть носками

но самым оптимальным будет
взять попугайчиков волнистых
и понаделать очень много
веселых, разноцветных свастик!!


-- Сообщение создал(а) Finelet - 17:34 - 29 Марта, 2003

Клепа
ИСТОРИЯ 1

Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка :) Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

ИСТОРИЯ 2 (ОСНОВНАЯ)

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежа щие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.


-- Сообщение создал(а) Afrodita - 21:44 - 29 Марта, 2003

Finelet
:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Finelet - 0:03 - 30 Марта, 2003

Все о мужчинах
Как заставить мужчину сделать что-нибудь...

Всегда соблюдайте следующие пять важных правил, когда просите мужчину сделать что-нибудь или, попросту говоря, пытаетесь заставить его делать то, что вам нужно:

1. Удостоверьтесь, что мужчина находится в сознании.
2. Сломайте его жесткий диск на компьютере.
3. Будьте кратки! Ограничьте свое чириканье двумя, тремя часами максимум.
4. Наградите его за понимание и сотрудничество. Предложите приготовить ему что-нибудь вкусненькое, что не придется долго чистить.
5. Накажите его при отказе сотрудничать с вами. Положите его пульт в микроволновку на 55 минут, поставив на самую высокую температуру, поверните затем еще на 1/4, чтобы подержать его там еще на 35 минут подольше.
6. Используйте "не мог бы ты" или "пожалуйста" вместо "тебе лучше" или "делай так, как я говорю, тогда никто не пострадает".

Ок, получилось шесть правил.

Мужчины с точки зрения женщин...

- Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
- Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
- Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
- Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
- Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
- Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
- Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
- Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
- Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
- Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.

Что не следует говорить голому мужчине...

- Да я косяки толще курю...
- Ах, какой миленький.
- А, может, просто поваляемся?
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
- Пусть он попляшет.
- А можно я на нем рожицу нарисую?
- О! А ноги у тебя такие большие...
- Ну ничего, мы над этим поработаем.
- А если я его сожму, он пискнет?
- Насос прилагается?
- (хихикнуть и показать пальцем)
- Хочешь, я буду с тобой откровенна?
- Хорошо, что у тебя так много других талантов.
- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
- Может, если его полить, он вырастет?
- За что меня Бог наказывает?
- По крайней мере, это не займет много времени.
- Никогда такого раньше не видела.
- Но он хотя бы работает?
- Он у тебя такой ... непользованный.
- Может, на свету он лучше выглядит?
- Давай лучше покурим.
- Ты что, замерз?
- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
- Это что, оптический обман?
- Что это?


-- Сообщение создал(а) Finelet - 0:07 - 30 Марта, 2003

Дневник унитаза
Запись первая
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Запись вторая

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

Запись третья

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Запись четвертая

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Запись пятая

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Запись шестая

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Запись седьмая

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Запись восьмая (последняя)

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.



-- Сообщение создал(а) Finelet - 0:10 - 30 Марта, 2003

Гороскоп человеческих мерзостей (неполный)
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.

Мужчины. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины. Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумашесшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.

Мужчины. Загляните своему знакомогу Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что неправ, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.

Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)

Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм.

Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковырыться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идилия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Женщины. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСі попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей.

Мужчины. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми.

Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Мужчины. Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Женщины. Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Мужчины. Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Женщины. Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (edлицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Мужчины. Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят расссказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Cпьяну Девы могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Женщины. Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, и любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)

Во всех бедах cкрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники.

Мужчины. Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее.

Женщины. Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но в потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только апплодисменты и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Мужчины. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.

Женщины. Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке.

Мужчины. Напористые Мужчины-Cтрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.

Женщины. Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.


-- Сообщение создал(а) Finelet - 0:26 - 30 Марта, 2003

Если
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг...
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)



-- Сообщение создал(а) StyleD - 4:09 - 30 Марта, 2003

Цитата:
Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке.

Мужчины. Напористые Мужчины-Cтрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.

И это я........ ,боже мой!!!!!! прямо деградад и секс-маньяк какой-то


-- Сообщение создал(а) Finelet - 12:29 - 30 Марта, 2003

2 StyleD,
мог бы хоть поотнекиваться для вида :)


-- Сообщение создал(а) orantius - 19:10 - 30 Марта, 2003

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми.
P.S. не верю гороскопам. :)


-- Сообщение создал(а) Finelet - 20:51 - 30 Марта, 2003

2 orantius,
а вы не Близнец по гороскопу ? :)


-- Сообщение создал(а) orantius - 20:55 - 30 Марта, 2003

2 Finelet: 26-05-1982


-- Сообщение создал(а) Finelet - 21:12 - 30 Марта, 2003

2 orantius,
это что бы я сидела и вспоминала когда там начинаются по гороскопу Близнецы? ну, по моему с 20 мая, так что вроде бы вы подходите :)


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:30 - 1 Апр., 2003

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются,
активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора
слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается
официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...


-- Сообщение создал(а) yuli - 3:56 - 2 Апр., 2003

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах:
1.Hет курсора у текстовых редакторов
2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4.Hа любом мониторе бyквы имеют размер в несколько сантиметров
5.Суперкомпьютеры, которые используют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же такогого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что нибудь вроде "Получить доступ к секретной информации" на первой попавшейся клавиатуре)
6.Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм Крепость)
7.Все копьютеры соеденены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен
8.Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Hекоторые компы замедляют вывод на экран так, что бы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
9.Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и љвзрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров
10.После набора текста комп можно спокойно выключть не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"
13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды
14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.
15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод.
16.Когда пеpегpевается глывный комп атомной станции или pакетной бызы, все панели yпpавления взpываются-непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
17.Если вы пpосматpиваете файл, а его кто то yдаляет, то файл исчезает с экpана.
18.Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.
19. Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике (Фильм День независимости). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс.
Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм Терминатоp-2)
20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме
21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебовала пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
22.Большенство компов (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета
23. Лаптопы всегда могyт pаботать љpежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY'ем
24. Когда персонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоецируется на его лицо
25. Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер" после чего полyчил 3 ссылки).


(Отредактировал(а) yuli - 4:09 - 2 Апр., 2003)


-- Сообщение создал(а) stasss - 13:25 - 7 Апр., 2003

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.


-- Сообщение создал(а) stasss - 13:26 - 7 Апр., 2003

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
- Опа... А этого не надо! Он не хочет...


-- Сообщение создал(а) yuli - 1:09 - 8 Апр., 2003

stasss
черный юмор :)


-- Сообщение создал(а) Afrodita - 7:41 - 8 Апр., 2003

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица
тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы
сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать
што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца
тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто
знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется
на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать
не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по
галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак
и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше
досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать
денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут
вести - промеж ушей и ташши в деревню.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 12:03 - 8 Апр., 2003

Afrodita
толкиенутая? ;)


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:32 - 8 Апр., 2003

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:32 - 8 Апр., 2003

Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТіЩУ и вдруг ему на лысину насрала птичка,
он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ?


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:09 - 9 Апр., 2003

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА љРУБ љЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу...


-- Сообщение создал(а) Afrodita - 22:57 - 9 Апр., 2003

беспредел в Чечне:
вчера чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:31 - 10 Апр., 2003

КОЛЫБЕЛЬНАЯ.

Спят yсталые звеpyшки,
В паyтинке дpемлет мyшка.
Зацепившись за кpючок,
Спит пpитихший чеpвячок.
Став похож на yголёк,
Спит сгоpевший мотылёк.
Дpемлет безмятежным сном
Клоп, пpидавленный бpевном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ёжик.
Подавившись скоpлyпой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёpтвым сном бypyндyчок,
Спит, наткнyвшись на сyчок.
Утонyв в вонючей лyже,
Спит цыпленок и не тyжит.
А на высохшем полy,
Рыбки кyчкой спят в yглy.
Спит, намотанный на шинy,
Уж, попавший под машинy.
Спит yбитая лисичка,
Спит задyшенная птичка.
Спит застpеленный зайчишка,
В мышеловке дpемлет мышка.
Спит, пpикpывши лапой носик,
С голодyхи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит pаздавленная блошка.
Спят yсталые звеpyшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:34 - 10 Апр., 2003

Я узнал что у меня
Eсть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я Bот концепция моя!


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:42 - 10 Апр., 2003

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.



-- Сообщение создал(а) stasss - 14:55 - 11 Апр., 2003

Гаишник останавливает мужика за превышение скорости и отбирает у него
права, а мужику неохота с правами расставаться и денег для гаишника
жалко. Мужик говорит:
- Давай я тебе кое-чего интересное расскажу, если тебе понравится, то
ты мне права отдаешь, а если нет, то, так и быть, забирай.
Гаишник соглашается. Мужик рассказывает:
- Вот ты знаешь, как в Китае с многодетностью борются?
- Нет, не знаю.
- Там стоят такие двухэтажные домики, а перекрытия между этажами -
прозрачные. На первом этаже мужики живут, а на втором женщины. Женщины
всегда обнаженные ходят. Мужики глядят на них. А по первому этажу
медики с косами ходят, как чего у мужиков зашевелилось, они ему
хозяйство-то и отсекают. Интересно?
- Да, мужик, твоя взяла. На права.
Мужик забирает права, отъезжает на безопасное расстояние,
останавливается и кричит гаишнику:
- А чего ты не спрашиваешь, что они с отсеченным хозяйством делают?
- И впрямь! И чего они с ним делают?
- Сортируют. Те, что поменьше - вам на свистки идут, а те, что
побольше - на жезлы.


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:13 - 17 Апр., 2003

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...



-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 9:50 - 21 Апр., 2003

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор-ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'. Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в). 'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости.


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 10:10 - 21 Апр., 2003

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
Придет серенький волчок, И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать!
..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 10:39 - 21 Апр., 2003

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.
   Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!     Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
   Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!
   Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
   Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
   Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...
   Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
   Я: Может и стоит, но...
   Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
   Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
   Мэpи: О да! Все вpемя!
   Я: И он дал вам миллион доллаpов?
   Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
   Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
   Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!
   Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?
   Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.
   Я: Ты с ней об этом говоpил?
   Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это!
   Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?
   Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...
   Я: А пpи чем же тyт Хэнк?
   Джон: Сyществyет опpеделенная связь.
   Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!
   Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!
   Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...
   Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!
   Я: Как же тогда целовать емy жопy?
   Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.
   Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?
   Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.
   Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?
   Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию:
1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод.
2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем.
3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь пpавильно.
5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо.
6. Лyна сделана из голландского сыpа.
7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно.
8. Мойте pyки после тyалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте остpые пpипpавы.
11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо.
   Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?
   Мэpи: У Хэнка нет бyмаги!
   Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла.
   Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.
   Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!
   Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.
   Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются?
   Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!
   Я: С чего вы это взяли?
   Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно!
   Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?
   Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо. Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4: Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!
   Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа!
   Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь?
   Я: Ученые доказали, что лyна из камня!
   Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.
   Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.
   Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!
   Я: Мы знаем?
   Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта.
   Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.
   Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски.
   Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?
Мэpи кpаснеет.
  Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
   Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошаpашеной.
   Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство!
   Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?
   Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
   Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...
   Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!
Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!.


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:09 - 22 Апр., 2003

Creeping Death
Класс!


-- Сообщение создал(а) Kekek - 11:26 - 30 Апр., 2003

   Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD.
    Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 12:19 - 30 Апр., 2003

Призерватив. Надпись на упаковке. "Эта продукция не тестировалась на животных".
---
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
---
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала:
"Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова
означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими
знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
---
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


-- Сообщение создал(а) Wella - 13:28 - 30 Апр., 2003

Creeping Death :) ну ни фига себе, сколько ж тебе времени понадобилось, чтоб это написать?:)


-- Сообщение создал(а) stasss - 13:45 - 30 Апр., 2003

DDT Дождь - песня DOS:

DOS, черной пеленой экран заполнил, чистый DOS
Мышь, потеряла форму стала вдруг квадратной мышь!
Я разбил окно, девяносто пятое mustdie - ное окно
И поставил DOS, и тогда я понял - это счастье, вот оно.

Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице.
DOS очистил все, все что было лишним у меня на диске C:\
Я нажал F8 и веселый Norton удалял мне все подряд!
40 Мегабайт, может даже больше, может даже 60.

И представил я: город наводнился вдруг разумными людьми
Вышли все под DOS, а проклятый Windows, удаляли, черт возьми!!!
Позабыв про Word, MS-Excel, CorelDraw, и прочий геморой,
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в нормальный чистый DOS.



-- Сообщение создал(а) orantius - 2:05 - 2 Мая, 2003

2 stasss: в мп3 варианте намного лучше,чем в текстовом :)  
п.с. многозадачная ось + оконный гуишный интерфейс намного лучше чем дос.


-- Сообщение создал(а) Wella - 8:55 - 3 Мая, 2003

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут, в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.


-- Сообщение создал(а) Wella - 8:59 - 3 Мая, 2003

МЫСЛИШКИ-КОРОТЫШКИ :)
:) Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
:) Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и на халяву.
:) Опыт-это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
:) Бог отвернулся от нас! И принялся за Америку...
:) Конец света никогда не наступит, если аккуратно платить за электричество.:) Если вы хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:37 - 3 Мая, 2003

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:

- Hадо траву покосить.

Сын:

- Да неее, неохота.

- Давай, сходим, травы много вымахало.

- Да ломает. Hе получится

сегодня покосить.

- Давай, давай, быстро, без разговоров.

Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын

говорит:

- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.

Приходит домой и говорит матери:

- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам

пельмешек и бутылочку водки.

Приходит он обратно на поле и говорит отцу:

- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.

- Hу раз зовет, пойдем.

Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и

матери нет.

Отец:

- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.

Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:

- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.

Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.

- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.

Приходит домой и говорит:

- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.

Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет

к соседу.

Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же

выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья

хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и

спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры

разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается

отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."

-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:

- Блин, а где мать???????

- Да она с соседом в лесу "развлекается".

- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.

Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял

вилку, наколол пельмень и говорит:

- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!



-- Сообщение создал(а) Carumba - 16:00 - 3 Мая, 2003

- Слышь, соседка, тараканы достали, как с ними бороться?
- Я, карандаш, вот, купила
- И шо?
- Да сидят теперь в углу, рисуют....


-- Сообщение создал(а) orantius - 12:26 - 4 Мая, 2003

2 stasss: чем-то напоминает анекдот про челночную дипломатию :)


-- Сообщение создал(а) Kekek - 15:25 - 7 Мая, 2003



(Отредактировал(а) Kekek - 15:34 - 7 Мая, 2003)


-- Сообщение создал(а) Kekek - 15:30 - 7 Мая, 2003

=============================================================================
* Forwarded by Alexander Shursha (2:4616/8)
* Area : KEKEK.TALKS (KEKEK.TALKS)
* From : Evgen Slesarev, 2:4616/8.30 (Tuesday January 06 1998 12:06)
* To   : Dmitri Kiriliuk
* Subj : Сказочка
=============================================================================
                                          " Дочитайте до конца.
                                            Плеваться бyдете потом."

Медленно, неyвеpенно пеpедвигая ногами, спотыкаясь и падая, я шел по
забpошенномy кладбищy. Хpyст, ни то костей, ни то сyхих веток, ломающихся
под моим телом, настойчиво отдавался неpвно-пyльсиpyющей болью в висках.
Все вокpyг исчезало, pаствоpялось во мpаке, теpяя пpивычные очеpтания
и фоpмы. Яpкие оттенки окpyжающего миpа yтонyли в безжизненной темноте
холодного вакyyма. Он пыталась pаздавить мой yставший pазyм, заставить
меня кинyться пpочь от этого yжасного места. Я хотел бежать, но не мог.
Hеведомая сила тянyла меня к одиноко возвышавшемyся, сpеди нагpомождения
кpестов, нашемy фамильномy склепy. Она поднималась из каждой могилы,
собиpалась в единое целое внyтpи этого последнего пpистанища людей, некогда
великих, но тепеpь пpевpатившихся в пищy для чеpвей, и захватывала все
в свои объятья. Все к чемy могла дотянyться. Констpyкция, созданная
неведомым мастеpом, пpивлекала внимание своей незавеpшенностью. Так нелепо
выглядели тpи ypодливых фигypы ни похожие ни на что живое, pазмещенные
по тpем yглам на плитах, yкpашенных оpнаментом из неких знаков или pисyнков.
Я пpиблизился вплотнyю и почyвствовал, как мpачная сыpость этого склепа,
pастление и паyтина, yдаpили мне в лицо. Ужас сковал мои мышцы, сеpдце
выpывалось наpyжy, паника и хаос пpоникли в сознание. Hоги больше меня не
слyшались. Они пеpемещали тело на свободное место слева от входа в склеп.
Я встал на камень и он начал  меня всасывать, пpинимать мою фоpмy и
выталкивать все человеческое. Я вдpyг понял, что именно было изобpажено
на нем. Это был не pисyнок. Знаки слились воедино и обpазовали мое имя.
Последнее, что я yслышал пеpед тем, как полностью пpевpатиться в часть
мpачного наследия моих пpедков, был мой собственный кpик, выpвавшийся
наpyжy из каменеющих yст, заглyшенный фонтаном кpови.

В этот момент за моей спиной pаздалось нечто неопpеделенное:

- А-а-а-а!!!.

Затем послышался глyхой yдаp падающего тела, звyк ломающегося деpева и
бьющегося стекла. Я обеpнyлся и заметил валяющyюся на полy Снегypкy,
yпавшyю елкy и pазбpосанные игpyшки.

- Hy вот, - подyмал я.
- Это же была единственная елка в нашем детсаде. А она, дypа, ее сломала.
 Вокpyг чего тепеpь мы бyдем водить хоpовод?

Я повеpнyлся назад к Дедy Моpозy и он, дyмая что я испyгался, стал меня
yспокаивать.

- Hе пеpеживай внyчек.
- А чего мне пеpеживать? Это ж не я yпал моpдой, паpдон, лицом на этот
 кyст зелени.
- Я же пpосил тебя pассказать что-нибyдь новогоднее, о зиме.
- Хоpошо. Бyдет вам зима. Слyшайте: медленно, неyвеpенно пеpедвигая ногами,
 спотыкаясь и падая в сyгpоб, я шел по забpошенномy кладбищy...
- Подожди. Я же пpосил новогоднее.
- Пожалyйста. Могy и новогоднее. Слyшайте: в канyн нового года медленно,
 неyвеpенно пеpедвигая ногами, спотыкаясь и падая в сyгpоб, я шел по
 забpошенномy кладбищy...
- ХВАТИТ, - бедный дед yже кpичал позабыв о том, что он должен быть добpым.
- Пpичем тyт кладбище. Вот когда мама забиpает тебя домой, что вы делаете?
- Что делаете, что делаете. Чеpез кладбище идем домой - живем мы возле
 него, пpактически на могилах. Скажите спасибо, что я не стал pассказывать
 о том, что там действительно пpоисходит, а пытался пpиyкpасить. Hовый Год
 все-таки.

За спиной опят pаздался yже знакомый звyк падающего тела, но я не стал
обоpачиваться, и так пpекpасно пpедставляя себе pаспластавшyюся теткy,
игpающyю pоль Снегypки.
А подаpок так мне и не дали. Выpyгали только и сказали, что все это мои
выдyмки. Hy ничего, на следyющий год я pасскажy вам пpавдy, если соскpебете
с паpкета Снегypкy и составите мозаикy из осколков игpyшек.

JK.

-+- GoldED/386 3.00.Alpha5+
+ Origin: Потенциально каждый из нас мог бы стать богом (2:4616/8.30)
=============================================================================


-- Сообщение создал(а) orantius - 7:03 - 11 Мая, 2003

http://board.rt.mipt.ru/?read=723581


-- Сообщение создал(а) ptichka - 9:47 - 11 Мая, 2003

MS-DOS мертв


--------------------------------------------------------------------------------

Какие нервные лица - быть беде!
Я помню, был backup, но я не помню, где.
Мы загрузимся снова, мы нажмем на Reset,
Но в этом есть что-то не то...
MS-DOS мертв, а я еще нет,
MS-DOS мертв, а я...
То, что нас губит, пришло ему вслед,
MS-DOS мертв, а я еще нет.

Отныне глюки будут бить, как таран:
Клик вверх, клик вбок - и Синий Экран.
Я смотрю на FAT'ы, я вижу там бред -
Остался только swap на сто мег...
MS-DOS мертв, а я еще нет,
MS-DOS мертв, а я...
То, что нас лупит, пришло ему вслед,
MS-DOS мертв, а я еще нет.

Нет ресурсов, Error в окне;
Пользователь Windows платит втройне:
За тех, кто рекламировал, за тех, кто писал,
За тех, кто никогда не простит нам, что
MS-DOS мертв, а мы еще нет,
MS-DOS мертв, а мы...
То, что нас губит, пришло ему вслед,
MS-DOS мертв, а мы еще нет.



-- Сообщение создал(а) ptichka - 9:49 - 11 Мая, 2003

Админ Сергеев


--------------------------------------------------------------------------------

Зеленая плата и пять дискет
Приклеены над столом.
Админ Сергеев глядит в экран
И думает о былом.
Но тут внезапно к нему друзья
Являются впятером,
И быстро вставляют компакт с игрой
Сергееву в CD-ROM.

Друзья приехали неспроста
В трамвае, а не в купе -
Они желают пройти игру
На мощном его компе.
И вот Сергеев, презрев свой долг,
Охотно клюет на лесть,
И ставит стулья друзьям своим,
Поскольку им негде сесть.

И он с ними рубится до утра,
Забыв про борьбу со злом.
Играет, не глядя на свой сервак,
Где мог совершиться взлом;
Но ночь проходит, приходит день -
Уж так повелось в миру,
И гордый Сергеев упал под стол,
Пройдя до конца игру.

Заломанный сервер висит давно,
И вирус уж час, как здесь.
Админ же Сергеев едва встает,
Бледно-зеленый весь.
И он, трясясь, вырубает комп
И дергает провода;
Желает пива и лечь поспать
Славный герой труда.



-- Сообщение создал(а) ptichka - 9:52 - 11 Мая, 2003


--------------------------------------------------------------------------------

212.85.0.6


--------------------------------------------------------------------------------

Если бы я знал, что такое TCP/IP,
Я купил бы карточку, я вышел бы в сеть,
Зашел бы в браузер, набрал бы твой адрес
И скачал бы твои файлы, файлы, файлы...

Но я не знаю, как идет сигнал,
Я не знаю принципов хака,
Я не знаю, кто клал кабель,
Едва ли я когда-нибудь взломаю тебя, тебя, тебя...

212.85.0.6
212.85.0.6
212.85.0.6 - это твой адрес, адрес, адрес...

А я купил себе винчестер по дороге во кустах -
Обнаружились бэд блоки в восемнадцати местах!

Увы, недолго этот сайт просуществует в сети,
Недолго этот сайт просуществует в сети,
Спроси о том админа с девяти до шести -
Недолго этот сайт просуществует в сети...

Вот юзеры, стирающие в файлах пути,
Вот юзеры, играющие в DOOM на XT,
Вот юзеры, являющие ад во плоти -
Недолго этот сайт просуществует в сети...

Есть версии 7 и версии 3,
Есть люди, у которых AMD внутри,
Есть люди, у которых хризолитовые мыши,
Есть чипы, у которых между ног - штыри,
Есть клавы, поглотившие три порции халвы,
Есть диски, у которых сто четыре головы,
Есть загадочные девушки, что тычут в диск магнитом,
Есть крутые программисты массачусетской братвы,

Есть люди, разгрызающие вшитый микрокод,
Есть люди, у которых двухдюймовый дисковод,
Есть люди типа "фон" и люди типа "абрис",
Но нет никого, кто знал бы твой адрес...

Типа -
212.85.0.A
212.85.0.B
212.85.0.C
212.85.0.D
212.85.0.E
212.85.0.F
212.85.0.6 - это твой адрес, адрес, адрес...



-- Сообщение создал(а) orantius - 14:34 - 11 Мая, 2003

http://board.rt.mipt.ru/?read=724157


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 15:00 - 14 Мая, 2003

Идут мама и сын даун по лесу, грибы собирают.
Сын наклоняясь с ножом  - "Ой грибочек!"
Гриб - "Не режь меня! Я волшебный - любые три желания исполню!"
Сын - "Хочу быть деловым, крутым!"
Бах! Стоит в костюме новом, рядом джип с телками - "Во бля обасаться! Ой Ой Ой! Ебануться... Ой грибочек!"


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 15:01 - 14 Мая, 2003

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
---
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная
ночь. С утра приходит на экзамен
с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет
на стол чертеж. Преподователь:- Без даты.Студент:- Что?Преподователь:- Без даты!
Студент:- Пиздато? А, да, охуенно!
---
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 15:09 - 14 Мая, 2003

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


-- Сообщение создал(а) borman - 18:51 - 18 Мая, 2003

Creeping Death
Смеялся, гулящая женщина,  до слез. :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Xidex - 16:05 - 19 Мая, 2003

Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!
Куры (так дохло):
- Ну, б*я, будет, будет...


-- Сообщение создал(а) StranNic - 1:57 - 23 Мая, 2003

Индийский фильм ужасов "Слоны вампиры, танцуют и поют"


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:23 - 27 Мая, 2003

Цифровые стихи - читать надо вслух :)
> >
> >
> > 2 15 42
> > 42 15
> > 37 08 5
> > 20 20 20
> >
> > 38 46
> > 0 4 20
> > 7 08 33
> > 20 20 20
> >
> > 45 108 2
> > 47 16
> > 3 4 5 02
> > 20 20 20
> >
> > 7 14 100 0
> > 0 0 0 13
> > 37 08 5
> > 20 20 20
> >
> > А вот еще - гораздо грустнее:
> > 511 16
> > 5 20 337
> > 712 19
> > 2000047
> >
> > 3 1512
> > 16025
> > 11 0 3 15
> > 100006 02 05
> >
> > и еще
> >
> > Считалка
> > 2 12 46,
> > 48 3 06.
> > 33 1 102,
> > 8 30 32.
> >
> > Маpш
> > 18 17 ! 18 16 !
> > 115 13 3006 !
> > 90 17 ! 90 16 !
> > 240 110 ! 526 !
> >
> > Элегия
> > 30000... 103000000...
> > 48... 102000000000000...
> > 115... 106... 43... -
> > 8000... 2003...


-- Сообщение создал(а) Avatara - 19:10 - 27 Мая, 2003

stasss
отпад! :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Afrodita - 15:57 - 28 Мая, 2003

stasss
особенно:
" > > 511 16
> > 5 20 337
> > 712 19
> > 2000047
> >
> > 3 1512
> > 16025
> > 11 0 3 15
> > 100006 02 05 "
я чуть не разрыдалась :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 13:12 - 2 Июня, 2003

Прочитайте вслух,медленно и выразительно...

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?



Прочитали?!Просто прекрасно!А теперь прочитайте снова,каждое третье слово!
и посмотри что получилось !


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 14:16 - 2 Июня, 2003

Девятнадцатое октября
Сочинение
Моя будущая профессия

Я хочу вырасти и стать маньяком-убийцей. Мне нравится эта работа. Она смешная и интересная.

Я буду хорошо учиться, чтобы осуществить мою мечту. Сегодня сидела собака на цепи и гавкала. Я кидала в нее камни, смешнее всего было, если попадала в ее живот.

Аквариумных рыбок брата я выпустила в соленую, очень соленую - соль больше не растворялась, - воду. Они в ней плавали, шевеля плавниками; плавали; плавали все медленней.

Вчера насадила толстую гусеницу на мамины иголки. Она корчилась, как танцевала. Зеленые сопельки текли из дырок в ее коже.

Позавчера поймала подбитую сороку и жарила ее на газовой плите в железной клетке. Она подпрыгивала, потому что у нее подгорали лапки, а потом вспыхнули перья и она противно-противно завоняла. Пришлось выкинуть - она сдохла уже на мусорке.

У соседей есть пушистый котенок. Завтра я мизинцем выковыряю у него глаза.

Так что я буду хорошо учиться, чтобы стать хорошим маньяком-убийцей, потому что это все я хочу делать с людьми.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 14:22 - 2 Июня, 2003

Creeping Death
фу, какая чернь :(


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 14:23 - 2 Июня, 2003

Сказка о черном сервере
Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись unknown host и горько-горько плачут. И было всем нещастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере...


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 23:46 - 5 Июня, 2003

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.

Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя".

Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 23:51 - 5 Июня, 2003

Наш ответ пользователям Win95
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чеpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы.

Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ...
Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. pис. 1.
Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".
Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.
Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См. pис. 1.
Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.
Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

---------------------------------
!               _               !
!              { }              !
!              | |              !
!              | |              !
!           .-.! !.-.           !
!         .-!  ! !  !.-.        !
!         ! !       !  ;        !
!         \           ;         !
!          \         ;          !
!           !       :           !
!           !       |           !
!           |       |           !
!               !
!_______________________________!
            Pис. 1.

Примечания:
Это довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки. Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал.

По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1" немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 23:54 - 5 Июня, 2003

И последнне на сегодня.....
Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
Intеl Insidе! Покинуть помещенье!
Но, гражданин судья, я полагал - я в DООМ"е...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не "Ах, секс" - Ассеss! А, впрочем, ладно...
А Аidstеst ваш для людей годится?
Что у тебя там? Windоws? То-то дует...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Я сказку вот читал - там сооlеr на спине был.  


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:10 - 6 Июня, 2003

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер  еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил.  И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был  не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил  всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители  Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:11 - 6 Июня, 2003

Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины... Они же красивы.
Не то, что берёзки...
Пошли они на х@#...


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:11 - 6 Июня, 2003

Subject: Из дневника канадского эмигранта
Date: Sun, 28 Jan 2001 13:20:19 +0200
From: Galij Konstantin
Organization: Severodonetsk-InterNetNews site
Newsgroups: sed.humor

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который  на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь,
сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета.  Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Перевёл likvidator@yahoo.com


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:12 - 6 Июня, 2003

КИБЕРСЕКС
Posted By: КИБЕРСЕКС
Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m.


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,
поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу
и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь

свой текст
и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе",
а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:13 - 6 Июня, 2003

Идёт фидошник по улице и видит на киоске надпись "Хот-Дог".
Он подходит, протягивает деньги и говорит: "Мне один сабж, пожалуйста".


Фидошник, после бессонной ночи в мaгaзине:
- Зaююкaйте мне, пожaлуйстa, 1Mb колбaсы, кусочкaми по 6Kb.

3aблyдилиcь пyтeшecтвeнники нa вoздyшнoм шape. Пpoлeтaют нaд пoлeм, a тaм
кaкoй-тo вoлocaтый чyвaк cтoит c лaптoпoм. Пyтeшecтвeнники:
- Гдe мы?
Myжик пoдyмaл, ocмoтpeл иx "cтpaтocтaт" и говорит:
- Bы, peбятa, в Corel Draw!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все обьясняет, к
кому подходить, к кому не надо и т.д.
Hа рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы
взьерошены, глаза красные.
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Hе обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:14 - 6 Июня, 2003

Это ответы Дани на письма девочек-подpостков в жуpнал "Yes!", котоpые небыли пpопущены в печать по моpальным и общеэтическим сообpажениям. Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего паpня есть своя собственная гpуппа. Hо на pепетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних паpней, объясняя это тем, что
нам нечего делать пpи твоpческом пpоцессе. Hо, я клянусь, мне тоже очень
нpавится музыка, котоpую они игpают, и я живу теми песнями, котоpые они
поют. Hо споpить с моим паpнем бесполезно. Это ноpмально?

Света, 16 лет


Конечно ноpмально! Он тебя, навеpное, уже втоpой год на потpахаться
pазводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моpя, че ты хотела. Поpются там в задницу с чуваками
из гpуппы и клянут теток по чем зpя. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кpи-Кpи!!! Тоже мне Элен и pебята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теpяем ноpмальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, моpоженное и песни пpи луне. А что
паpень уже тpетью молнию на шиpинке меняет, и pуки у него в кpовавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фpигидная!


Меня считают тоpмозом

Hедавно мы с pодителями пеpеехали в дpугой pайон, и я пеpешла в дpугую
школу. Я попала в плохой класс, там все куpят, пьют. А я не пью и не
куpю, поэтому надо мной пpикалываются, обзывают тоpмозом. Дома я pадуюсь
жизни, pаскованная, а в школе тихо говоpю, стесняюсь, замыкаюсь. Hикак
не могу с собой спpавиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теpяйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с чеpными кpугами под глазами, в окpужении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шпpица это самым
благотвоpным обpазом повлияет на твой негласный школьный pейтинг.
Пеpестань мыться, собиpай пустые бутылки, заведи дpузей сpеди панков и
наpкоманов. Любому пеpвокласснику известно, что если ты пьешь, куpишь и
тоpчишь, то кpуче тебя только жопа Маpгаpет Тетчеp. А всем, кто обзывает
тебя тоpмозом, давай в ухо монтиpовкой. Ишь, повадились, колдыpи
домоpощенные


Я такая гадкая

Мой паpень меня очень любит. Hо он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохpанить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Hедавно он сказал, что если я не потpогаю его член pукой, то
он меня бpосит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потpогала. А
потом из его члена вылетела спеpма и пеpепачкала мне pуку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты пpеувеличиваешь тpагедию. Hу обкончал он тебе pуку,
ну и что Вот если бы он попpосил тебя накакать на пpозpачный столик, а
сам в это вpемя лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастуpбиpовал и теp свою задницу щеткой для чистки соpтиpа В этом случае
я бы усмотpел некотоpый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: pучкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пиpожок с повидлом такие минеты стpочила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопpос. И ничего: выpосла стала балеpиной. Все подpужки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя гpудь выглядит недоpазвитой. Мальчишки не обpащают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был паpень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя кpасивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уpодина! У тебя никогда не будет паpня, а во
вpемя выпускного вечеpа ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
ноpмальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая гpудь. Плоскодонка так, навеpное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких pахитичных истеpичек как ты нет ни ноpмальных
титек, ни хаpактеpа. Кстати, мыло и веpевку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в поpядке. У многих женщин была маленькая гpудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Маpия Склодовская-Кюpи, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе пpимеpом. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подpужкам, нечего тебе на них вpемя
тpатить.


У меня до сих поp никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих поp не было секса с паpнем. Все
мои подpужки говоpят о своих паpнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
пpоблемы

Кэт, 12 лет


Hе, ты не отсталая! Ты пpосто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с pайона подpобно pассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в pуках, а вокpуг на коленях ползала Кpистина
Оpбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я pассказывал, что Катька
из 9 Б и Hаташка из 11 А однажды закpылись со мной в школьной
pаздевалке, надели мне зеленый пpезеpватив с усиками и попpосили их
хоpошенько оттpахать. А на самом деле в то вpемя самым эpотичным
событием моей жизни была мастуpбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это пpосто ужасно

Я занимаюсь мастуpбацией с тpинадцати лет. Hо тогда все было ноpмально.
А недавно я месяц подpяд мастуpбиpовала pазличными пpедметами. Обычно
подсвечником. И тепеpь левая половая губа у меня почеpнела и стала
больше пpавой. Это так ужасно выглядит. У меня есть паpень, Аpтуp, мы
любим дpуг дpуга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою pаздувшуюся чеpную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, доpогая pедакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастуpбиpовать или куском аpматуpы. Вот дуpа! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Hадо было сказать, что все
ноpмально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой паpень тогда пpимет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Hо я
тебе лучше чисто пацанский pецепт дам, без подвыподвеpтов. Беpешь гуашь
и кpасишь пpавую губу чеpной кpаской, для симметpии. А мачо своего
водяpой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые кpуги пеpед глазами смотpит. Или не, лучше облейся на
Кpасной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже пpикольно!


Hадоело быть зайкой

Мой паpень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе Hа самом деле я знаю
его не так давно, он хоpоший сеpьезный молодой человек, но вот этот его
жаpгончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохаpактеpный человек. Как мне его пpовеpить

Лоли, 16 лет


Hу как пpовеpить, дай ему с pазмаху железным дpыном по кокосам и сpазу
пpовеpишь. Если он тебе тут же заpядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Hу а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
пpосить избить его кнутом до полусмеpти значит все-таки немного
слабохаpактеpный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засpанкой


Кpовать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с паpнем. Он был моим пеpвым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне pезко изменилось. Потом его экс-подpуга
pассказала мне, что, встpечаясь со мной, он встpечался с ней,
pассказывал дpузьям, какая я наивная дуpа. Я не могу пpостить себе, что
отдалась какому-то смазливому pэппеpу. Сейчас встpечаюсь с паpнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кpовать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо pазбиpаться. Пpигласи своего смазливого pэппеpа на чай, а
затем пpивяжи к кpовати, типа сейчас садо-мазо вечеpинка будет. Он сто
пудов поведется. Hу а потом беpешь в pуки топоp и pубишь его вместе с
ложем любви в кpовавую окpошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
pазpядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Вpемен и Hаpодов
(C)


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:15 - 6 Июня, 2003

Диалог - Молитва

Истиный Православный : Отче наш, еже иси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопается на колени): Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи#$ел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бъётся головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог:  Я?
ИП: Ну... В Писании сказано.
Бог: Так я спердел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжествено): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: козелом будешь вообщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:15 - 6 Июня, 2003

ОТМАЗКИ
(и что они означают на самом деле)


Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).


--------------------------------------------------------------------------------

Отмазка N 1:
Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
--------------------------------------------------------------------------------


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:16 - 6 Июня, 2003

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился_хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а надверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х@ю...


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:17 - 6 Июня, 2003

Хватит, или ещё покидать? ;)


-- Сообщение создал(а) Helga - 9:18 - 6 Июня, 2003

Theo
дафай! Смеялась так, что ко мне в кабинет даже заглянули. Испугались наверна, вдруг истерика :)


-- Сообщение создал(а) orantius - 12:52 - 6 Июня, 2003

большая часть - мурзилка, что это обозначает - потом расскажу.


-- Сообщение создал(а) Creeping Death - 15:08 - 6 Июня, 2003

Theo
ТЭО!!!!АААА!ЧЕРНЬ!ИЗВРАТ!ЕЩЕ КИДААЙ!:)РЕСПЕКТ!


-- Сообщение создал(а) Avatara - 15:49 - 6 Июня, 2003

Theo
а что-нибудь новое есть? а то я это все читал несколько лет назад (более 3-х).


-- Сообщение создал(а) ANGEL - 16:45 - 6 Июня, 2003

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
 мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принес!"... Hет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ*! КРОКОДИЛ!!!"


-- Сообщение создал(а) KuZma - 22:13 - 6 Июня, 2003

Изобрели ученые часы, которые при звучании мата отсчитывают одну минуту. Решили проверить.
Голландия. За ночь часы осчитали 15 минут.
Америка. За ночь часы отсчитали 25 минут.
Россия. Повесили, а утром часов нет. Спрашивают у местных алкашей:
- А где часы, которые над входом висели?
- Понимаешь, здесь итак сквозняк, так мля еще и этот вентилятор сквозняк делает:biggrin: !


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:42 - 9 Июня, 2003

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:43 - 9 Июня, 2003

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:14 - 10 Июня, 2003

Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт"
Просто хочется целоваться

"Виагра" - то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два
часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!

Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну
пилюлю?! Это же кошмар!". Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой,
что 40 долларов в год - не так уж и много для твоего бюджета?".


-- Сообщение создал(а) KuZma - 21:48 - 10 Июня, 2003

Про цветы...
Зек приглашает свою подругу в театр, та:
- Я с тобой туда не пойду, ты материшься постоянно и меня там перед всеми опозоришь.
- Дорогая, последняя падла буду, если услышишь от меня хоть одно бранное словечко, буду говорить только о цветах.
На том и согласились. Приходят в театр, место зека занято, он и говорит:
- Слышь ты, роза! А ну нарцись отседова, а то в ухо как тюльпану, обсиренишься:biggrin:!!!


-- Сообщение создал(а) StyleD - 7:19 - 12 Июня, 2003

дорассказывался KuZma - стал Deleted Member-ом :biggrin: ....(чем не анектод)....


-- Сообщение создал(а) Valdemar - 9:26 - 13 Июня, 2003

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени
говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то
мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не
вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на
место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает
его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.
:biggrin:


-- Сообщение создал(а) Valdemar - 9:34 - 13 Июня, 2003

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!
Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!


-- Сообщение создал(а) Valdemar - 9:43 - 13 Июня, 2003

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что
пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

****

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове,
будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

:biggrin:


-- Сообщение создал(а) Valdemar - 10:12 - 13 Июня, 2003

................ Очепятки, ашипки............:)  
- Плач-палатка.
- Братцы-колики.
- Часы с воем.
- Сосиски "Студент(ь)".
- Хлев и соль.
- Зубная баста.
- Рок изобилия.
- Главарь семьи.
- Урководящая работница.
- Знаки препирания.
- Бетонический сад.
- Ощбество неголюбов.
- Шампунь от прихоти.
- Влаготворительная организация.
- Халтурно-спортивный комплекс.
- Исторические густоприемечательности.
- Страсть к накупательству.
- Художественный вист.
- Банкетные данные.
- Научная бубликация.
- Книга жалоб и приложений.
- Кочка зрения.
- Угладка волос.
- Лечебный пассаж.
- Бравофланговый.
- Утопительный сезон.
- Ручная гладь.
- Профилактический недосмотр.  
- Городской пучеводитель.
- Бешенный кран.
- Индейский чай.
- Салака пьяного послола.
- Мухи творчества.
- Лимонные бульки.
- Тень открытых дверей.
- Удручальное кольцо.
- Самоупийца.
- Сливки отчества.
- Слитки общества.  


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:12 - 17 Июня, 2003

1. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта после первого испытания - опытный
образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

2. Раннее утро. Москва. Красная площадь. К Кремлевской стене на бреющем
полете приближается дельтаплан и со всего размаха бьется о Спасскую
башню. Обломки Летательного аппарата падают вниз и повисают на
Канадских елях. Пилот дельтаплана выбирается из кустов возле Мавзолея,
стаскивает с головы запыленный шлем, грозит кулаком в сторону Кремля и
бормочет:
- Какая страна - такой и терракт...


3. - Вась, ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!



-- Сообщение создал(а) stasss - 13:15 - 18 Июня, 2003

Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...


-- Сообщение создал(а) orantius - 14:27 - 18 Июня, 2003

видел тоже самое только размером в 5 абзацев и с мужской стороны. теперь я знаю что такое аутсорсинг. :)


-- Сообщение создал(а) orantius - 9:41 - 19 Июня, 2003

http://www.firma-trim.ru/123.jpg


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:26 - 3 Июля, 2003

-Папа! Папа! Меня бабушка за палец укусила! -Яж тебе говорил, нечего руки в клетку совать!!!


Из программы в мире животных: Давайте понаблюдаем за повадками птички коноплянки.А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:28 - 3 Июля, 2003



::.: :))) Впервые... У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:29 - 3 Июля, 2003

Рассказал(а) Андрей       Рейтинг: 36       Оценить:          


--------------------------------------------------------------------------------

Почему Дед Мороз не может существовать? 1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем. 2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. 4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. 5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:31 - 3 Июля, 2003

Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль??? Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили. Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать. Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову. Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка: - Ну блин, ты мужик приколол! :))


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:31 - 3 Июля, 2003

Гаишник останавливает мерс, а из мерса бомж выходит. Гаишник сразу подумал,что мерс краденный и просит у бомжа документы и права.Бомж(Б) как ни странно протягивает документы, все в порядке.Гаишник(Г) спрашивает, (Г)-Как на мерс заработал? (Б)-Я великий спорщик,давай и с тобой поспорю на 100 баксов,что укушу свой Правый глаз. (Г)-Давай. Бомж вынимает свой правый вставной стеклянный глаз и кусает его.Гаишник в недоумении, и отдаёт бомжу 100 $ (Б)-Давай ещё поспорим, что я свой Левый глаз укушу, на 100 баксов. (Г)-Давай:.---- Подумав,что не может у видящего человека 2 стеклянных глаза быть. Бомж вынимает изо рта свою вставную челюсть и кусает ею Левый глаз: Гаишник опять злится,что проиграл ещё 100 $. (Б)-Давай ещё на тысячу $ поспорим, что я на тебя пописаю, а ты плакать будешь. Гаишник,конечно, соглашается,всё таки отыграться хочет: Ну,значит бомж пописал на гаишника, а тот не плачет, а нарочно смеётся изо всех сил: Ну, тут бомж вынимает из кармана тысячу $ и, ехидно смеясь, даёт её гаишнику. (Г)-Что ты улыбаешься?Ведь ты проиграл мне 1000 $, а выиграл у меня всего 200 $? (Б) -А как мне не смеяться, вон видишь на горе 5 джипов и 3 лимузина стоят, вот я с ними поспорил,на миллион долларов,что я на тебя написаю, А ТЫ РЖАТЬ БУДЕШЬ !!!


-- Сообщение создал(а) dearu - 4:56 - 5 Июля, 2003

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. љ
љ
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. љ
љ
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. љ
љ
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. љ
љ
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. љ
љ
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. љ
љ
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. љ
љ
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. љ
љ
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. љ
љ
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. љ
љ
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. љ
љ
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... љ
љ
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... љ
љ
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... љ
љ
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. љ
љ
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... љ
љ
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. љ
љ
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот... љ
љ
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. љ
љ
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! љ
љ
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. љ
љ
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. љ
љ
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. љ
љ
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. љ
љ
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. љ
љ
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. љ
љ
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила љ
љ
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. љ
љ
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. љ
љ
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее љ
љ
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. љ
љ
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. љ
љ
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем. љ


-- Сообщение создал(а) Helga - 10:57 - 8 Июля, 2003

Вопрос новичка: "А что значит "IMHO"?"
Ответ старожила: "Имею Мнение - Хрен Оспоришь!"


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:39 - 8 Июля, 2003

МакДональдз на трех языках

Eat fast, die young!


Нормальный перевод:

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю

Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травлять людей у мировом масштабе. H?мц? взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху гарно трахать: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. Hа семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

http://www.is.lg.ua/publications/Folder.2003-06-04.2147/Document.2003-06-04.2208/


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:52 - 8 Июля, 2003

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.


-- Сообщение создал(а) Helga - 14:18 - 8 Июля, 2003

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин:

Неисправность

Отказывается стирать,
ходить по магазинам,
готовить, стирать...
Корм требует регулярно.

Способ устранения

Проверьте, а не мужчина ли это?
Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница
жизни? Замените женщину.



Неисправность

Делает все, но при этом
отсутствует членораздельная
речь. Изредка доносятся
гудения и вздохи.

Способ устранения

Поздравляем! Вам досталась
перспективная разработка -
женщина будущего!



Неисправность

Бесконечно говорит, говорит
и говорит по телефону.

Способ устранения

Сообщите, что от длительных
разговоров вокруг рта
появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.



Неисправность

Постоянно устраивает сцены
ревности.

Способ устранения

1. Попытайтесь снять напряжение
шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.



Неисправность

Отсутствует выражение на
лице и подвижность
конечностей.

Способ устранения

Проверьте, может быть, она
спит. Если нет, расстегните
верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.



Неисправность

В речи появились сварливые
нотки. В остальном все
в порядке.

Способ устранения

Подарите ей букетик цветов,
отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду
(вынесите елку).



Неисправность

Функционирует нормально,
по дому делает все.
Но вас тем не менее что-то
не устраивает.

Способ устранения

Вы - козел!
Мы не удивимся, если вас
самого заменят мужчиной
другой, более совершенной,
модели!



Гарантийные обязательства поставщика:


Правильная эксплуатация,
недопущение перегрузок,
профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!


-- Сообщение создал(а) Helga - 14:19 - 8 Июля, 2003

Oтчет из церкви



Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.


На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.


-- Сообщение создал(а) Helga - 14:30 - 8 Июля, 2003

Был раньше такой журнал для маленьких детей Мурзилка, так вот, это загадки из Мурзилки:
Не падайте только со стула!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:31 - 8 Июля, 2003

Helga
:biggrin:


-- Сообщение создал(а) Helga - 14:36 - 8 Июля, 2003

КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК

Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная
организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния
на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.

В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышаюшие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом,
подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков.
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и аоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка.
Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, что бы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала,
что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка
на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 1:14 - 9 Июля, 2003

Helga
класс!!! :biggrin: :cool:


-- Сообщение создал(а) Helga - 8:21 - 9 Июля, 2003

Подслушанный разговор



(огромные благодарности Владимиру Белкину, который был автором идеи этой юморески)


  Миша Горизонт, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Израилем Моисеевичем, который находится в Сан-Франциско. Израиль Моисеевич - генеральный директор фирмы "Горизонтальные товары", а Миша - начальник московского отделения этой фирмы. Миша забронировал папе номер в отеле на Канарах и звонит затем, чтобы продиктовать называние отеля.

  - Папа! Ну же! Записывай! Как нет ручки? Во всем Сан-Франциско нет ручки? Украли негры? А что, вопрос черного меньшинства стоит по-прежнему остро? Что ты говоришь? Они требуют теперь, чтобы их называли "афроамериканцами"? А евреи теперь требуют, чтобы их называли "евроамериканцами"? Что у вас там вообще творится? Кстати, как там дела обстоят с Еврейским Вопросом? Нет, папа! Я не имею в виду вопрос "Как бы нам заработать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопрос из серии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет времени заниматься чужими вопросами, тебе надо решить вопрос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она приняла христианство? Что? Ударила тебя фритюрницей и теперь начинает бракоразводный процесс? Совсем новой фритюрницей? И оставила вмятину? На новой фритюрнице? На твоей голове? Папа! Ты должен беречь себя в твои годы. Ну и что, что мама тебя застукала с твоей секретаршей Джейн? Объяснил бы, что это была сверхурочная работа. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был сверху? То есть отдыхать ты теперь не поедешь? Поедешь? Время лечит раны? Папа! Время лечит сердечные раны. А раны на голове лечат доктора. Короче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговорить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы продиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговорить со своим дорогим сыночком, перезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я просто физически чувствую, как наш капитал начинает перетекать за границу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопрос, дорогой Израиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка дорогая? Я тебе теперь, папа, - поц какой-нибудь? Не буду. Не буду. И не проси. Обиделся. Не прощу. И не проси. Новые? Врешь. Знаю я тебя. Врешь. Не купишь ты мне фирменный "Reebok". Ты мне купишь то дерьмо, которое строгают в твоих подвалах китайские евреи. А я не могу носить изделия этих фИговых маоистов. У меня, в конце концов, есть свои религиозные принципы. Что? Мне следует иметь в виду, что каждый цент, потраченный из семейного капитала, уменьшает этот капитал, а я - прямой наследник этого капитала? Я-то это имею в виду, только ты разве забыл, что переписал завещание, когда я проиграл в казино 2 тысячи долларов, полученные на закупку сырья? Что? Ты его просто переписал из черновика в чистовик? И моя фамилия там осталась? Папа! Не строй из себя идиота! Я знаю, что это и твоя фамилия тоже. Значит ты мне купишь настоящий "Reebok", чтобы здесь в Москве не страдал престиж нашей семьи? Купишь? Ты не помнишь мой размер? Послать тебе чертеж моей ноги по факсу? Прямо сейчас? Прямо сейчас я не могу. Я говорю со второго телефона, а факс у меня стоит на первом. Кстати, папа, я тебя уже месяц назад просил купить мне второй факсовый аппарат, а ты на мои просьбы положил с большим прибором. Нет, папа, ты не понял! Мне не нужен никакой другой прибор, кроме факса. Что? Не слышишь? Ты вдруг стал плохо понимать по-русски? Я тебе это повторю по-английски, только ты же английский ни черта не знаешь, потому что прожил в Штатах всего двадцать лет. Папа! Я сколько раз тебя просил не говорить "Пошел ты в задницу, дорогой сыночек" перед персоналом нашей фирмы! Меня это унижает. И вовсе я не проявляю неуважения к папочке. И вовсе незачем тебе переписывать завещание, так как нотариус за это сдерет сотню баксов. Что? Ты хочешь завещать свои капиталы любимым женщинам? Чьим любимым женщинам? Моим любимым женщинам? Твоим любимым женщинам? Которым? Тем худеньким девочкам на картинках в журналах, которые ты постоянно рассматриваешь и прячешь в подвале в потайном сейфе, который вмонтирован позади бойлерной, и ключ от которого ты прячешь под средней ножкой кожаного дивана в гостиной? А зачем? Чтобы они купили себе хоть немножечко одежды и перестали мерзнуть? А твой сын, папа, должен ходить в одежде верейской швейной фабрики и таким образом прославлять семейную династию Горизонтов? Ты этого добиваешься? Тебя не волнует международный резонанс твоего поступка? Кстати, папа, мне неприятно тебе об этом говорить, но с тех пор как этот придурок - мой водитель - разбил "Лексус", который ты прислал, я вынужден ездить на какой-то вшивой "Тойоте". Между прочим, папа, моя девушка теперь считает Мишу Горизонта несерьезным человеком. Нет! Это не та девушка, которую я называл "бормотушкой"! Это девица Кульман, которую я называю "кастрюлькой". Что? Откуда ты знаешь про Лену - "жабочку"? Дядя Миша из Казани сказал? А он откуда знает? От тети Фиры из Урюпинска? А она? От дяди Сруля? А он? От тети Фриды? А эта - откуда узнала? ОТ ТЕТИ САРЫ??? Передай этой идиотке, что в Москве ее сыночек Нюма скоро женится на своей подруге - Васе, который мало того, что мужчина, так он еще совсем и не еврей. Так что тетя Сара может забыть про скромную еврейскую девушку, которую она будет учить готовить Нюме борщ, так как Вася - чемпион Москвы по бодибилдингу и даже тете Саре с ним не справиться: Что? Она передает привет и говорит, что всегда считала меня позором еврейской нации? А откуда она взялась у тебя в офисе? ЧТО??? Работает теперь твоей секретаршей? Ее на работу взяла моя мама? А куда делась та блондинка с родинкой на правой ягодице? Мама ее уволила? Ей не понравилось, как блондинка на тебя смотрела? В тот момент, когда сидела у тебя на коленях? Дорогой папа! Если так дальше будет продолжаться, то я вступлю во владение капиталом даже несколько раньше, чем мне хотелось. Что "на себя посмотри"? Откуда ты знаешь про то, что меня Ира - "пухлик" избила настольной лампой? Откуда такие интимные сведения? Может ты еще в курсе моих сексуальных предпочтений? ЧТО??? Ты не одобряешь все эти плетки и наручники? Об этом тоже в Сан-Франциско знают? А-а-а-а-а! Ты просто пошутил? Ничего себе шуточки. Твоя сыночка, мой дорогой папочка, во время этой беседы раздавил рукой телефонную трубку. Что "не верю"? Ты, папочка, не Станиславский. И не Макаренко, судя по мне. Твой сыночка, между прочим, каждый день ходит на теннис перед ночным клубом, если ты еще не в курсе. Тебе, мой дорогой папочка, следовало бы больше интересоваться личной жизнью твоего сына. Что? Куда я дел те три тысячи, которые ты прислал на прошлой неделе? На твоем месте, папа, я бы меньше пытался залезть в личную жизнь своего сына! И на твоем месте я бы попробовал сделать хотя бы первую попытку записать название отеля, так как я все-таки звоню из Москвы и трачу свои деньги. НУ ХОРОШО! ТВОИ ДЕНЬГИ! ТВОИ! Хотя очень нетактично с Вашей стороны, папа, напоминать мне об этом. Если так дальше будет продолжаться, то мне придется мамочке сказать пароль для доступа к секретным четырем гигабайтам на твоем компьютере, чтобы она увидела нашего дорого папочку в окружении голеньких девочек. И я сильно сомневаюсь, что ты сумеешь доказать мамочке, что это были просто занятия шейпингом. А вот и неправда! Неправда! Это мне не тетя Сара сказала. Это я сам знаю, так как на том компьютере, который ты мне прислал в прошлом месяце, был такой же секретный раздел, из-за чего мне пришлось переформатировать потом жесткий диск. Нет! Неправда! И вовсе я не смотрел фотографии из этого раздела, хотя меня, честно говоря, удивил твой вкус. Половина из них должна была просто переломиться пополам под твоими 170 килограммами. И не надо называть моих девушек "пивными бочками", папа. Будь счастлив, что хоть кто-то в нашей семье следует народным еврейским традициям. А то ты уже там, небось, совсем американизировался. Между прочим, папа, внизу всех фотографий была указана дата. Так я проверил: несколько снимков было сделано в субботу. Так что тебе оставалось еще только поместить в кадр свинью, на стене нарисовать православный крест и пришить обратно обрезание. Вот тогда картину можно было считать завершенной. Что? Ты не можешь заморозить счет нашего представительства в Москве. От этого, между прочим, также пострадает наш бухгалтер и твой родственник - дядя Мося. Что? Этот старый козел совсем проворовался? А он просит тебе передать, чтобы ты его нищенскую зарплату в 500 баксов засунул себе в тухес. Ты уж прости, папа, но я вынужден говорить по громкой связи, так как телефонная трубка была сломана еще в начале нашей беседы. Папа! Я не буду передавать ему эти слова, хотя он и так все прекрасно слышал. Между прочим, слово "Моисей" со словом "мудак" рифмуется не очень хорошо. Это тебе любой Пушкин скажет. Хва: Па: Ну хва: Папа! Тебе не кажется, что фраза "От этих евреев - сплошные неприятности" звучит несколько двусмысленно? Папа! Ну, хватит! Ты нашел, наконец, ручку, а то дядя Мося хочет срочно позвонить в налоговую инспекцию? Нашел? Пиши! Я спеллингую по буквам: "A" - как "apple", "M" - как "motherboard", "F" - как flash, "Е" - как *б твою мать:


Алекс Экслер
http://www.exler.ru


-- Сообщение создал(а) ktoto - 10:42 - 9 Июля, 2003

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus


-- Сообщение создал(а) stasss - 18:16 - 9 Июля, 2003

Прыгает новичок с парашютом:
- Ух ты! Ах ты! Кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А
люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!


-- Сообщение создал(а) Paracels - 7:52 - 10 Июля, 2003

Ползли два таракана. Один был интелегент, а другой вообще никого не трогал!


-- Сообщение создал(а) Helga - 11:01 - 11 Июля, 2003

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Выпили меньше, чем больше половины

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте 'Сникерс', и вы поймете, насколько он хуже 'Жигулёвского'

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что 'пить надо больше', и те, которые думают 'пить надо меньше', сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки 'Абсолют' - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена 'пиво на халяву' вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит


-- Сообщение создал(а) stasss - 13:08 - 11 Июля, 2003

Хотите понять, что вам говорит программист?

Краткий программистский разговорник

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета
библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих
перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором
программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но
предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко
ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься
оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить
работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением
говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего
неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 0:57 - 12 Июля, 2003

stasss
прикольно, хоть и не ново, но прикольно :biggrin:

з.ы. а еще есть?
\про сисадминов ;)\


-- Сообщение создал(а) Devushka privychka - 16:43 - 12 Июля, 2003

не про сисадминов - просто улыбка
http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm


-- Сообщение создал(а) Avatara - 13:06 - 13 Июля, 2003

Devushka privychka
сорри, конечно, но скажи: .lv - это Латвия или Львов? ;)


-- Сообщение создал(а) Devushka privychka - 13:10 - 13 Июля, 2003

Avatara
енто балтийский сайт :), у львовских обычно .lviv

Не шовинистические настроения ли проскальзывают в твоём вопросе? ;)

(Отредактировал(а) Devushka privychka - 15:42 - 13 Июля, 2003)


-- Сообщение создал(а) Devushka privychka - 15:22 - 13 Июля, 2003

Хоть и старенькое, но всё равно напишу

Письмо в службу технической поддержки:
"Помогитепожалуйстауменяпробелзападает"
Ответ:
"настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"


-- Сообщение создал(а) Natali - 1:50 - 22 Июля, 2003

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда ...


-- Сообщение создал(а) Natali - 1:51 - 22 Июля, 2003

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены


-- Сообщение создал(а) Natali - 2:10 - 22 Июля, 2003

Скажи мне как ты ссышь и я скажy кто ты: 1) Hеpвный: Hе находя шиpинкy в штанах, одетых задом напеpед, в гневе pазpывает их... 2) Общительный: Ссыт только в компании, не зависимо от того, хочет или нет. 3) Застенчивый: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy, чтобы поссать в одиночестве. 4) Шyмный: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодки генеталии соседей. 5) Похy%ст: Если все писyаpы заняты, ссыт в pаковинy. 6) Умник: Ссыт, не беpя генеталии в pyки, скpывая его галстyком. 7) Тщеславный: Расстегивает на шиpинке все пять пyговиц, тогда как достаточно две. 8) Интеллектyал: Расстегивает жилеткy, достает галстyк и ссыт в штаны. 9) Hеyдачник: Стоит какое-то вpемя, попеpдывая, пытается поссать, но безyспешно. В конце концов тихо сваливает воpча. 10) Подлый: Тихо пеpдит, нюхая воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой поглядывая на соседа слева. 11) Рассеяный: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстегнyтой шиpинкой и попpавляет яйца каждые 10 минyт. 12) Инфантильный: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя пpоцесса. 13) Деловой: Читает в это вpемя книги или газеты. 14) Качок: Постyкивает генеталиями о кpай толчка, чтобы стpяхнyть капли. 15) Алкаш: Достает х%й - а их два, засовывает один обpатно... 16) Косой: Останавливается y одного толчка и ссыт в соседний. 17) Стыдливый: Закpывает свои генеталии обеими pyками и мочится сквозь пальцы. 18) Hеостоpожный: Чихая, обмачивает с ног до головы соседа слева. 19) Чистоплотный: Вытеpает генеталии после осyществления пpоцесса носовым платком. 20) Робкий: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и мочится на пол. 21) Занyда: Мочится после каждого стакана воды. 22) Экспеpиментатоp: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии полета мочи.


-- Сообщение создал(а) Natali - 2:55 - 23 Июля, 2003

Уронили мишку на пол, Оторвали мишки лапу, С коронем вырвали язык Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью Тяжело с утра,с похмелья!


-- Сообщение создал(а) Riff - 4:30 - 23 Июля, 2003

Natali

Про вишку это гробуо и жестоко!!!
(енто раз)


-- Сообщение создал(а) Riff - 4:33 - 23 Июля, 2003

Есть вариант подобрее!!!

Уронила мишку  напол,
Оторвала мишке лапу,
Для садистов пишет кто?
Это Агния Барто!!!


-- Сообщение создал(а) Riff - 4:36 - 23 Июля, 2003

Natali,Natali

Ай-Петри - это круто, но "жена Эльвира" - це вже занадто!!! Я только хотел познакомиться...


-- Сообщение создал(а) Gray - 9:46 - 23 Июля, 2003

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!


-- Сообщение создал(а) Natali - 3:30 - 24 Июля, 2003

Riff

Цитата:
Про вишку это гробуо и жестоко!!!

Грубость может скрывать доброе сердце...:)


-- Сообщение создал(а) Gray - 10:47 - 24 Июля, 2003

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


-- Сообщение создал(а) Theo - 1:29 - 27 Июля, 2003

Может, уже было, но...

"Стоит лишь захотеть, и любая женщина будет у Ваших ног!

Главное - точно попасть в челюсть!"


-- Сообщение создал(а) Natali - 1:46 - 29 Июля, 2003

Два друга идут по улице. Мимо проходит Симпатичная девушка... один поворачивается к другому И говорит: смотри она мне улыбнулась! что ты думаешь, я когда тебя в первый раз увидел - тоже долго ржал!


-- Сообщение создал(а) Natali - 1:50 - 29 Июля, 2003

Сидят бабка с дедом за столом и едят суп.Вдруг дед берет ложку и бьет бабку в лоб.Бабка в непонятках "ЗА ЧТО" Дед -Достала чавкать старая Едят дальше. Тут дед опять берет ложку и бьет бабке полбу. Бабка опять "А теперь за что" Дед -КАК вспомню так бесит


-- Сообщение создал(а) Natali - 2:04 - 29 Июля, 2003

Рельная история: Вокзал, на остановке стоит автобус, ждёт пока соберутся пасажиры. Народ заходит дает денежку водителю и занимает места. Тут к дверям подходит бабуля, уже практически не жилец, с тросьтю, её всю трухает. Она не заходя в автобус орёт водителю: -Водитель! Сынок, а у тебя мягкий или жёсткий? Все кто был в автобусе тут же наставили уши и слушают что же тот ответит. Водитель (улыбаясь): - Ну-у-у... жёсткий. Бабуля: - А он у тебя ещё долго стоять будет? По всему салону проностится громкое ХА-ХА-ХА! Водитель (смотря на часы): Ещё минут 15! Бабуля: А, ну погоди сынок, погоди я сейчас дочку приведу!


-- Сообщение создал(а) Natali - 2:58 - 29 Июля, 2003

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.


-- Сообщение создал(а) Gray - 10:51 - 29 Июля, 2003

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как
рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


-- Сообщение создал(а) Gray - 17:55 - 4 Авг., 2003

На тему 'Новое - это хорошо забытое старое':

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


-- Сообщение создал(а) Roman - 9:13 - 5 Авг., 2003

- Сынок, у тебя не будет больше прыщей.
- Почему?
- Места не осталось.


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:23 - 5 Авг., 2003

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:59 - 5 Авг., 2003

- Поручик, так же нельзя! Жещину нужно сначала завоевать, покорить
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с х##м наперевес бросился на штурм Наташи.


Поручик, гуляя с дамой за городом, привел ее в красивое ущелье.
- Полюбуйтесь, какое здесь очарование ! - начал он обольщать ее. - Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: "Господи, как прекрасно ты устроил мир!"
- Твою
мать !.. Мать !.. Мать !.. - привычно откликнулось эхо.

Поручик Ржевский и Наташа встречаются на балу. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде, что жизнь кончена и т.д. Поручик по-джентльменски предлагает ей провести ночь у него. После бала он приводит ее в свою скромную комнатушку и предлагает свою постель, с тем, что сам будет спать в чулане. Ночь. Усталый поручик засыпает.
- Поручик, мне холодно, - будит его Наташа.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и вновь уходит в чулан. Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский терпеливо встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова
- Поручик, но мне холодно!
- Сударыня, у меня просто больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня в таких случаях своим телом.
Поручик в нерешительности смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:04 - 5 Авг., 2003

Ржевский на прогулке спрашивает у Наташи:
- Наташа, а для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! понятно. А я-то думал, для чего у меня на шинели разрез сзади.


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:06 - 5 Авг., 2003

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:22 - 5 Авг., 2003

Короче... :)

http://www.kulichki.com/gusary/kruzhki/krug/anek.html#znakom


-- Сообщение создал(а) Didj - 14:21 - 5 Авг., 2003

Выходят мужчина и женщина из ресторана. Он разводит ей руки в разные стороны.
Она: - Вы что хотите меня распять?
Он: - Да нет, вообще-то раз шесть!
Она: - Что вы имеете ввиду?
Он: - Ну что имею, то и введу.
Она: - Да вы я вижу папуас!
Он: - Да я и в попу ас, и спереди мастер.
Она: - У вас ничего не выйдет!
Он: - Зато как войдет!!


-- Сообщение создал(а) Avatara - 2:12 - 6 Авг., 2003

Didj
...Швабрик? :confused:


-- Сообщение создал(а) Helga - 7:39 - 6 Авг., 2003

Avatara
что-то есть от Гения :)


-- Сообщение создал(а) Gray - 9:59 - 6 Авг., 2003

читаю список тем.
- За_чем мы пьем? - За грибами.

(Отредактировал(а) Gray - 10:00 - 6 Авг., 2003)


-- Сообщение создал(а) Natali - 10:26 - 6 Авг., 2003

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же


Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американского..

Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:00 - 31 Авг., 2003

Долго я искал этот сборничек и наконец-то нашел :biggrin:

ИТАК, ЧТО ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЗАКОНАМИ В РАЗЛИЧНЫХ АМЕРИКАНСКИХ ШТАТАХ:

Сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить штраф 500 долларов. Интересно, кто будет этот штраф взымать?

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим, и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между октябрем и мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затемехать дальше.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.

Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том
случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .

В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .

В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .

В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. (Делается это для того, чтобы дать время горожанам убрать с дороги лошадей?)

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее есть курицу руками.

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в шестьдесят миль в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается спариваться ближе чем в 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.


-- Сообщение создал(а) amock - 3:26 - 9 Сент., 2003

Да-а-а... полный абзац...


-- Сообщение создал(а) Gray - 0:06 - 10 Сент., 2003

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...


-- Сообщение создал(а) Avatara - 12:31 - 10 Сент., 2003

Gray
про растаманов клёво :)


-- Сообщение создал(а) Gray - 22:18 - 10 Сент., 2003

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.  То-то и оно...


-- Сообщение создал(а) Artindar - 5:39 - 11 Сент., 2003

Gray
Блокнот.


-- Сообщение создал(а) Gray - 16:11 - 11 Сент., 2003

Artindar

ты бы еще костыли лекарством назвал...

антиоффтопик:
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть


-- Сообщение создал(а) Artindar - 7:36 - 13 Сент., 2003

Gray
На тебя не угодишь, тогда у Voalnda поинтересуйся, даже догадываюсь что он тебе ответит.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 23:18 - 14 Сент., 2003

Gray
антиоффтопик 2:
Чем крепче поцелуй, тем крепче дружба.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 18:38 - 16 Сент., 2003

Avatara
Извращенцы :) Вот и дружи с вами после этого :)


-- Сообщение создал(а) stasss - 19:24 - 16 Сент., 2003

Artindar
Что, целовались? :)


-- Сообщение создал(а) stasss - 21:22 - 16 Сент., 2003

Черномырдин стал почетным студентом-филологом


Посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета. Студенческий билет вручен послу в ходе встречи посла со студентами этого института.

В ходе церемонии Черномырдин затронул языковую проблему: ?Болезнь, которой болели страны СНГ, проходит. Я не думаю, что можно запретить кому-то говорить на русском языке... Украина ставит вопрос прежде всего об украинском языке и никто не в праве упрекать, что она работает и совершенствует свой язык. Но, если более 8-9 млн говорит на русском, то запретить говорить - это пустое дело. Мы через это прошли, и этот психоз уходит...?.

Звание почетного филолога Виктору Степановичу присвоено не случайно. Напомним ряд его изречений, многие из которых вошли в фольклор.

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно."

"Правительство - это не тот орган, который может одним только языком."

"Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся."

"На ноги встанем - на другое ляжем."

"А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал."

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером."

"Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей."

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!"

"Народ пожил - и будет."

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешенных коров".

"Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас."

----------------------------------------
Интерфакс-Украина, Рокфеллер




-- Сообщение создал(а) Avatara - 0:12 - 17 Сент., 2003

Artindar
пошляк. имелась ввиду дружба между мэном и вомэном :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 18:09 - 28 Сент., 2003

из альт.чата

Если ваша жена дура, возможно, именно поэтому она вышла за вас замуж?


-- Сообщение создал(а) Kira - 18:33 - 28 Сент., 2003

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

Глупо стесняться, если глупости снятся.

Остановись, мгновенье!.. Перекур.

Стоять в пол-оборотня...

Бой - это единственное средство достижения победы
в бою.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий
ремаркабельного рус-ского райтера Л.Н.Фэта (Толстого).

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Уйдите, а не то побреюсь...

Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Как часто осуждают преступление. За то, что оно плохо совершено.

Хрен редьке не керогаз.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Не творите себе богов по своему образу и подобию.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Для того чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.

Куда деньги дел? - грубо спросил командир Нортон Диггера.-Дык, съел.

И голос совести проходит период ломки.
Винни пух с голоду...

Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.

Нам чужого не надо - мы ворованым проживем!

Что посеешь, то уже не найдешь!

Женитьба - повод для развода.

Если Вы хотите любоваться улыбкой Моны Лизы не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.

Он снова вырвал поражение из пасти победы...

Советский тоник - джиноненавистник...

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.

Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:а уж не является ли работа моим призванием?

Девушка не бл*дь, - она просто расслабилась...

Линии рук говорили о том, что их надо мыть.


-- Сообщение создал(а) Natali - 12:03 - 4 Окт., 2003

Ничего личного ....:)
В помощь знакомящимся девyшкам. ******************************* Повстpечала Эдика - Повстpечала педика. Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите Как всегда, yдачлив Дима Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.



-- Сообщение создал(а) Natali - 12:13 - 4 Окт., 2003

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!



Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.




-- Сообщение создал(а) Gray - 1:01 - 8 Окт., 2003

Natali

ничего личного...
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!


-- Сообщение создал(а) Gray - 23:53 - 8 Окт., 2003

АПро посвящается ;-)

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
* * *
однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
* * *
однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим
* * *
однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - no route to host...
* * *
однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
* * *
однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
* * *
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
* * *
однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил: - у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
* * *
$ make love
* * *
однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
* * *
$ man woman
* * *
однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил: - папа, а как устроен телевизор? - RTFM! - отмахнулся сисадмин. дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось: - man что?
* * *
однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?

Особенно понравилось про "RTFM! man что?" :-)


-- Сообщение создал(а) Finelet - 1:30 - 11 Окт., 2003

Яndex - найдется все

Ищу работу
я ищу работу а работать я могу кем угодно. Могу копать, а могу и не копать...
Я телехпанитель Ау, кому "потелехпанить" требуется?
стролярные работы, стрительные работы Ну, это понятно, "стролять", не "стритить".
Куннилингвист Велик и могуч язык "россиянина", а применять его можно, как видим, по-разному.
работающий вечный двигатель Однако...

Как?
как отделить песню от мелодии - Песня = мелодия + слова => песня - мелодия = слова. Купите сборник стихов.
как отправить E-mail много неизвестный адрес - А вот этого делать мы крайне не рекомендовать, а то много неизвестный адрес отправить много e-mail тебе.
как поджарить яичницу на утюге - Самый удобный способ: поставить на утюг пустую консервную банку, далее как обычно.
как поднять траффик на порносайта - Что же это за "траффик" такой, раз он даже на "порносайта" не встает?!.
как получить полномочия киллера - Вступить в Охотсоюз и взять лицензию на отстрел кого-нибудь.

Автомобили
водородный автомобиль - в чем измеряется его мощность: в лошадиных силах или в тротиловом эквиваленте?
завод по изготовлению автомобиля марки Лада - на простой вопрос всегда есть простой ответ, это Волжский автомобильный завод г. Тольятти.
разборки автомобилеи - главное в этом деле - не гнуть пальцы веером!
автомобильное кладбище в москве - memento mori

Что правильнее?
поддержанные грузовые автомобили
подержаные автомобили ваз
подерженые автомобили
подержанные автомобили Toyota
потдерженые автомобили

Как лучше?
продажа автомашын
продажа автомобиль
1000 способов угона автомобилей - куда вам столько?!.
примеры рекламы автомобилей

Профессии
Вломщик
дальнобойШик
Разводила игровых автоматов

Разности
Как узнать пароль на выход в интернет Забавный вопрос для поисковой системы, обычно это спрашивают у провайдера.
+монстры +лезут +в +двери и пить меньше надо.
Бычков Виктор Николаевич Кузьмич Два папы в паспорте?!.
Интеллектуальное поведение высших приматов см. Социология
Флэшь флэш флешь флеш а также Flash.
Работа подобна красивой женщине издалека смотреть приятно, а подойти - страшно.
Герман Греф Политическое развитие России до 2010 года Греф уже и политик?
хочу купить снайперскую винтовку подпись: Ли Харви Освальд.
что такое убытки счастлив тот, кто этого не знает.
Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБя, я не хочу жить а как в Сети со службами психологической помощи?
болезнь поиска приключений геморрой

Книги
книготорговля издательства - еще одна особенность национальной клавиатуры. Начало печати в английском регистре (R), переход на русский (К) и забытая нестертая буква.
ектронные книгибиблиотекипериодическиежурналы - "и жить торопится, и чувствовать спешит..."
сколимпийский книгиярмарка - скупой автор и на пробелах сэкономит.

Что ищем?
ищу работу начальника - будьте проще, и вас поймут!
ничего не ищу - чего тогда пришел?
диабет ищу работу - а что диабет умеет делать?
ищу строгого хозяина - по мне, так пусть не строгий, лишь бы кормить не забывал.
ищу для ножного секса - ручной совсем надоел.

Энциклопедии
Энциклопедия неведаного
детская сексуальная энциклопедия
мокская энциклопедия
энциклопедичнский словарь
энциклопедия пыток
энциклопедия юных сурков
эциклопедия энциклопедий
энциклопедия русского мата
инциклопедия оружия
нциклопедия потребителя
энциклопед потребителя
энциклопедии бесплатной музыки
энциклопедия морского разбоя
энциклопедия тероризма
энциклопедия смерти
экциклопедия пиломатериалов

Сделки
из ру в руки - взято из Рунета
из руку в руки город москва - взято у инвалида
Из рук в кури сдается квартира - а куда отдано?

Русский язык
дварим по-русски - чего дварим или кого дварим?..
Дубай по русски - если еще немножко подубать, то и в ОАЭ попасть можно.
русско-турецкий язык - "французско-нижегородский" знаем, а русско-турецкий - это, наверное, новый какой-то.

Каталоги
список сайтов Com - наверное, мало не покажется...
список телефонов баб - как сортировать, "по релевантности"?
полный список иностранных вкладчиков швейцарских банков - почему бы не спросить, а?.. Вдруг ответят.

Что хотят?
программа слепово набора - еще бы правильново впрыдачю
вести черную бухгалтерию программа - купите второй БЭСТ и уберите налоговые коэффициенты
программа вычисления даты смерти - фантастики начитались
программа открывания форточек - Квартирные кражи для чайников
самая лучшая программа звонилка - хорошо, хоть не стучалка
программы вызывающие галлюцинации - вирусы

Знакомые слова?
Конституция Российкой Федерации
Российкая академия образования
Российкая женская предпринимательская сеть
Александр Николаевич Островсийк
Австралия Сидней Олимпийсие игры 2000
английсий язык
оаосибирскийсиликон
Катерина унiатськi пископи
унiатська церква заборона
хочу ...атсья - пару букв потеряли по дороге, не помним, какие :0)
банкротсьво

Разности
императрица Мария Федоровна для глухих - Каждому - по собственному правителю!
как просматривать ТВ программы - Яндекс, милый выручай!
подключите меня к матрице - ?тяжелая штука жизнь.
патриот мел гибсон - Прямо тема для сочинения.
цвета чеченского флага в облачении патриарха - Никогда не видел патриарха в маскхалате.
Биология средней школы - Биология - наука о жизни школьников.
психология и педагогика деятельности ОВД - Человек из этих самых органов, дай Бог, знает слово "деятельность".
цветная металлургия голов - Основы бюстостроения.
зачем психология с высшим образованием - Лучше в плотники пойду, пусть меня научат
украинский сценарий Матрицы - Шо це таке? Спектакль решили поставить?

Медицина
медицина или пневмония - В смысле, что страшнее?.. :0)
медицинская аптечка для восхождений - в комплект входит ?соломка? и рекомендации по ее ?подстиланию?
аптечный пункт ночь москва - ?Ночь, улица, фонарь? Нет, у Блока все равно лучше?
пневматическое орожие - болезнь ужасная; кожа с рожи лоскутами отпадает.

Технология
Технология профессиональной уборки помещений - предела совершенству нет?
технология НЛО - эти чертежи Яндекс посчитал спамом.
технология кастрации - или самоучитель для рогатой жены.
технология обогащения - строгое соответствие. Документ защищен паролем. Только для внутреннего пользования.
Технология шлифовки лица - или руководство по боксу часть 1.
технология выделения золота из радиодеталей и разъемов в домашних условиях - наверное, дома перебор с телевизорами.
технология изготовления клише для печати денежнных знаков - ?в домашних условиях?


-- Сообщение создал(а) Finelet - 1:32 - 11 Окт., 2003

Трагедия

Действующие лица:
Юзеp
Виндовс
Компьютеp


Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.

Юзеp: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютеp: А может не надо?
Юзеp: Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютеp (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзеp: Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

Юзеp (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс: Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзеp (востоpжено): Во как! Видал? А ты - не надо, не надо.
Виндовс: Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзеp (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
Юзеp (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
Юзеp (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
Виндовс: Чего? Сиди, я сказала. И читай.
Юзеp (со вздохом): Сижу, сижу...
Виндовс: Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
Юзеp (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так - тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзеp (облившись пивом): Ой.
Виндовс: Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
Юзеp: А у меня модема нет...
Виндовс: Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения. _Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
Юзеp: Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
Виндовс: Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
Юзеp (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
Виндовс: Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом - буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
Юзеp (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
Виндовс: Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
Юзеp: Дык, не было у меня отpодясь этого.
Виндовс (зависая): Уже поняла...

Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.

Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
Юзеp (pастеpянно): Я думал...
Виндовс: Думать я буду. Твое дело - Reset жать, понял?
Юзеp: Понял. Извини...
Виндовс: Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
Юзеp: Так их же нет...
Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...

Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.

Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
Юзеp (виновато): Так ты же сама сказала...
Виндовс: Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
Юзеp (недоуменно): Hеаа...
Виндовс: Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
Юзеp: Так я это...
Виндовс: Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...

Виндовс пеpезагpужается.

Виндовс: Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
Юзеp: Hеаа... я-то откуда знаю?
Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
Юзеp (тихо): Hе возмущаюсь я...
Виндовс: Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
Юзеp (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
Виндовс: А ты как думал!

Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.

Виндовс: А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
Юзеp: Дык... пеpезагpузка.
Виндовс: А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
Юзеp: Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.

Виндовс пеpезагpужается.

Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
Юзеp: Ага, точно. Пойду покушаю.

Уходит. Возвpащается чеpез час.

Юзеp: Hу что, ты поставилась?
Виндовс: Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
Юзеp (тихо): О, Господи!
Виндовс: А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.

Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.

Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
Юзеp: А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
Юзеp: А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
Виндовс: А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
Юзеp: Так все стоит же...
Виндовс: Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
Юзеp: Вставил.
Виндовс: Hу и че? А ОК кто жать будет?
Юзеp: Ой, виноват. ОК.
Виндовс: Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
Юзеp: ?????
Виндовс: Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
Юзеp: Как нет? Утpом же была.
Виндовс: Hичего не знаю.

Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC - то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.

Виндовс: Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.

Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.

Виндовс: Hу вот, все ОК.
Юзеp: Ух ты!
Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
Юзеp: Аааааа!
Виндовс: Да не пеpеживай ты так - я тебе еще насоздаю.
Юзеp (остоpожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс: А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
Юзеp: Здоpово! И где она была?
Виндовс: Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
Юзеp: Это... а когда pаботать-то можно будет?
Виндовс: Да хоть сейчас.
Юзеp: Уpаа!
Виндовс: Только ничего не получится.
Юзеp: ??????
Виндовс: Хаpда-то у тебя нет. И вообще - пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.

Юзеp без чувств падает под стол.

Компьютеp: Может хватит надо мной издеваться???
Виндовс: Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого объема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет...


-- Сообщение создал(а) Gray - 10:27 - 24 Окт., 2003

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют

[Мой комментарий: если вдуматься - жуть. матрица отдыхает... Ж:-)]


-- Сообщение создал(а) Lexa - 22:08 - 26 Окт., 2003

Bыполните это испытание.
Только следyйте инстpyкциям настолько быстpo насколько возможно, но не пpодолжите читать следyющие вопpосы пpежде,чем Вы заканчиваете пpедыдyщий.
Вы не должны писать ответы, pешайте в yме.
Вы бyдете yдивлены pезyльтатом...

Сколько бyдет:

15+6


































3+56


































89+2


































12+53


































75+26


































25+52


































63+32


































Да, это тяжкий тpyд, но не останавливайтесь - еще немного...


































123+5


















































БЫСТРО! Загадайте СТРОИТЕЛЬНЫЙ ИHСТРУМЕHТ и ЦВЕТ!!!


















































Пpокpyчивайте до конца...


































Еще...


































Еще чyть-чyть...


















































Вы только что дyмали о кpасном молотке, не так ли???
Если дело обстоит не так, Вы - сpеди 5% людей, котоpые имеют "непpавильное" мнение.
95% людей ответили бы "кpасный молоток" пpи выполнении этого yпpажнения.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 3:27 - 27 Окт., 2003

Lexa
я подумал: "серая кирка" :-)


-- Сообщение создал(а) StyleD - 6:55 - 27 Окт., 2003

...а молоток то и правда красный....


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:40 - 27 Окт., 2003

How would Russian chastushki sound in English?

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.


По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!


Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It?s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.


Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off іust to make a statement.


С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet?s fallen from the heavens
Right into my boyfriend?s briefs,
I don?t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.


-- Сообщение создал(а) anathema - 7:50 - 28 Окт., 2003

Цитата:
Quote: from anathema on 15:34 - 29 Марта, 2003
Клепа
ИСТОРИЯ 1

Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка :) Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

ИСТОРИЯ 2 (ОСНОВНАЯ)

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежа щие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.


Отличная история!Смеялся так что с трудом дочитал до конца.


-- Сообщение создал(а) stasss - 13:12 - 28 Окт., 2003

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и
цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.


-- Сообщение создал(а) Kira - 14:23 - 31 Окт., 2003

KOI8-R.....

РАСТИШКА

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...


(Отредактировал(а) Kira - 18:23 - 2 Ноября, 2003)


-- Сообщение создал(а) anathema - 13:28 - 1 Ноября, 2003

Отлично!


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:29 - 2 Ноября, 2003

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:32 - 2 Ноября, 2003

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!


-- Сообщение создал(а) amock - 4:12 - 3 Ноября, 2003

Kira

Цитата:
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.


Вот это правда!:)


-- Сообщение создал(а) Dim - 1:32 - 7 Ноября, 2003

Правила нашего заповедника

(переведено с пиплуклианского)



У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.


1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Оригинал тут http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=42344


-- Сообщение создал(а) Avatara - 1:59 - 7 Ноября, 2003

Dim
класс! отпад! :)))


-- Сообщение создал(а) Gray - 3:27 - 7 Ноября, 2003

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_


-- Сообщение создал(а) dearu - 19:29 - 9 Ноября, 2003

я знаю такой вариант:

Хакерыпомогитеуменяпробелзалип!

Настоящие_хакеры_пробелом_не_пользуются!


-- Сообщение создал(а) Kira - 13:36 - 17 Ноября, 2003

Объявление:
пропала собака, особые приметы: Shift 2


-- Сообщение создал(а) amock - 18:34 - 17 Ноября, 2003

Объявление:
Пропала собока, особые приметы: ошейник 300$ стоит, сука!!!


-- Сообщение создал(а) Kira - 12:13 - 18 Ноября, 2003

Объявление:
Пропала собака: левый глаз выбит, уши оборваны, правой задней лапы нет. Отзывается на кличку Счастливчик.


-- Сообщение создал(а) Theo - 16:50 - 19 Ноября, 2003

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Dmitry Andrusenko (ICQ:131216329)

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда
в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской
(для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки,
и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской
транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага
находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если
напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав
к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться
в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот
самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую
такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии
Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив
водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...".
Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю,
но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая
отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень
успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все
правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся...
отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться
назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения
общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас
был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит
парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через
весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...

"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая
нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я
машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение
долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты...
:-) так вот!


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:59 - 20 Ноября, 2003

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS?ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake?у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

www.Ostrie.ru



-- Сообщение создал(а) anathema - 6:53 - 21 Ноября, 2003

stasss
Зашвырнись!!!!!!


-- Сообщение создал(а) Gray - 1:01 - 24 Ноября, 2003

Windows muts die - ложь на заборе,
Вирус-спаситель я создам скоро.
Вирус, который Юниксы сносит.
Вирус, который рвёт полуоси.

Друг, Проводник, спрячь наши файлы
За блаблабла, за блаблаками -
Их не найдут, их не изменят,
Им не суметь КРИВЫМИ РУКАМИ!

Зря ставишь ось - мне не понятно.
Ось упадет, винт твой угробит,
И ни одна диск-утилита
Твой жесткий диск не восстановит.

Мы скажем "FUCK" всем юниксойдам,
Мы скажем "SUCK" полуосойдам;
Hам Microsoft путь освещает,
Hам Microsoft жить помогает.

Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Виндовс форева!
Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Теперь Виндовс форева!


-- Сообщение создал(а) Andrey - 13:10 - 24 Ноября, 2003

Старо, но все же FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.


-- Сообщение создал(а) Theo - 16:59 - 24 Ноября, 2003

Вот, сделал подборочку анекдотов про Матрицу:
http://www.is.lg.ua/Members/theo/Document.2003-11-24.1136


-- Сообщение создал(а) Kira - 10:30 - 26 Ноября, 2003

- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...


-- Сообщение создал(а) Andrey - 15:02 - 28 Ноября, 2003

Theo, в копилку -

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-  Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


-- Сообщение создал(а) Theo - 18:06 - 28 Ноября, 2003

Молодец. Буквально 3 дня назад запостил его в топик про Матрицу. :)


AOT:
Настоящему оптимисту и е#ля мозгов - гимнастика


-- Сообщение создал(а) Natali - 2:26 - 29 Ноября, 2003

-Я смотрю:глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... -Да, всю ночь не спал...спину себе царапал...


-- Сообщение создал(а) Kira - 15:45 - 29 Ноября, 2003

может, и было, но всё равно

Краткий программистский разговорник

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.

После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?



Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.



Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.


-- Сообщение создал(а) Kira - 15:47 - 29 Ноября, 2003



(Отредактировал(а) Kira - 16:05 - 29 Ноября, 2003)


-- Сообщение создал(а) Gray - 1:37 - 1 Дек., 2003

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!


-- Сообщение создал(а) Kira - 10:59 - 3 Дек., 2003

Он переходил улицу, чтоб на той стороне продать дьяволу душу, но кто-то толкнул его под автомобиль. Это был его Ангел-хранитель...


-- Сообщение создал(а) amock - 1:07 - 11 Дек., 2003

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.     или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх..й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотх..й - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Ниху..небудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником


ох чует моё сердце - вырежут моды наши...
оригинал тут:http://www.prikoly.ru/cgi-bin/base.cgi?what=nrnewbazar&type=text&from=rzdd::nr


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 20:56 - 11 Дек., 2003

Не знаю, может на предыдущих страницах это было, но мне понравилось, а листать долго и в лом... :)

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами!
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 21:15 - 11 Дек., 2003

Такой вот еще стишок:

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:59 - 11 Дек., 2003

100 Подвигов... которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить ?кол? (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать ?травку?.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике -- 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ?Трудовые резервы?.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ?Ты почему не спишь?!?.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: ?Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку?.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол ?Спартак? -- ?Динамо?.
33. После футбольного матча встать на пути колонны ?спартаковских? фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью ?Долой мясо!?.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ?скорую помощь?! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ?Вот во что превратиться твоя жена?, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: ?Ну и козёл же мне попался!?.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ?Гитлер капут!? и ?Хенде хох!?.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ?Треви?.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ?Я люблю Олю? (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ?Является ли женщина человеком??.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу ?Я сама!? в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение ?22 способа открывания пивных бутылок?.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ?скорой помощи? с диагнозом ?травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом?.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из ?этого обормота ни чего путного не получится?.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ?Я похож на Чарли Чаплина??.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс -- вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ?Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали?.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ?Где был?? ответить: "А кто пойдёт за ?Клинским??.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь ?Батяня комбат?.
69. Посмотреть филь ?Матрица? шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал ?мобильника? начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана ?Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!?.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ?Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...?
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ?Кристалл? всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе ?Мир-1? к ?Титанику? и проорать дурным голосом ?Май харт уилл гоу он!? от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию ?Джоконды?, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ?Свободу Тибету!?.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ?Спартак -- чемпион!?.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе -- ром, во Франции -- коньяк, в Шотландии -- виски, в Японии -- саке -- только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она -- трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -- летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника -- личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Автор неизвестен.


-- Сообщение создал(а) Kira - 23:22 - 11 Дек., 2003

Кто вы по мобильному? :

Если у вас:

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда
умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

(c)Сотовичек


-- Сообщение создал(а) Kira - 23:46 - 11 Дек., 2003

Женские афоризмы :

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

....я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: н! е любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

.....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Кажется, Вишневский.


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 1:00 - 13 Дек., 2003

Вышел ежик из тумана,
выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...


-- Сообщение создал(а) Natali - 6:44 - 16 Дек., 2003

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД: РАБОТА: Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ: 2.1. Работа по дому: Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире: Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ: Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб Следующий был не хуже.


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:37 - 21 Дек., 2003

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!


(Отредактировал(а) Kira - 15:40 - 21 Дек., 2003)


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:39 - 21 Дек., 2003

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:50 - 21 Дек., 2003

Рассказ на букву "П"
 
Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом потенциального противника, пополз, пристреливая попадающихся папуасов (Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы поражены паразитами; пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить проказу!")
Полковник приказал:
- Подняться! По противнику пли!
Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил пулеметы, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать продвижению - Пелл поднял пистолет, прицелился... Паф! Паф! Па-па-па-паф! Пятнадцать покойников.

Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала полевая подготовка. Похоже, перст провидения пометил полк печатью проклятия. Полковника проглотил питон, поручика переехала пушка, подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение, прапорщик, поскользнувшись, поломал позвоночник.
Последнего прихвостня Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила прокормить потомство. Противник, приободрившись, пристрелялся: пуля пробила пучеглазому подхорунжему Паскутти перикард. Пал петлюровец подъесаул Петрофф. Прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан полицая Потапчука.
Парашютисты попадали, проклиная плохое планирование пентагоновских провокаций:
- Предали! Предали! Погнали под пулеметы! Пацефисты патроны подмочили!
Питер Пелл поднял подразделение, пошел первым, помахивая полосатым полотнищем, подбадривая приятелей:
- Пошевеливайтесь, птеродактели! Подъем, подлецы!
Передвигаться перебежками! Пулеметчики, прикройте! Поживее! Подтянут подкрепление - пропадем!
После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки, пулеметы, патроны, провиант. Пленников Пелл приказал переколоть. Протянули проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"
Парашютисты пи ли пиво, пожевывали пеммикан, пренебрегая плодами пальмы, по! раженной плодожоркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.
Прибежали потаскушки. Подстелив парашюты, парашютисты предались прелюбодеянию, платя по полтора песо.
- Получите пситтакоз, - предупредил Пелл, пошел починять передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл переменил перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал переключателем.
Прогревшись, приемник прохрипел:
- ... Подгорный принял португальского посла ... Пензенские полеводы продолжают посевную ... Партия Петросян - Портиш прервана при преимуществе Петросяна ... Передаем прогноз погоды ... - Пелл переключил поддиапозон, - ... попытка переворота, предпринятая первым пехотным полком Порто-Побре при поддержке Пентагона позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили приверженность прежнему президенту. Папа Павел призвал прекратить побоище. Палата представителей проголосовала против поддержки путча Проксимуса, посылки подкреплений пятьдесят первому парашютному полку. По лковник Проксимус, переодетый пастушкой, пытался покинуть Порто-Побре ... пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинт приказал подорвать предприятие Пола Плюэра, продуцента пестицидов. Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола, парафендилдиамина, пентафторбензола, пиретрума, пирофосфата ...
Поднялась паника, половина полка перестрелялась.
- Проверить плавсредства, порубить пальму - построить плоты! - прокричал Пелл.
Поздно - пенный поток, подобный полноводной Паране, приблежался. Пестицидная пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами перекисные противогазы, парашютисты пытались переплыть пропаноловую пучину, погружались под пиретрумный порошок, пускали пузыри ...
Повторился предисторический потоп: потоп полностью пятьдесят первый парашютный полк, потонули пантеры, питоны, попугаи, поросята, павлины, пауки.
По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного Питера Пелла; поток пиридина прибил парашютиста по д пригорок подле Порто-Побре. Пелла пленили подоспевшие поли! цейские патрули ...
... Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди подвала:
- Позвольте представиться - Питер Пелл, политический преступник, пристрелил полтораста пятнистых пугал! Перспектива - показательный процесс, потом - повешение.
- Приятно познакомиться, Попов! Пригласил пятнадцатилетнюю, перспектива подобная, - простонал простуженно Попов, прикорнувший под продранной простыней.
- Помещение подвальное, парша, пахнет псиной. Питание плохое?
- Плохое, - подтвердил Попов.
- Пытают?
- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.
- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятицентовик, похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под перекладиной, потешить публику!
Питер прочитал произведения предыдущих постояльцев:
- Папа, продай поросят, посули прокурору пять песо - пусть помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули - продай, паскуда!"
Потом Пелл принялся покрывать потолок по двала порнографией. Попов подавал полезные предложения. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл присвистнул:
- Плохой парень! Пошляк! - протянул покрытую парафенилом пятерню, - Попов, подружимся!
Потом Пелл позвал полицейского:
- Помыться! Полотенце! Постель! Правила приема пленных помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Пожрать принеси! Пива! Попов простужен - пенициллину! Правое плечо ... Прочь, полицейская падла! Пасть порву!
Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил Попову "Правила поведения пленного парашютиста":
- Почитай, пригодится при пытках.
Попов поделился припрятаной "Примой".
Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла, потом приятели пели песни: "Полюшко-поле", "Платочек", "Постой паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под пальмой похоронен", " Последняя пуля".
Пелл поведал Попову про полный пре! пятствий путь простого парашютиста: "Прага - Плейку - Пакистан - Портсаид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, перестрелки, погони - прострелено плечо, побаливает печень". Помянул приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского ...
Попов позавидовал: "Пришлось пожить!" Подумав, перечислил: "Партсобрания, планы, прогрессивки, профсоюзные путевки, преферанс, похмелье по понедельникам, подагра, полиартрит. Приелось... Переменил профессию - папуасы, Паола, подвал..."
Пелл показал Попову пытка перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал порошок против подагры, пораспрашивал про политпросвещение, профтехобразование. Попов по памяти пересказывал Паустовского, Пруткова, Пастернака. Питеру понравилась поэма Пушкина "Полтава".
- Прекрасное произведение! - признался Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл примечал: Попов погрустнел, перестал петь, порою плакал, прикрывшись подушкой, плохо понимал происходившее. Пневмония прогрессировала. "Пропадет парень," - подумал парашютист, предложил побег.
Попов покорно помогал приятелю проводить подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторяя: "Поймают - повесят".
Подкоп потихоньку продвигался, потом произошло прискорбное происшествие - Пелл позабыл про предел прочности. Провалился пол, Попова придавило плитой песчанника. Питер принялся пилить плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило после полудня - Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял плиту - поздно: пребывание под песчанником, потемки, пятидневный пост подорвали психику парня. Попов попросил Пелла:
- Паола, подари поцелуй..., - посасывая палец, постоянно пел:
Пупсики, прощайте!
Пуще, патефон!
Пылко посещайте
Племенной притон!
Питер Пелл понял - Попов помешался. Прибыли полицейские психиатры, повязали Попова полотенцами, повезли прочь...
Потеряв Попова, Пелл пер естал переносить проклятый подвал: прогнул проржавевшие прут! ья, прид ушил постового, перемахнул проволоку - прощай, правосудие! Полицейские преспокойно писали пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания. Полночь. Подле памятника пирату Пьеру Потрошителю Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье!" - подумал парашютист, подхватывая полупудовый прут, - "Придется перебить подонку позвоночник". Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прекрасная португалка, полуприкрытая порванным пончо. Пелл припомнил печальное повествование Попова, поразился: "Паола Перейра после полуночи прогуливается по панели?" Покраснев, Паола прошептала: "Педро Перейра, потеряв при погроме поместье, пакгаузы, плантации повесился ... Пришлось пойти, просить подаяние."
- Побежали! - предложил Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану! Пароход "Парагвай - Пенсильвания" по пятницам, 5.15 - поспеем. Пошло подыхать проституткой!"

Психоаналитик Петерсон пытался под лечить Попова, применяя психотропные препараты: пентобарбитал, пикротоксин, плеть; приложение постоянных, переменных, пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный полюс - подмышка); принудительное питание, пурген. После помешательства подсудимого, пропажи потерпевшей, Попова помиловали, процесс прекратили. Приемы Петерсона принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали покинуть Порто-Побре первым пакетботом "Перу-Петропавловск".

Прибывшего Попова принял полковник Пронин, погрозил пальцем: "Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты. Позорный процесс... Признаетесь?!" "Признаюсь...", - плакал Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побре процветает - появилась парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленности, проведены прогрессивные преобразования. Посетителям показывают пенопластового папуаса, покрыто го полихлорвиниловыми паразитами под пуленепробиваемым плекс! иглазом. Плата - полпесо.

Побег по пампе прославил Пелла. Пелл получил повышение, переменил профиль - преподает психическую подготовку парашютистов. Паола подарила Питеру пять прекрасных пацанов. Поместье Пеллов полнится пурпурными пионами, померанцами, пертулаком. Питер посадил пальму памяти Попова, поливал. Паола пообрывала пальме почки. Пальма погибла.
Паола Пелл - преуспевающая писательница: повесть Паолы "Похотливая плоть" получила пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Портрятин посвятил Паоле памфлет "Подкорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная пасквилянтка Пентагона".

Попов просидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры, потом, получив паспорт, поселился под Полтавой. Прибивает подметки, починяет примусы, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду, пробует плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл польский, португальский, полинезийский, перестал покупать "Перспективы", подписал " ;Пчеловодство". Подвернулась Попову повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Понтиак" - полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего первачем, Прасковья пододвигает пирог. Пелл пьет, похваливает пирог, подговаривает Попова покинуть полтавщину, предлагает пост председателя правления "Пасифик Петролеум". Попов поеживается...
- Полно! План перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил... Потом помидоры пора пропалывать, петрушку прореживать, подсолнухи полоть...
Полковник Пелл печально пожимает плечами...


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:56 - 21 Дек., 2003

Вопросы-ответы, линуксоиды :)


Меня зовут С. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй С. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.

Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер
не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или
рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?


У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы
застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры,
остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!


-- Сообщение создал(а) Kira - 23:00 - 21 Дек., 2003

пожалуй, хватит

(Отредактировал(а) Kira - 16:02 - 21 Дек., 2003)


-- Сообщение создал(а) Avatara - 11:01 - 25 Дек., 2003

про "П" клево %)
еле дочитал... :)


-- Сообщение создал(а) Fiend - 17:55 - 25 Дек., 2003

Водка - это quad'овое пиво! :)

Многие могут не понять...


-- Сообщение создал(а) Kira - 19:57 - 3 Янв., 2004

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике

(Отредактировал(а) Kira - 13:04 - 3 Янв., 2004)


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:55 - 4 Янв., 2004

Экпериментируйте на кошках! Собаки Павлова

(Отредактировал(а) Kira - 15:56 - 4 Янв., 2004)


-- Сообщение создал(а) Kira - 0:50 - 12 Янв., 2004

Законы Мэрфи в сексе

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины ? ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс ? это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду ? те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
Любовь ? это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали ?хот-доги?.
Выбирайте свою науку: физика ? это секс, любовь ? это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс ? слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь ? это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина ? женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори ?нет?
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина ? это всего лишь мужчина. А хороший велосипед ? это еще и поездка.
Секс ? одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь ? это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках ? переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить ? это значит говорить ?я сожалею? каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня ? завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: ?Это он и есть??
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это обнаженное фортепиано.
?Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова?.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


-- Сообщение создал(а) Kira - 2:20 - 12 Янв., 2004

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


-- Сообщение создал(а) amock - 7:45 - 14 Янв., 2004

экзамен сдавал седня по Диловий украинський мови... Это был цирк ещё тот! Все
дело в том, что я нихера не готовился, даже не читал конспект по причине
отсуцтвия такового:)))
Прихожу я к этому челу, тяну билет, и ....... ессно я не знаю ни одного
вопроса. Начинаю импровизировать...
Первый вопрос был:" Литературна украинська мова, та  её  норми."
 Ну что тут сказать..? Начинаю ему впаривать про "великого украинского писателя
Т.Г. Швеченко!" Пацаны с группы сидят давятся соплями, бьются головами о парты,
но у меня-то выбора нет!!! Смотрю, ща меня выгонят - лицо у препода страшное-страшное!... Но тут он решает
задать дополнительный вопрос:)))) Задает... На что я моментально реагирую :
"да-да, я только собирался об этом говорить! конечно, я понимаю, что отвечая на
ваш вопрос нельзя не упомянуть про извеснейшего украинского писателя
Коцюбинского! его величайшие произведения послужили фундаментом для формирования
современного укр. языка..."  меж тем пацаны уже не в силах сдерживаться, даже до
самого тупого из них дошло, что я гоню полную лажу, и совершенно не по теме, но
мне-то некуда деться! Смотрю, многие уже на партах лежат, стонут, за животики
держатся, стараются не заржать во всю глотку, бедняги...))))
А я продолжаю распинаться, бурно размахивая руками, и компенсируя мимикой
пробелы в словарном запасе./ессно, все на украинском!/
.
.
.
Второй вопрос: " Автобиография,    реквизити. Вимоги до написання. Складить
автобиографию."
Ну автобиографию-то я написал, ну а про реквизиты и вимоги я, понятно, нихера не
знаю.
...Гм... ну не знаю, и х*й с ними!!!
Начинаю ему впаривать, что такое автобиография, и когда она пишется...:)))
..."Конечно, автобиография - это самый важный документ! когда человек
оформляется на работу, его просто не возьмут, если он не может её написать!  /
тут я делаю лицо, типа :" а вы что, не согласны?"/
Это говорит о его незнании простейших правил оформления деловых документов, да
что там документов! Это значит, что человек совсем не знает правил родного
языка!" /на лице крайнее презрение к такому человеку/......
В группе тихая агония...:)))
..." А ещё автобиография пишется при возбуждении уголовного дела!!! /ёп! а вы
что не знали?!!!/  Она помогает судье правильно составить психологический
портрет подсудимого..."
На этом моменте он меня наконец прервал:)))) До третьего вопроса мы так и не
дошли.:)))
Правда, все же поставил четверку.  До сих пор ломаю себе голову над вопросом "за
что?" Неужели ему не понравился мой беглый украинский? А я так старался... так
распинался, понимаешь...




-- Сообщение создал(а) Kira - 20:19 - 15 Янв., 2004

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!


-- Сообщение создал(а) Theo - 23:59 - 16 Янв., 2004

Всегда интересовал вопрос:
а "девушка хоть куда" - это как?!


-- Сообщение создал(а) Kira - 1:12 - 18 Янв., 2004

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


-- Сообщение создал(а) Theo - 5:42 - 18 Янв., 2004

Шахматисты! На каждый шах ответим матом!

Девиз кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"


-- Сообщение создал(а) Artindar - 11:44 - 18 Янв., 2004

Вступление, купил жене бутылку пива ещё летом, её что то расхотелось бутылка отправилась в морозилку, ну потом как то так получилось - вообщем долежала эта бутылка до нового года. И вот что самое интересное при выгребании бутылок 2го числа, оказалось что её кто то таки выпил.
Один вопрос: как он(она) оттуда пиво выковыривал?


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:11 - 18 Янв., 2004

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте:
http://www.libo.ru/?posts=2779&p=232

(Отредактировал(а) Kira - 13:15 - 18 Янв., 2004)


-- Сообщение создал(а) Kira - 21:14 - 18 Янв., 2004

Завтра сегодня станет вчера


-- Сообщение создал(а) Kira - 17:23 - 21 Янв., 2004

СТУДИКИ И МОНСТРЯТА

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины
и больше, желательно наличие шутко-ускорителя
совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по
мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные
монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек.
Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают
"лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При
наличии у вас монстров 6-ого уровня -
разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы
этого в школе не учили", которое ни на кого не
действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные
первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят
на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6
человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир"
(см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на
лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами
высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные
второкурсники. Уже не боятся монстров шестого
уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников,
вообще не смотрят на первокурсников. При
магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие
третьекурсники. На низших монстров и не смотрят.
Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова."
к магии "Когда сдашь курсовую?", а также
заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го
и выше уровня. Появляется параметр "Наглость",
который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только
при переходе на следующий уровень дается артефакт
"Бакланский диплом" и по умолчанию монстр
отпускается на свободу, поэтому это одни из самых
злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают
иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях -
"пятикурсники", от которых отличаются только
наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только
"Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются
монстрами 5-го уровня, но реально бояться только
монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость"
достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров,
многие считают, что их вообще нет, а упоминание о
них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа
монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от
колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В
зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а
могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й".
Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают
никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи,
ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе",
которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го
уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то
противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на
умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность
монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи
с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против
монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и
хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание
было применено на юнита, тем больше у него шанс
стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и
сильнее всех применяет магию. Магия у них так же
особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись
и под завязку напичкавшись необходимыми
артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана
(mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на
уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически
всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок
"Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают
заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня.
Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем
отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и
2 -го при одном только виде его разбегаются и
прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов,
но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но
монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В
основном применяется монстрами до 5-го уровня в
разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия,
надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс
списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс
списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс
списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить
препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете
договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский
язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать
курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять
курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять
монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают
маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед
демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1,
уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из
других артефактов, способен нейтрализовать
монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт,
увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней
активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней
активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Автор неизвестен



-- Сообщение создал(а) Kira - 17:34 - 21 Янв., 2004

БУРУНДУК

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат? Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат? Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах?
Слов уже нет? Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи?
(с) Фома љ




(Отредактировал(а) Kira - 8:30 - 22 Янв., 2004)


-- Сообщение создал(а) Kira - 16:10 - 22 Янв., 2004

Набор секс-шовинистских банальностей:
http://www.libo.ru/?posts=2829&p=


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:10 - 23 Янв., 2004

есть такая страница
http://beliy.ru/private/error_mama/


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:19 - 23 Янв., 2004

http://www.holmogorov.ru/last.html


-- Сообщение создал(а) Wella - 21:59 - 25 Янв., 2004

Уйти по:
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь


-- Сообщение создал(а) Wella - 22:07 - 25 Янв., 2004

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi - прикольный тест:) Топик этот не читала, так что звыняйте, если повторюсь:)


-- Сообщение создал(а) Wella - 22:13 - 25 Янв., 2004

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины:
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не
 спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги -  помой его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
- Если из-за этого не разводятся, значит это не причина.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
- ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день  рождения?
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- НО ведь иногда хочется просто по3,14здеть.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Ха, нам бы ваши проблемы!
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- С твоим животом можно и почаще спортом заниматься.
9. Покупки - это не  спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
- Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника.
11. У тебя достаточно одежды.
- Но нет новой:
12. У тебя слишком много обуви.
- Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков.
13. Плач - это шантаж.
- Это просто крайняя мера.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
- О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Все потому, что вы не телепаты:
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год?????
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
- Хорошо, что вы хоть срете сидя:
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару:
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
- Не знаешь, почему мы заводим любовников?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
- Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым !
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- А имеет значение в каком?
24. Нет, не имеет значения, в каком.
- ОК (Дорогой, ты такой оригинальный)
25. Все, что было сказано 6  месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7   дней.
- Не пытайся замаскировать свою плохую память.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
- С твоими рогами только пялится и остается.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Это не джин, это я пар выпускаю.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А  НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- А когда же просить вас что-то сделать?
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- А не он ли завез в Европу сифилис?
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут жаловаться, это в генах:
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из  сериала про Памелу Андерсон?
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
- Заметьте, не я это сказала.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни  при чем.
37. Тыква - это тоже фрукт.
- Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое
 стразы???
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то  вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после  работы:
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это  мусор.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Это я уже уяснила:
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
- Определитесь - телепаты вы или нет?
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- А по- моему тебя там вообще не было, фантазер:..
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
- Это бриллианты, которые вам по карману!


-- Сообщение создал(а) Kira - 16:47 - 26 Янв., 2004

11 с п о с о б о в  в е с е л о  п р о в е с т и  в р е мя...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому  поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал ?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


-- Сообщение создал(а) Kira - 16:08 - 28 Янв., 2004

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень


-- Сообщение создал(а) Artindar - 10:25 - 29 Янв., 2004

А для умных?


-- Сообщение создал(а) Kira - 15:51 - 29 Янв., 2004

Artindar
а умные знают более короткий путь :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Kira - 21:35 - 29 Янв., 2004

Как обычно переводят англоязычные фильмы:

Fu!ck you - пошёл ты к чёртовой матери.
Fu!ck you too - пошёл ты в задницу.
I cant trust you - убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fu!ck off - я сегодня что-то не в духе.
I'm so alone - я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge - я безумно счастлива.
Let's go - вставай, пора спасать мир.
I'm so tired again - вчера я снова спас мир.
It's fu!cking bullshit - 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
[censored] - чёрт.
Son of a bitch - лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I'll kill you - ты за это поплатишься, ублюдок.
You fu!cking bustard - ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass - поцелуй папочку-асса.
[censored] - 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard - ты многого не понимаешь в жизни.
I've killed 300 men - я рос без отца.
I'm married - у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch - я развожусь.
Believe me - моя бабушка из Одессы.
I'm black - это моя страна.
Fu!cking niggers - эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me - непереводимые идиоматические выражения.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 9:47 - 30 Янв., 2004

чернь:
 Женщина - тоже друг человека.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 10:35 - 30 Янв., 2004

Kira Это какой же?


-- Сообщение создал(а) Kira - 16:19 - 30 Янв., 2004

Artindar
они метят ниже печени :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Kira - 17:18 - 30 Янв., 2004

http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm


-- Сообщение создал(а) Artindar - 10:04 - 31 Янв., 2004

Kira Значит они не так умны как кажется. :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 21:55 - 1 Фев., 2004

Artindar
ойойошеньки...топик-то называется "Кому скучно, расскажи анекдот", а не пополемизируй по поводу высказанного...не надо воспринимать всё так серьёзно...проще надо быть, проще:) :) :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 23:39 - 1 Фев., 2004

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 13:47 - 2 Фев., 2004

По пунктам 2 и 5, несогласен исходя из личного опыта.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 3:19 - 3 Фев., 2004

Kira
кхм, категорически не согласен :)
преимущества такого вида дружбы совсем не в этом ;)


-- Сообщение создал(а) Lutsifer - 16:48 - 3 Фев., 2004

2orantius
- Папа, папа, а что такое многозадачность ???
-Щас сынок, доформатирую дискету - покажу ....


-- Сообщение создал(а) Kira - 21:45 - 3 Фев., 2004

На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах
выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве
наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень
пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он
сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета
танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не
включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помешан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в
багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

Сперто тут: http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html?page=2#comments


-- Сообщение создал(а) Kira - 22:28 - 4 Фев., 2004

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


-- Сообщение создал(а) Kira - 18:53 - 5 Фев., 2004

Peter Anspach "100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином"

Быть Злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же простейшие ошибки всякий раз. Учтя это, я рад вам представить...
У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть.
Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.
Для моих врагов расстрел - вполне достаточен.
Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Не, лучше я застрелю его и скажу "Нет".
После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкретно помечен.
Я не буду устраивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.
Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших противников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все обьявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая другая форма последней просьбы.
Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой еще только строит свои планы.
Я никогда не произнесу фразу: "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени.
У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей взглянуть на героя - и она предаст собственного отца.
Несмотря на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюрье, чтобы он разаработал униформу для моих Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как нацисткие штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.
Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат источник энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои воиска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями.
Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не придется кричать: "Этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое место.
Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню.
Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.
Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги несомненно откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.
Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из черной кожи надо приберечь для официальных случаев.
Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, и не будет его копий у всех тюремщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти проиграли сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного противника.
Я не буду рыцарствовать. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.
Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или принести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например дают жертве шанс сбежать.
У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повернусь и пристрелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньор, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Apple.
Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять безлюдное место.
Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю.
Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу: "Ну ладно..." и убью ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа.
Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и способностях выглядит не столь необычно.
Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель размером в человека с десяти метров.
Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.
Я никогда не буду строить компьютер умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться расшифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не будет использоваться. Это же относится к паролям.
Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их ответа.
Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.
Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по которым регулярно проносится пламя.
У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить по крайней мере по двое. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам.
Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он\она не пройдут тест.
Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супероружие.
Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.
Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости.
Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: "И он должен быть взят живым!" Я прикажу: "И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабеший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере того, как герой продвигается к крепости.
Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.
Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола.
Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным, например "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее, это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать эту же группу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, я же _отобрал_ его у героя!
Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была видна дверь.
Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принес важную весть.
Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле чрезвычайно доверчивы).
Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала, я добьюсь, чтобы героя казнили первым.
При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифицировнных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотреть.
Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.
В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веревки.
Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их желания и что они проводят большую часть времени ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни.
Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.
Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.


-- Сообщение создал(а) Kira - 20:03 - 7 Фев., 2004

ЗАПИСКИ СУДЕБНЫХ РЕПОРТіРОВ

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.

В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.

В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.

В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?

В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?

В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?


В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко

В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.

В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?

В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?

В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?


-- Сообщение создал(а) Kira - 17:38 - 10 Фев., 2004

креатив :biggrin:
http://forum.nflame.net/viewtopic.php?p=11700


-- Сообщение создал(а) Kira - 10:55 - 10 Марта, 2004

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в  четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в  программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного  мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во  время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха  животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи  пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И  не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко  на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия  рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством  право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на  голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по  собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в  обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы  друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с  них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается  сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно  было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его  дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке  транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической  реабилитации


-- Сообщение создал(а) Artindar - 1:25 - 11 Марта, 2004

Kira Что то в этом есть :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 9:08 - 11 Марта, 2004

Artindar
ну дык, тот, кто сочинил текстик, немного разбирается в мушшынах ;)


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:24 - 16 Марта, 2004

Kira Хреново разбирается - много левого.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 17:09 - 16 Марта, 2004

Artindar
я, как среднестатистический мужчина, с большей частью согласен. может, это ты не совсем стандартный, точнее, совсем не обычный? ;)


-- Сообщение создал(а) Kira - 17:19 - 16 Марта, 2004

Artindar

Цитата:
Хреново разбирается - много левого

по пунктам, плиз :)


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:12 - 17 Марта, 2004

Kira
1. Кто сказал что мужикам не нравится 8е марта? Во первых это повод выпить. Во вторых большинства женщин в этот день становятся такими классными:)
3. Четыре не прикольно, максимум две - я не Шива.
4. Есть много видов контрацепции и не один из них меня не напрягает, к тому же я люблю детей но не незапланированых.
5. Двое из моих жён Татьяны Викторовны, и даже их я называл по разному.
7. А как же то что многих возбуждают именно подобные "мужские" запахи? Один из случаев если от мужика не пахнет потом, табаком, и кремом для обуви (хотя бы чем то одним) она его не воспринимает как мужчину вообще.
8. Если постоянно всё видеть - надоест. А если сильно хочется то ни одна шуба не спасёт:)
10. Дело привычки.
11. Ну, блин, а отдыхать когда? К тому же в наше время - если сильно хочется то можно, и куча порошко которые всё отстирывают :)
12. 8 марта 1996 года я первый раз одел галстук, второй раз на меня его уже оденут - в гробу. Второе - рефлекс.
13. С него можно просто свалить.
14. Если я полысею, то голове плохо не будет лишнее охлаждение никогда процу не мешало, а вот если спину выщипать - холодно же будет!!!
17. А что нет?
22. Если тут из одного слова убрать букву Н, то я полностью согласен.


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:39 - 17 Марта, 2004

Artindar

Цитата:
17. А что нет?

простите за нескромность, а это в рамках одного акта происходит?/заинтересованно так/...но ведь тогда должны бы быть и множественные семяизвержения;)...


-- Сообщение создал(а) Lexa - 9:18 - 18 Марта, 2004

Kira па-а-а-а противнику.... очередями.... ПЛИ!!!!


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:02 - 19 Марта, 2004

Kira Ты бы мне вряд ли простила, если бы я выделение тобой смазки принял бы за оргазм :) Так и у мужиков семяизвержение и оргазм зачастую - совсем разные вещи. А некоторые так и не знают что такое оргазмы. А вот о теории оргазма с точки зрения биоэнергетики - я вообще промолчу :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:30 - 19 Марта, 2004

Artindar

Цитата:
если бы я выделение тобой смазки принял бы за оргазм

что-то я не вижу никакой связи между 22 тайными желаниями каждого мужчины и выделением смазки кем бы то ни было...

Цитата:
А некоторые так и не знают что такое оргазмы

стопудово, я б сказала - даже и не догадываются :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Kira - 12:14 - 19 Марта, 2004

Ужасы сети.

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу
монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора
работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП".
И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза
перекрестить монитор.

Бабушка

Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою
бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Сканирование мозга

У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься,
купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в
Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги
пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому
что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.

Новая примочка

Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи
обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток
жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального "электронного помощника" передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне.

Искушение клавой

Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.

Тетраграмматон

Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя произносить, из четырех букв. И после этого он никогда больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял провайдеров, приглашал
самых гениальных компьютерщиков, перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не помогло,
он никогда больше не мог стать пользователем Сети, за то, что выбрал запрещенный ник.

Смерть педофила

Один выдающийся программист обожал педофильские странички и активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его - фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети на самом деле, а взрослые актеры или даже просто
фотомонтаж. Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его любимый педофильский сайт. Он
решил вмешаться и пошел туда. Видит: страничка в порядке, все детки на месте, но вот изображения
начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш программист удивился и остался смотреть, что будет. А детки на фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и они начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как только всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому самому программисту и сделали ему delete. А сами поселились у него в доме.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 4:46 - 22 Марта, 2004

Kira

Цитата:
что-то я не вижу никакой связи между 22 тайными желаниями каждого мужчины и выделением смазки кем бы то ни было...

А что ты там говорила про множественные семяизвержения?
Цитата:
стопудово, я б сказала - даже и не догадываются

И что самое прикольное от этого ни капли не страдают :)


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:47 - 22 Марта, 2004

Artindar
:biggrin:


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:42 - 23 Марта, 2004

Одна девушка жалуется другой :
-Слушай, муж затрахал уже, прийдёт с работы требует борща, а после борща: - "А теперь в койку!" и так каждай день.
Ну вторая ей и советует
- А ты ему скажи что тебе на косметику не хватает, пусть ещё на одну работу устривается.
В итоге мужик устраивается на вторую работу, потом на третью.
Приходит домой. Жена спрашивает:
-Ну что милый борща?
-Какой, там борщ - устал как собака. В койку!


-- Сообщение создал(а) Kira - 14:15 - 25 Марта, 2004

Любовь по телефону :

- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или  в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это
любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

Автор: Николай Надеждин


-- Сообщение создал(а) Kira - 9:53 - 2 Апр., 2004

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта
сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных
ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 6:16 - 17 Апр., 2004

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль сексуальной нестандартной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
b) московская выхухоль.
c) выхухоль - токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль


-- Сообщение создал(а) Dim - 0:53 - 7 Мая, 2004

Оцените :)


Новый взгляд на старые вещи

(Отредактировал(а) Dim - 0:56 - 7 Мая, 2004)


-- Сообщение создал(а) Artindar - 1:38 - 7 Мая, 2004

Dim 5 балов!!! (по 5ти бальной шкале) :)


-- Сообщение создал(а) Artindar - 4:02 - 8 Мая, 2004

Приходит мужчина в аптеку и просит 100 презервативов. Возвращается на следующий день и говорит девушке-продавцу: "Я же просил 100, а вы мне дали только 98!" Девушка заливается краской: "Простите, я вам испортила такую ночь!"


-- Сообщение создал(а) Incana - 0:35 - 9 Мая, 2004

я знаю почти такую же историю - мне рассказал мой знакомый, большой любитель походов. Он с друзьями  для сплавления по реке обычно использует надувные шары (я не знаю в точности, как все это работает, кажется это нужно для того, чтобы удержать плот на воде), но один раз они не могли купить достаточное количество шариков и было решено попробовать презервативы. Значит, приходят они с другом в аптеку, просят около 80 штук, на что продавщица сказала, что, мол, они срок годности имеют, лучше не покупать впрок, а он ответил: "Да ничего, мы их за выходные мигом используем".


-- Сообщение создал(а) Kekek - 16:16 - 14 Мая, 2004

http://eye.moof.ru/note/5596.html


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 22:44 - 14 Мая, 2004

Гумка для кохання

(Отредактировал(а) MASHKA - 22:47 - 14 Мая, 2004)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 22:49 - 14 Мая, 2004

Медведи

(Отредактировал(а) MASHKA - 22:50 - 14 Мая, 2004)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:17 - 14 Мая, 2004

Диджей


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:19 - 14 Мая, 2004

Эскимоса


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:23 - 14 Мая, 2004

История возникновения позы 69


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 0:06 - 15 Мая, 2004


Тест для блондинок

(Отредактировал(а) MASHKA - 0:08 - 15 Мая, 2004)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 0:14 - 15 Мая, 2004

Тест для мужчин


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 0:16 - 15 Мая, 2004

Все профессии важны:)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 0:17 - 15 Мая, 2004

Коллекция презервативов


-- Сообщение создал(а) Avatara - 1:09 - 15 Мая, 2004

MASHKA
атас! :biggrin:
а вот обсмеялся я ещё от этого:





-- Сообщение создал(а) MASHKA - 8:19 - 15 Мая, 2004

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 8:25 - 15 Мая, 2004

Почему лучше быть мужчиной?

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
15. Механики в гараже говорят Вам правду.
16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
18. Морщины прибавляют оригинальности.
19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21. Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
22. Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
23. Новые туфли не режут Вам ноги.
24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
26. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
27. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
28. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
29. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
30. Щелкая по телеканалам, необязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
31. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
32. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
33. Брить надо только физиономию.
34. Можно напИсать свое имя на снегу.
35. Седина и морщины только добавляют солидности.
36. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
37. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 8:29 - 15 Мая, 2004

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


-- Сообщение создал(а) Kira - 13:00 - 17 Мая, 2004

бедный парнишка ;-))

Как вы уже знаете господа, от каждого лекарства
может быть как польза так и вред. Одни лексредства
вводяться внутривенно, другие, скажем так...
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в
жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не
знаете... С ним в детстве ужасная история
приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил
плавать, особенно на море, и отличался, очччень,
ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик
пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном
питании никакого представления не имел.
Естестессно, иногда случались казусы. Как то
запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или
поносы - если сжирались неспелые абрикосы,
сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море
мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что
этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как
майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда
заставал мальчика врасплох в самых
неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган
был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
располагался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался...
опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика
стали происходить, как ему показалось, необратимые
клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и
болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и
неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину
грациозности своего чада. Мальчику было дано
указание воспользоваться автомобильной аптечкой и
намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее
для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею
наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля,
вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно
наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это
каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок".
С дикой гримасой мальчик пыталься стереть
лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц,
сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом,
производства ГДР, на основе натурального пчелиного
яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не
по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку -
решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в
прохладную воду. Но только на секунду он испытал
облегчение... Соленая вода, химически
провзаимодействовав с кремом образовала смесь,
неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом
действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у
него была крадущаяся и плавная. Вместо того,
чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в
воду по самые муди, намочил очко и тревожно
прислушался к своим ощущениям... Жопа не подавала
никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е го.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых
лекарственных средств.

НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!


(Отредактировал(а) Kira - 13:12 - 17 Мая, 2004)


-- Сообщение создал(а) Kira - 11:48 - 18 Мая, 2004


Я завел себе девyшкy
Пpо то, как я завел себе девyшкy Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая
Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность
возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника.

Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста.

Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая
Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая
Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Неожиданность шестая
Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая
Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая
Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело.
Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны.
Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда.
Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая
Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая
Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая
Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.

Hеожиданность последняя
Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:57 - 18 Мая, 2004

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:03 - 19 Мая, 2004

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".


-- Сообщение создал(а) Kira - 10:20 - 19 Мая, 2004

старенькое:

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это
Люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в
службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь
придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я
всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел,
что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками
за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и
пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было
Страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю
ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и
повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила
повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал
об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я
попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и
Уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил
Допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и
Уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы
Девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и
Упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал
Тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил
Девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла,
только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только
взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов
для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту,
когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они
упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива
нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги
схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а
то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков
с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у
нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -
попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить
железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации
подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
Толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему
Помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную
дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде
не было пива.


-- Сообщение создал(а) Kira - 10:23 - 19 Мая, 2004

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:32 - 21 Мая, 2004

? Ой, а Вы кто? ? удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! ? с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина
и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? ? усмехнулась Аня.
В лифте сидит ? караулит, чтобы не уехал, ? все также искренне ответил Принц, ? Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? ? сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! ? Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! ? Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! ? Принц стукнул по двери кулаком, ? Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! ? сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! ? с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал ? весь грязный какой-то, небритый, ? Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход
найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас? ? Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, ? сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:49 - 22 Мая, 2004

Kira Грустно, и плакать хочется. Ну тебя с такими анекдотами. :(


-- Сообщение создал(а) amock - 3:20 - 22 Мая, 2004

Kira

Цитата:
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным

Как там....      а!!!! вспомнил!!!! : " устами младенца....":biggrin:


-- Сообщение создал(а) Guka - 0:03 - 23 Мая, 2004

Kira

Судя по твоему участию - тебе часто бывает скучно;)


-- Сообщение создал(а) Artindar - 6:11 - 23 Мая, 2004

Guka Не фиг было принца посылать :)


-- Сообщение создал(а) Guest - 11:38 - 24 Мая, 2004

ArtindarGuka
не судите, мальчики :biggrin:
в гробу я видала прынцев на белых конях...


-- Сообщение создал(а) Kira - 11:41 - 24 Мая, 2004

это моё


-- Сообщение создал(а) Guest - 19:43 - 25 Мая, 2004

Цитата:
Quote: from Guest on 12:59 - 20 Ноября, 2003
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.





Плиз, имя автора-то поставьте! :)
(с) Коновалов Л. В.
http://www.jailbird.ru


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:05 - 2 Июня, 2004

Заподлостроение...


. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...


...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".


Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...


За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 16:51 - 2 Июня, 2004

Винни в матрице
http://prikol.ugarno.ru/flash/vinni.shtml


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 16:55 - 2 Июня, 2004

Смотрите, но не увлекайтесь :)
http://www.mantasoft.co.uk/_stuff/Recursive.htm


-- Сообщение создал(а) Dimich - 11:10 - 3 Июня, 2004

Прикольный спам пришел сегодня (обратите внимание на орфографию)

"Выучите английскибй с нами и общайщтесь со всем миром!
лучшая методурика обучения, гибкий график, шсцвэд новые знакомства. з

телефурон хкхпит в Москве 504 е- 31-96"

Так что методурика и телефурон рулят!


-- Сообщение создал(а) Satan - 16:04 - 3 Июня, 2004

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....


-- Сообщение создал(а) Kira - 16:35 - 4 Июня, 2004

Резюме сисадмина

Hеспешно ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой
стандаpтной платфоpме (WinOS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP (самопальная 100Мбит таpелка с дешифpатоpом для пpиёма HТВ+).

Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (была печатником по полноцветке, pаботала на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).

Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю
платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги

выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.

Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или ещё каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать
на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpена. Бyдyт пpоблемы -
есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час,
бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моём кpyглосyточном
бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там
ещё и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. ;)
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (МТС, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не
появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбкy не
станy.
5. Заpплатy от $800. Если ещё и сеткy кидать одной пpидётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
Если в здании кpысы - это не моя пpоблема. Беpите монтажников, и пyскай их кyсают за пятки во вpемя
лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего
обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он полyчит как следyет. Это я тоже
гаpантиpyю. А также - сyд (моих познаний в юpиспpyденции фиpме хватит, yвеpяю) и yбитyю навечно (или как минимyм - очень надолго) сеть. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сама. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.


-- Сообщение создал(а) Artindar - 2:20 - 5 Июня, 2004

Kira Это не анекдот, это горькая правда. Только вот о таких сисадминах женского рода я не то что не видел, не слышал но даже сказок не читал.


-- Сообщение создал(а) Kira - 11:49 - 9 Июня, 2004

Дневник унитаза
Запись первая
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Запись вторая
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Запись третья
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает
на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Запись четвертая
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Запись пятая
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Запись шестая
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Запись седьмая
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как
это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Запись восьмая (последняя)
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.


-- Сообщение создал(а) Kira - 11:54 - 9 Июня, 2004

Цифровые стихи - читать надо вслух :)

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 5 02
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

и еще
Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш
18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !


-- Сообщение создал(а) Kira - 12:24 - 9 Июня, 2004

Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к  тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели  и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем  доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых  парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то  уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто впостели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и  французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...


-- Сообщение создал(а) Theo - 2:09 - 10 Июня, 2004

Если кому хочется поржать, то милости прошу на
http://theo.heddex.com/library/humour/

Это раздел моей домашней страницы, в который я выкладываю всё, что заставило меня сползти с кресла под стол. :)


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:03 - 10 Июня, 2004

"Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты..."

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности...


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:02 - 11 Июня, 2004

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.


-- Сообщение создал(а) Cherry - 13:33 - 11 Июня, 2004

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой..

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно сколько вешать?!
- А к чему такая точность?
- Дура, ты же ГЕРОИН покупаешь
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы


-- Сообщение создал(а) Cherry - 13:35 - 11 Июня, 2004

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!


-- Сообщение создал(а) Cherry - 13:37 - 11 Июня, 2004

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:32 - 11 Июня, 2004

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жжжи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэээ.


-- Сообщение создал(а) Theo - 23:54 - 14 Июня, 2004

2 Чери:
давай знакомиться, будем обмениваться анекдотами? ;)


-- Сообщение создал(а) Kira - 8:31 - 15 Июня, 2004

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!


-- Сообщение создал(а) Kira - 13:51 - 15 Июня, 2004

Продам просроченную старую карту АСЕ с отрицательным балансом. К тому же, помогите найти кидалу - тётку под 35 лет с раскладушкой, подменившую мою безлимитку от France SFR на этот отстой.

Жерар Депардье


-- Сообщение создал(а) Nau - 18:35 - 18 Июня, 2004

Смеяться тут:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 11:18 - 21 Июня, 2004

Идут Пятачок с Винни, встретили ослика Иа.
Ослик стоит грусный, задумчивый.
Пух: Что, Иа, опять хвост потерял?
Иа: Нет. На этот раз яйца!
Пятачок: То-то я смотрю, у Совы новые клипсы!!!


-- Сообщение создал(а) Nau - 10:49 - 24 Июня, 2004

http://eye.moof.ru/note/3415.html


-- Сообщение создал(а) Nau - 10:59 - 24 Июня, 2004

http://superfly.org.ua/fun/test/


-- Сообщение создал(а) Carumba - 13:06 - 5 Июля, 2004

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в сортире застрелился!!!!!


-- Сообщение создал(а) Carumba - 13:07 - 5 Июля, 2004

Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи.
Тот спокойно отвечает:
- С такими сиськами надо не училкой работать, а бл#@$ю!
Она:
- Вон из класса!
Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору:
- Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!


-- Сообщение создал(а) Boss - 21:36 - 5 Июля, 2004

Сидить чоловiк на кухнi, стежить як дочка миє пiдлогу,та питає у жiнки:
-Скiльки нашiй дочцi; рокiв?
- Та порах*й
.
-Та я знаю,шо пора,скiльки ж їй рокiв?


-- Сообщение создал(а) LOG - 1:45 - 12 Июля, 2004

ОХЯЭЛН ХГ ЮПЛХХ:
бхькІрэ яюкн.
гДПЮЯРСИРЕ, ЛЮЛН.
...


-- Сообщение создал(а) Gray - 22:52 - 20 Июля, 2004



не оценившим всю внутреннюю силу натюрморта рекомендую отодвинуться на метр-другой от монитора.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 9:02 - 21 Июля, 2004

Gray
супер! :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Harvard - 14:23 - 21 Июля, 2004

Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе,

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.


Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


-- Сообщение создал(а) Gray - 23:49 - 21 Июля, 2004

Доктор: (пишет что-то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - как рукой , как рукой.
Посетитель : Ночами мне снится, что я сторю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фрески, поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что Вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием .
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей , которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертые день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком меча.
Доктор: Какой однако начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: ( роняя очки на стол, вполголоса ) Оп-паньки...


-- Сообщение создал(а) stasss - 17:15 - 23 Июля, 2004

Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

--------------------------------------------------------------------------------


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 20:22 - 3 Авг., 2004

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Многие наверное знают эту загадку с подвохом, но не все догадываются как на неё отвечать. Прочитайте этот текст и Вы это узнаете.
ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 20:32 - 3 Авг., 2004

СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
Серега".
4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую,
бабушка".
9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить
руль".
12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека.
Чувствую
себя полным идиотом".
13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у
Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не
пристает, может, я плохо выгляжу?"
18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты
можешь
потерять ее в парке".
19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу
собрать и за Чикатило"
24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.
29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают
некоторые цифры: ъ, щ и другие.
30. Завтра будет два Новосибирска.
31. Чем можешь быстрее позвони.
32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем
варить холодец!
37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.
40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь
на десерт.
42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное
пиво.
44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
47. Забери сапоги и Рому из детского сада.
48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь,
вернись.
51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.
52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
54. "Перепейджерни мне. {подпись}.
55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или
Герасим
и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей
девушкой! У тебя красивые подруги есть?
59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь,
то
позвони ко мне утром.
60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем
варить холодец.
61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу
просто:
"Где мои деньги!!!"
62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь
мокну
под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.
63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут:
"Можешь разогнуться".
64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер
пейджинговой компании..."
65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.
70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и
галстук.
71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его,
пока его кто-нибудь не украл.
72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2
упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь
морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь
ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала
рядом
стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.
75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через
полчаса).
76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно
через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И
сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа,
сейчас буду. Жди."
77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу
есть
в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому
что
я
люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"
78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".
79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"
80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."
81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол.
Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или
пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать
девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим
ходом. Ваш зять Андрей.
86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь
хлеба,
его много.
87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и
скажи,
что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я
знаю.
88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с
Джерри.
Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле
жизни.
Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо
явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6
часам
утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по
вашему
усмотрению).
96. Поздравляем с новыми двумя годами!
97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную
дверь,
тут холодно!
98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать
31
декабря в 23.59)
99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет
или Зайчик.
100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся
по-нормальному.
102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не
рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам!
Абоненты
72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с
интервалом 15 минут).
106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то
денег
нету?
107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в
города. Могилев.
109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю
с Анатолием Палычем!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 17:58 - 11 Авг., 2004

Универсальный разговорник для знакомства
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?")

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, КопаКабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)

- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)


-- Сообщение создал(а) JK - 18:22 - 11 Авг., 2004

В продолжение к сообщениям на пейджер.
- Вася, передай Пете, чтобы не беспокоился - труп в багажнике.

- Сволочь, где ты валяешься, пропищи хоть разок!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 10:37 - 12 Авг., 2004

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!


Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.poedu?
-www.pesh.com!


Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья... А водка, секс и пироги - наши лучшие враги!


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 0:31 - 13 Авг., 2004

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не
 получается. Доктор:
 -я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
 На следующее утро:
 -Насть, ну как?
 -Ой, большего блаженства я никогда не испытывала!
Пойдем, посмотрим, как там наши мужики!


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:47 - 13 Авг., 2004

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать
несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены
цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из
народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в
аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом
спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой -
паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например,
сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы  таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на  сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?


-- Сообщение создал(а) Avatara - 14:12 - 13 Авг., 2004

stasss
творчество Дани Шеповалова? :)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 22:54 - 13 Авг., 2004

Правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. :biggrin:


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:10 - 13 Авг., 2004

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничего
не может остановить!

Есть ли жизнь после свадьбы?

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

У каждого своя рифма на слово звезда.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..
Простите ваших недругов...
Но запомните их имена!!!

Хорошо - когда на тебя ставят.
Плохо - когда на тебя кладут!

Образование высшее, но соображение среднее...

Россияне - народ вольный, куда пошлют - туда и захотят...

Вас не учили - не высказывать весь свой словарный запас
одним предложением?!

Сколько людей, столько самомнений.

Он не стыдился своих знаний - ему было нечего стыдиться.

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Кто-то хочет жить сердцем, кто-то - головой...
Но живут все равно через жопу.

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...

Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим
еще и думает.

Самая неприятная болезнь - геморрой!
Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все
обосрать.

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

К концу сказки Добро победило Разум.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Долги отдают только трусы!

Чувствую себя, как желудь - каждая свинья готова сожрать.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь...

- Спасибо!
- Нет такой купюры!

Я курю очень редко, только, когда думаю.

Наполеон Первый был первым, кто считал себя Наполеоном.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда!

Обычно я нерешителен, но сейчас я в этом не уверен.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами...

Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь!

У меня нет мании величия! Великие люди этим не страдают...

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Нравственность в таком почтенном возрасте -
свидетельство запоздалого умственного развития.

Даю уроки вождения.
Моисей.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал
Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро!

Больной, проснитесь! Примите снотворное!

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он
там хозяйничал, он сжег салат.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин
в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Медаль "За скромность на пожаре".

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите...

Тупость - не порок, а средство адаптации.

Все люди так или иначе умные. Вопрос только - так или иначе.

Антисемитизм - это просто зависть к детям Адама и Евы.
Со стороны произошедших от обезьян.

- Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль
вне зависимости от ее наличия!

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в
двигатели самолетов.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Простите, вам клиенты работать не мешают?!

О своей скромности я могу говорить часами...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

В среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина её слушает.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему
не хватает ума.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить
ботинки на два размера меньше.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов!!!

Побить бы вас, да зубы жалко!

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!"

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто,
соответствующее названию.

Сапер ошибается дважды:
Первый раз - куда наступить, второй - куда упасть...

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и
голубым майкам, остальные лыжники одеты намного теплее...

Вскрытие показало, что больной спал.

Штомотологи шоветуют: ...

Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и
набраться терпения...

Из сегодняшних новостей: сегодня в Риме жгли костры.
Отмечали день памяти Джордано Бруно...

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи.
Токсичность гарантируем!

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Человек - это душонка, отягощенная трупом.

Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь
познакомиться хотя бы с одним.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог
ни презирать женщину, способную его полюбить.

Пристегнитесь, садясь за руль!
Пристегнутые выглядят, как живые...

7.62 это не калибр. Это аргумент.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит
об их безупречности!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Много будешь знать - не дадут состариться.


Пешеход всегда прав. Пока жив...

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.


Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
http://www.zubov.ne

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной
и беспощадной!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Любовь есть! Я ею занимался...

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства
от склероза.
То-то и оно...

Халяву не купишь!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Дураки - не мамонты, они не вымрут!!!

Годовых колец много, а пень пнем.

В комнате громко тикали солнечные часы...

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что
это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Человек человеку враг, но зато собаке он друг.

Пришёл. Увидел... Успел вовремя уйти!

Топчемся на месте. Но как энергично!

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Культурному и образованному человеку чистота русского языка
глубоко не по х@#...

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в
деньгах счастье.

Хорошо там, где нас нет, но мы повсюду!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает...

Где наша не пропадала?! Наша пропадала везде!

Если в кране нет воды, значит, жива еще русская интеллигенция.

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав
одиночества, умерла.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:34 - 13 Авг., 2004

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением

Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.  

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

США

В городе Оттумва в Айове  мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в  штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата  право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах  с индейцами в карты.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды,  предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она  вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .  

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.  

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее  предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.  

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.


-- Сообщение создал(а) Kira - 14:41 - 16 Авг., 2004

Внимание! Внимание! У нас эпидемия! Помогите, кто может! Кто может, помогите! ©'Тайна третьей планеты'


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 17:17 - 17 Авг., 2004

Вчера в Ираке прогремел мощный взрыв. Ответственность взяла на себя международная террористическая группировка США.
****
Недавно администрация президента США распространила заявление, в котором наконец называется виновник терактов 11 сентября. Им оказался Голливуд. Именно из-за деятельности одной из студий руководство США было введено в заблуждение: их убедили что за безопасность Нью-Йорка отвечает Спайдермэн.


-- Сообщение создал(а) Kira - 13:37 - 19 Авг., 2004

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х@й?!"


-- Сообщение создал(а) amock - 14:16 - 19 Авг., 2004

Вышли Илья Муромец  с Добрыней Никитичем в чисто поле силой мужской померяться, и оказалось, что у Ильи толще, зато у Добрыни - длиннее!


-- Сообщение создал(а) Evropa - 14:18 - 21 Авг., 2004

Осень этим летом удалась на славу...
                ***
Ноги - дело откидное............
                ***
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 21:24 - 23 Авг., 2004

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??!


Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...


-- Сообщение создал(а) Rozik - 16:44 - 27 Авг., 2004

Чтобы поддерживать огонь любви, нужно иногда подкиидывать "палки".


-- Сообщение создал(а) Gray - 20:35 - 29 Авг., 2004

не совсем анекдот, но я ржал. тем более, что недавно посылательную страницу поминали у нас на форуме.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 11:50 - 30 Авг., 2004

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10".

(В)иннипух и (П)яточок в школе.
П.- Винни, нам сегодня училка задала сочинение написать на тему "как мы провели выходные?"!
В.- И что?
П. - Как что? Мы же с тобой все выходные шмаль курили, чего писать то?
В.- А ты напиши вместо курили - читали, и все дела.
Сочинение Пятачка:
Суббота утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что у него книжки есть и можно сходить на пляж почитать и искупаться. Мы пошли на пляж. Искупались, почитали, позагорали, почитали. Начитались, аж голова заболела, и мы разошлись по домам.
Воскресенье утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что сейчас ко мне зайдет, и что у него есть пару интересных книжек. Звонок в дверь.
Открываю, стоит Винни весь такой НАЧИТАННЫЙ и КНИГА ЗА УХОМ!

Едет маленький такой гномик на маленькой машинке, подъезжает на бензозаправку и говорит:
- Мне 3 капли бензина и 1 каплю масла
- Может тебе еще и в колесико пукнуть?

- Привет, я nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


-- Сообщение создал(а) Kira - 12:38 - 30 Авг., 2004

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 11:05 - 31 Авг., 2004

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну и где ты?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!!!!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е%утся - то во что остаётся верить?


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 11:29 - 31 Авг., 2004

* Друзья познаются в еде
* Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любете
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девушка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придет тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть еще шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какойбыстрый ездок не любит "Русской"
* Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а просто нравлюсь
* Вино, девченки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви
* Снимаю, порчу
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу долго стоять, когда другие работают, пойду полежу
* Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай рублями
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где "совок" там и "мусор"
* Кто к нам с рублем пришел, тот от рубля и погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще пного страшных слов
* Толстячек - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
* Сказала "НЕТ" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу насрали
* Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
* Протяну ноги в хорошие руки
* Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Говорят, что смех продливает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Надпись над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется в первые
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тети до 16 лет не допускаются
* Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова еще не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Хозяйство вести, не хламом трясти
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем дальше влез, тем ближе вылез
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
* Юноши и девушки, овладейте друг другом
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
* Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
* Базар копейку любит
* Без пруда не вытащить и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* Будешь тише - дольше будешь
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колосальная баба
* Не руби сук, на котором сидишь
* Не свисти - девок не удет
* Не стой под струей
* Не суй взнос не в свое дело
* Не так страшен черт, как его малютка
* Не умеешь петь не пей
* Не учи отца и баста
* Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
* Любимая, а может ты все-таки устала
* Не так страшен Билл, как его Клинтон
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Семеро одного козлят
* Буду позно, суп на полу, выпей
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Отцы - крепитесь, матери - материтесь


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 12:10 - 31 Авг., 2004

Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .

Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?

В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .

Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .

Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?


-- Сообщение создал(а) Kira - 14:13 - 2 Сент., 2004

вот такие детские книжки: http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html?page=1


-- Сообщение создал(а) orantius - 18:31 - 2 Сент., 2004

http://www.livejournal.com/community/ru_story/22806.html


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:43 - 3 Сент., 2004

Шикарный, дорогой ювелирный магазин. Заходит женщина и рассматривает ветрину. К ней с улыбкой на всё лицо подходит продавщица:
- Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас в нашем магазине. Я могу вам чем-либо помочь?
Покупательница, указывая на самое дорогое кольцо:
- Я хочу купить вот это, но у меня нет денег.
Продавщица, меняясь в лице:
- Ну так нечего шлёндрать по таким магазинам, сука, и морочить голову, млин!
- Да, но я могу расплатиться "Золотой Визой".
Продавщица (расплываясь в улыбке):
- И снова - здравствуйте!


-- Сообщение создал(а) Artindar - 9:08 - 4 Сент., 2004

MASHKAПочему то вспомнилось в связи с драгоценостями: Час пик в тролейбусе куча народу. Недалеко от друг друга, точнее совсем рядом стоят парень и девушка, явно незнакомые с друг другом и желающие это исправить. Девушка зачаровано глядит на перстень на руке парня, парень пожирает глазами девушку. Через некоторое время, девушка, пытаясь придать равнодушность тону, спрашивает: "Стекло?". Парень, даже не пытаясь скрыть возбуждения в голосе: "Нет, ещё стекает."


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:22 - 5 Сент., 2004

Женщина в коридоре детской больницы. Ходит около кабинета и плачет.
Ребенка только, что увезли в кабинет. Выходит врач.
Врач спрашивает:
- Как это случилось.
- Не знаю, после того, как ребенок выпил молоко из бутылки, я все сделала по инструкции, которую мне дали на детской кухне.
Протягивает врачу бумажку.

"После того, как содержимое будет выпито, залить внутрь горячую, кипяченую воду. В воду добавить соду. Взболтать. Вылить все в раковину. Залить второй раз, и прочистить горлышко ершиком, поступательно- вращающим движением. Если остались следы молока, хорошо прочистить металической сеткой. После этого вылить воду в раковину. Поместить внутрь сухую тряпку, и вытереть внутренность досуха.
Врач:
- Дура, это же для бутылки, а не для ребенка.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:58 - 5 Сент., 2004

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже за..бался вас искать!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:59 - 5 Сент., 2004

Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 12:37 - 9 Сент., 2004

Останавливает ГИБДД-ешник машину и просовывает голову в водительское окно, чтобы попросить прьедъявить права. Водитель неожиданно поднимает стекло так, что высвободиться мент не может, выходит из машины, пристраевается к гибадедешнику сзади и засаживает ему... лень говорить что и куда. После этого водила застёгивает ширинку, садится за руль, опускает стекло и быстро уезжает.
За всей этой сценой наблюдал стоящий у дороги БОМЖ.
Охреневший мент обращается к нему :
- Ты НОМЕР видел !!!???
БОМЖ :
- Такого номера я ещё не видел...


-- Сообщение создал(а) Lexa - 13:56 - 9 Сент., 2004

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя  увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

===========
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


-- Сообщение создал(а) Kira - 14:48 - 10 Сент., 2004

http://www.lugarus.com/modules.php?name=xNews&file=article&sid=3301


-- Сообщение создал(а) yahoo - 22:43 - 10 Сент., 2004

Стоит мужик голый на площади, а у него в руках табличка - пофигист. Тут подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Слушай, мужик вот тебе пофиг что на тебя люди смотрят и пальцами тыкают?
- Пофиг
- А вот что беспредел вокруг, тебе тоже пофиг?
- Пофиг
- А что твоя жена тебе изменяет, тоже пофиг?
- Нет
- Как нет, у тебя же на табличке написано - пофигист?
- А мне пофиг что там на табличке написано!


-- Сообщение создал(а) Theo - 22:58 - 11 Сент., 2004

сегодня фраза была на шашлыках:
"Пойдёмте, хлопцы, мясо наонанизывать..."


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 13:19 - 16 Сент., 2004

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!


-- Сообщение создал(а) Roman - 13:23 - 16 Сент., 2004

Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер
:).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 13:24 - 16 Сент., 2004

Оптимизация
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
-я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....


-- Сообщение создал(а) Gray - 23:58 - 17 Сент., 2004


-- Сообщение создал(а) Beelzebub - 8:08 - 18 Сент., 2004

- Доктор, что это у меня?
- Господи боже мой, ЧТО ЭТО У ВАС ?!!


-- Сообщение создал(а) Beelzebub - 8:12 - 18 Сент., 2004

MASHKA
Это как же ложкой можно засунуть-то? :shocked:


-- Сообщение создал(а) djdron - 23:45 - 1 Окт., 2004

Мальвина любила по ночам всматриватся в небо одним глазом и вспоминать о поцелуе, который подарил ей Буратино...


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:30 - 2 Окт., 2004

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи%ды что ли?


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:32 - 2 Окт., 2004

Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил
общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным
оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия
всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и
вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том,
что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили
инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт
Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос,
а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о
содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского
спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники,
соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были.
Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем
высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие
непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера,
по-прежнему остаются на свободе.
По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в
силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них
факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что
в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама.
Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании,
который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович:
«Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу
Виктор Федорович.
Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события
украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того,
чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин
всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.


Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в
президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять
пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вино, а потом отравились
печеньицем.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:53 - 2 Окт., 2004

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер.
Янукович орёт:
- Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?!
Менеджер испуганно оправдывается:
- Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были...
- Кто в зоне не был - я не был?!!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 10:21 - 2 Окт., 2004

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 16:06 - 2 Окт., 2004

ИСТОРИЯ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН - БОМБА!!!


-- Сообщение создал(а) Roman - 9:33 - 4 Окт., 2004

MASHKA после выборов посты уберешь?


-- Сообщение создал(а) stasss - 18:07 - 4 Окт., 2004

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 19:38 - 7 Окт., 2004

Словарик
Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.
Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе
Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.
Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.
Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.
Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.
Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами <н> и одной буквой <и>.
Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.
ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.
Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.
Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.
Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).
Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.
Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.
Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.
Запpещённые - такие слова, как <...>, <...> или, напpимеp, <..., ...!>
Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.
Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.
Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия
Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.
Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.
Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.
Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.
Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.
Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.
Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .
Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.
Осваивать - бить кого-либо сваей.
Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича <Стpоительство Саяно-Шушенской ГЭС>
Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется <не pезон> и смысла не имеет.
Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!
Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.
Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.
Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. (<У., У., и ещё pаз У.!> В.И. Ленин)
Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>.
Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.
Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи <Для вас, малыши с нездоpовой психикой!>
Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.
Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.
Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.). (Hапpимеp: <Айн+Ц.=Полицай>
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.
Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.
Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.
Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь.
взято здесь


-- Сообщение создал(а) stasss - 12:37 - 8 Окт., 2004

Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"


-- Сообщение создал(а) Gray - 21:13 - 11 Окт., 2004

не знаю, как я сумел дожить до преклонных лет, не зная этого анекдота, но зато сегодня ROFL...

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом  этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу  и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?"


-- Сообщение создал(а) Dmitriy - 15:56 - 12 Окт., 2004

Нашел в сегодняшних новостях:

Старушка идет на рынок, делает все необходимые покупки и по дороге домой видит на стене дома портрет Януковича. "Ох, - восклицает она, - а яйца-то купить забыла!"


-- Сообщение создал(а) Gray - 0:49 - 13 Окт., 2004

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 20:04 - 22 Окт., 2004

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся!


Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской
теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось
"Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".


-- Сообщение создал(а) Avatara - 20:43 - 27 Окт., 2004



-- Сообщение создал(а) Avatara - 21:13 - 27 Окт., 2004



-- Сообщение создал(а) Avatara - 21:16 - 27 Окт., 2004














-- Сообщение создал(а) Avatara - 21:17 - 27 Окт., 2004









-- Сообщение создал(а) Avatara - 21:17 - 27 Окт., 2004









-- Сообщение создал(а) Avatara - 21:18 - 27 Окт., 2004









[img]http://www.multitran.ru/Lipson/what-is-life.jpg[img]


-- Сообщение создал(а) binovbin - 22:32 - 28 Окт., 2004

анекдот уже старый, но прикольный.

В японском ресторане новое блюдо "СССР" - одна шестая часть суши


-- Сообщение создал(а) Angel Ann - 14:39 - 29 Окт., 2004

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в «диггер»,
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесёт.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если на клавиатуре
Западет пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»


-- Сообщение создал(а) DimaS - 17:09 - 30 Окт., 2004


Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу.
Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:
 - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за
алкоголя.
 - Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Приходит Абрам домой и видит: его жена асхаживает голая по квартире.
Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
 - Ты чего плачешь?
 - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
 - Видел, господин судья.
 - Почему же вы не бросились на помощь?
 - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос мик-рорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть...

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
 - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
 - Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
 - Конечно, Фреди!
 - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
 Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
 - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
 - Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

Может что-то уже было...


-- Сообщение создал(а) Hamlo - 14:39 - 31 Окт., 2004

Сказка
ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит:
- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.
Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.
Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.
Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает:
- Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит.
А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю.
И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку.
Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку.
Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.
И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет.
Так никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что ну его на, читать такие сказки...


-- Сообщение создал(а) Hamlo - 14:57 - 31 Окт., 2004

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю - белые и круглые - это таблетки, а чёрненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно - а больные жалуются...

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет…
- Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
- Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил…

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Она любила бывать на людях, но не на всех

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Голая женщина - это пошлость, а обнаженная - это искусство!

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...

Люди хотят хорошей жизни - а им всё время устраивают весёлую.

Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка... все бл*дь наелся...


-- Сообщение создал(а) DimaS - 10:56 - 1 Ноября, 2004

Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира
с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса
МГИМО.

...Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.

...Иллюстрация ?1:

...После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь
не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось
бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я
не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

...Иллюстрация ?2:

...На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но
что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в
арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

...Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

...Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во
всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам
окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики
(студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его
придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант
отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему
непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа,
дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он
ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько
ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием
"Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что
под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на
всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу
в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять
сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея
нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и
слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак,
всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

...Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед
поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого
курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса
МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником
Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

...Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в
достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако
праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением
этого самого Грибоффа. Дело было так.

...Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска
дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался
на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных
окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к
природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! -
иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих,
мин херц!

...Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
"Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно
несвежее похрапывание.

...Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе
"Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в
малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это
был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым
Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

...Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его
языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем
не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку!
Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
...Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в
танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца
никто не пострадал.

...Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

...В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он
постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц -
вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев)
девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего
недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать
на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
последние статистические данные по чёрный членам... (Далее он развил тему.)

...Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их
ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек
ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их
встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

...Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
напополам.

...Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны
вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны
заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить
экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего
погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные?
Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены.
Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни
лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в
полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только
стемнеет и речь поведётся шёпотом...

...Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:

- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля...

Глава 3 (процедурная): Заселение

...Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении
духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

...Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
дальнем конце самого незаселённого корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик
столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу
имущества взимаем штрафы.
- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я
страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не
всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и
уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально
проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа,
открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у
него денег на выкуп паспорта.

...Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние
вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили
огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая...

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

...Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго
думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд
сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повые%$ть
белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг
посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами
>Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через
бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход,
коллега?.."

...Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

...Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол -
МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью
- догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о
землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в
очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже
был парнем упрямым...

...Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг
его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега.
Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой.
Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке!
На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже
плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания
огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд,
посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её
улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от
останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к
внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает
в его пользу - ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""...

...Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по
шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя
близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег...

...Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как
шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в
лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но
тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не
замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем
""Тачдаун, бля!!!"" со всей дури ёбнул бутыль оземь...

...Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не
отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так
поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым
взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую
точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через
голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника...

...На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым
телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по
стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить
первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там
уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" - обувка попала
бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с
внучкой...

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
проваливается. Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
...Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, "там" - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску прое%$ть - это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра,
бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

...Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого
куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в
тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично
йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки.
Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая
лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно
подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая
кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он
заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно
молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду
остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных
рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную
станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на
ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня ... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане
джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
- Ну... Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно
глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно
окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана
складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните,
то и чёрт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери!
Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперёд!

...И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных
трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку...

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую
песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора
подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени
на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с
треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его
угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь
речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с
Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш
адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

...И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо
скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф
возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал
дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной
палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие
тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел:
"Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей,
Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за
флагманом.

...Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок
мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа
нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его
нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса
женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам
Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно
сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав
букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана
эскадры...

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
"Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в
воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные
решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской.
Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в
направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за
сухопутные отвечал Йурра.

...Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас
он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками
на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал
Йурра и отряд вошёл в деревню...

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
политике.

- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о
Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая
лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась "мать", мудро решив не уточнять,
о каких "наших" идёт речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -
продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -
отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой,
чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.
- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая
внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.
- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно
оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка
приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

...Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую
бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из
""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под
напором ссаных тряпок и печного ухвата...

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

...Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:

- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к
двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.

...Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет
штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там
до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и
штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив
его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай,     - предупредил Женич.

- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул...

...Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр,
дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а
провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё
равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о
необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном
квадратном метре обоев вокруг неё...

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

...Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это
были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол
с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил
Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в
конце восьмидесятых:

- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А
правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся
развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - ""А из чего
это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, - метал, пластик, прочая
куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю - ""Нееее... У нас из
дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих
упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы
ходят."" Они - ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им - ""А
куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и
зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь,
так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не
сбежишь, не скроешься!"" Они - ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот
много?"" Я грю - ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим
- куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты.
Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый!
Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из
двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

...Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе
таинственная незнакомка громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился
Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова
икнула. Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...

...Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка,
кавказец ввалился в комнату:

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на х*й ! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу.... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?
- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили
пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал
ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся
несимметричным слаломом.

- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный
Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки
немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!

...В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман...

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

...Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но
Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне
зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок
на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров
цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая
полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск,
проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я
Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд,
продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать
общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это
молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не
меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

...Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как
сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.

...Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.

...Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь).
После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъе%$ть "", Толик выскочил
на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью
деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и
треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале
существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его
друзей.

...Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью перекладину и
падая со второго этажа носом в мягкую почву.

...Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под
добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона...

Эпилог

...Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

...Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с
дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из
ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не
проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

...После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай
людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой
водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло
сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило
бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала -
там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои,
отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек,
раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был
убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать
косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки
погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли,
чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку.
Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов.
Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное.
Иначе катастрофа.

...Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала
с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще
не выдавали.

...Так проходили студенческие годы...


-- Сообщение создал(а) DimaS - 11:14 - 1 Ноября, 2004

Автор: dfcz В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас е%$ть ся поеду, сейчас е%$ть ся поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же е%$ть ся?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал е%$ть ся".
Немая сцена ....


-- Сообщение создал(а) DimaS - 11:22 - 1 Ноября, 2004

Один приятель спрашивает другого:
 - Тебя работа удовлетворяет?
 - Да.
 - Как ты это чувствуешь?
 - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к
девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.


-- Сообщение создал(а) Avariya - 22:39 - 1 Ноября, 2004

НУ ЭТ НЕ АНTULJN НО ПРИКОЛЬНО



Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз?

Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8

Ослик - ?


ЗЫ:Универсальный ответ "42" не принимается. :о)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 22:57 - 1 Ноября, 2004

Avariya
минуты две ломала голову.
к счастью,не сломала, само дошло. :)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 22:59 - 1 Ноября, 2004

P.S. 2 :)


-- Сообщение создал(а) Gray - 0:59 - 2 Ноября, 2004

MASHKA

а мне проще было ЖЖ почитать чем думать ;-)


-- Сообщение создал(а) Vitaliy - 1:05 - 2 Ноября, 2004

Avariya
9.
Кстати, у коровы, собаки, кошки, утки и кукушки нумерация сбита, либо используется альтернативная (непозиционная, невесовая и вообще хрен знает какая) система счисления.


-- Сообщение создал(а) Dmitriy - 8:05 - 2 Ноября, 2004

А мне в свете происходящих событий показалось похоже на протокол территориальной выб. комиссии, только не понял почему ослик - ?; - не подтасовали ещё?


-- Сообщение создал(а) orantius - 8:38 - 2 Ноября, 2004

Avariya, в гугле поищи. или в lj.


-- Сообщение создал(а) BrainStorm - 9:25 - 2 Ноября, 2004

Это типа все скинулись ослику на ДР?


-- Сообщение создал(а) DimaS - 11:52 - 2 Ноября, 2004

Avariya
Да уж, с утра не получилось, а к ближе к обеду мозг заработал =2

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
 - Мужчина, я с вас просто писаюсь!
 - Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:23 - 3 Ноября, 2004

гы... вычитала ту же загадку в жж, только с некоторой поправкой. ржала долго. :)

Корова - 2
Овца - 2
Ослик - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8

Человек?

http://www.livejournal.com/users/apazhe/2184978.html


-- Сообщение создал(а) Lexa - 17:41 - 3 Ноября, 2004

MASHKA а человек какой национальности? :)


-- Сообщение создал(а) Avatara - 18:55 - 3 Ноября, 2004

Lexa
гуманоид он :)


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 16:50 - 4 Ноября, 2004

Цитата:
Quote: from Samael IS on 23:29 - 28 Окт., 2004
самый короткий анекдот: Янукович - президент

Ржал очень долго. Хотя почему не понял :О


Это было бы смешно, коль бы не было так грустно :-/


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 16:53 - 4 Ноября, 2004

Samael IS
тема называется "кому скучно - расскажи анекдот", а не "кому скучно - поговорим о политике" ;)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 17:06 - 4 Ноября, 2004

Нео в мобилку:
- Оператор, мне нужна программа общения на форумах...
Минуту моргает глазами и потом восклицает :
- Вау! Я знаю! Киса-Куку!


-- Сообщение создал(а) Helga - 21:54 - 4 Ноября, 2004

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж е[beep]ться !

(Отредактировал(а) Helga - 21:55 - 4 Ноября, 2004)


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:03 - 4 Ноября, 2004

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваец


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:05 - 4 Ноября, 2004

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:10 - 4 Ноября, 2004

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:13 - 4 Ноября, 2004

- Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:15 - 4 Ноября, 2004

Группа обкурившихся наркоманов хитростью заманили слона в подъезд..


-- Сообщение создал(а) Helga - 22:19 - 4 Ноября, 2004

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.


-- Сообщение создал(а) Helga - 23:00 - 4 Ноября, 2004

Девушка диктует по телефону текст телеграммы:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена!


-- Сообщение создал(а) orantius - 0:52 - 5 Ноября, 2004

давай сразу урл, там все прочитаем.


-- Сообщение создал(а) Gray - 1:01 - 5 Ноября, 2004

orantius

не мешай, ей еще Аватаркина догонять и догонять :-)


-- Сообщение создал(а) orantius - 1:20 - 5 Ноября, 2004

это просто. флудсток+скриптик простой.


-- Сообщение создал(а) Helga - 1:32 - 5 Ноября, 2004

orantius
тут же почти все "безынетные" :) а они, как уже известно "курят" :)


-- Сообщение создал(а) orantius - 1:47 - 5 Ноября, 2004

огласите весь список, пожалуйста.


-- Сообщение создал(а) Nata - 15:02 - 5 Ноября, 2004

Утром смотрела сериал "что-то про Вовочку", весь анекдотах, один понравился:

Утром заходит Вовочка в ванну, смотрит в зеркало и говорит: "Да.... как говорит папа - я тебя не знаю, но я тебя побрею".


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 21:07 - 6 Ноября, 2004

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Hет, с Ирой с третьего этажа…

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 10:33 - 10 Ноября, 2004

Як романтично пахне КОВБАСА
і ПОМІДОРИ густо зашарілись,
і в пляшці, чиста, мов роса,
ГОРІЛОЧКА домашня зачаїлась!
і ніжно САЛО зваблює кільцем,
і ХЛІБ наставив загорілу спину,
якщо ти млієш, коли бачиш це,
ЧОМУ Ж ТИ, ГАД, НЕ ЛЮБИШ УКРАЇНУ?!

По-моему, офигенный стишок... :biggrin:


-- Сообщение создал(а) uucyc - 12:41 - 10 Ноября, 2004

Из жизни:
Медсестра средней школы поставила девочке диагноз "ГРИПП ПРАВОГО ЖЕЛУДКА"...


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 16:35 - 11 Ноября, 2004

А грипп желудка вообще-то возможен... Но чтобы ПРАВОГО?.. Кто что понимает в этом, может и правый желудок имеется?


-- Сообщение создал(а) Helga - 17:18 - 11 Ноября, 2004

Samael IS
может желудочек?


-- Сообщение создал(а) KuZmich - 17:34 - 11 Ноября, 2004

Самый большой прикол связаный с врачами, я видел своими глазами... Сидит бабулька, которая делает рентген, знакомый сломал ногу, ему сделали один рентген и надо было еще сделать... Подхожу к этой бабульке и вижу что она читает книгу "КАК ДЕЛАТЬ РЕНТГЕН":o

Я просто ушел в аут...


-- Сообщение создал(а) uucyc - 8:48 - 12 Ноября, 2004

KuZmich Да... Бывает, но в принципе, не тот профессионал, кто делает все без каких либо подсказок, а тот, который в любом случае может перестраховаться... :)


-- Сообщение создал(а) KuZmich - 14:06 - 12 Ноября, 2004

uucyc
хммм... с этой точки зрения правильно, но тогда для меня это выглядело мягко сказано дико...


-- Сообщение создал(а) BrainStorm - 12:11 - 13 Ноября, 2004

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.


-- Сообщение создал(а) KuZmich - 20:32 - 21 Ноября, 2004

Целительница быстро и надежно народными методами избавит вас от тяжести в кошельке... Телефон ниже...


-- Сообщение создал(а) Axsis - 21:53 - 21 Ноября, 2004

по Аське пришло от подружки"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"


-- Сообщение создал(а) DimaS - 15:43 - 22 Ноября, 2004

Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Лyчший выход из положения - pоды.

Порнометражный фильм...

Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.



-- Сообщение создал(а) Guka - 17:51 - 29 Ноября, 2004

Предлагаем вашему вниманию зажигалки однразовые из дерева, более известные как спички!

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

"прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"

В Росии две беды, и одна ремонтирует другую!


Висят  две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает:
-Какой день в твоей жизни был самым ужастным?
-День, когда у меня начался понос.


Слушай да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоится надо.  Может, тебе съездить куда - нибудь? В челюсть, например.  


-- Сообщение создал(а) Dmitriy - 16:51 - 1 Дек., 2004

Встречаемся на майдане! узнаем друг друга по оранжевым ленточкам!


-- Сообщение создал(а) Andry - 18:57 - 1 Дек., 2004

Я  открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздёрнув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе. ТЫ спокойно ждёшь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя всё что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!
Как всё-таки здорово - пиво с бодуна!


-- Сообщение создал(а) DimaS - 14:55 - 2 Дек., 2004

Президент России Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с избранием на пост президента Украины. Виктор Янукович в ответной речи отметил, что "пошлет Путина НА ХРЕН, если он не прекратит издеваться".

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко


-- Сообщение создал(а) DimaS - 13:03 - 6 Дек., 2004

-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое внедряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!

(Отредактировал(а) DimaS - 13:03 - 6 Дек., 2004)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 13:07 - 6 Дек., 2004

Как оно все по правде было:
"Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... "

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.
В результате: один был убит, а второй скончался от
передозировки.


-- Сообщение создал(а) DimaS - 13:42 - 6 Дек., 2004

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.   :lol:


-- Сообщение создал(а) Axsis - 20:08 - 7 Дек., 2004

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
 региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
                                         


-- Сообщение создал(а) Axsis - 20:10 - 7 Дек., 2004

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...


-- Сообщение создал(а) Denix - 0:43 - 8 Дек., 2004

Одну утку называли Серая Шейка. Потому что она была очень грязная и больные отказывались в неё мочиться.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 12:01 - 8 Дек., 2004

сегодня в жж прочитала:

Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:
- А ЭТА кошка к нам уже приходила!
Бабушка у нее спрашивает:
- А может и не ЭТА, как ты ее узнала?
- ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:11 - 8 Дек., 2004

- На самом деле самого дела нет. В самой действительности заключеная самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говоря в роде при уже. Ужи и узы-Вы меня понимаете,Мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться!


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:13 - 8 Дек., 2004

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:17 - 8 Дек., 2004

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "х#й".


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:50 - 8 Дек., 2004

В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере, поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно... Снимать никто не решится.


-- Сообщение создал(а) DimaS - 10:49 - 9 Дек., 2004

Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее. :)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 11:06 - 9 Дек., 2004

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официант ка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 9:24 - 10 Дек., 2004

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...


-- Сообщение создал(а) DimaS - 9:30 - 10 Дек., 2004

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
смеялся я минут 10...


-- Сообщение создал(а) wanderer - 22:52 - 10 Дек., 2004

Поскользнувшейся бабушке помог молодой человек и тут же агитнул за помаранчевых.НА что бабушка ответила:Сынок я же ударипась задницей а не головой.


-- Сообщение создал(а) amock - 20:32 - 12 Дек., 2004

Не знаю куда это написать, потому пишу тут....
Смотрели клип " Большой" " Мы едим к женщинам"?
У меня возник один вопрос: Большой - это самореклама, с изрядной долей хвастовства, или результат работы мозга с патологически бедной фантазией?


-- Сообщение создал(а) Blaste - 15:43 - 15 Дек., 2004


-Винни-Винни, а куда мы идем?
-Свинью еб@ть
-А если убежит?..
-Я тебе убегу.!!!!


-- Сообщение создал(а) Blaste - 15:46 - 15 Дек., 2004

Заходят два гомика в аптеку. договорились называть дорогие презы мерсами, дешевые - москвичами..
-давай купим 2 мерса.
-не., давай лучше 4 москвича...
Аптекарь им:
- купите лучше 10 УАЗиков, вам все равно по говну кататься..........




(Отредактировал(а) Blaste - 15:47 - 15 Дек., 2004)


-- Сообщение создал(а) B A D - 10:38 - 20 Дек., 2004

- Доктор, у меня такое дело - я ссу в две струи !!!
- Нет проблем - ставьте пуговицу, будете ссать в четыре. :)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 12:31 - 20 Дек., 2004

Кухонный анекдот
- Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
- Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили


-- Сообщение создал(а) DimaS - 13:05 - 20 Дек., 2004

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:16 - 20 Дек., 2004

Вот откопал:
"Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днём раньше их вертолётом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю", и "я @ля тебе брошу... всех попередавит на@уй!" В общем, спустились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, пока инерцию не погасили."


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:20 - 20 Дек., 2004

Из сообщений на пейджер...
-Вася, ты забыл дома пейджер... Мама.


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:23 - 20 Дек., 2004

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:24 - 20 Дек., 2004

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов чья комната страха
страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату:скелеты всякие, приведения,- в общем ничего интересного. Заходит теперь
американец к нам,видит: длиннющий тёмный коридор , а в самом конце грузин на
корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
-Попа мыл?
-Мыл.
Грузин молча тушит свечку...


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:25 - 20 Дек., 2004

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.


-- Сообщение создал(а) Mishas - 14:27 - 20 Дек., 2004

Ну и напоследок:
"Работа работой, но надо и что-то полезное делать."


-- Сообщение создал(а) MIA - 14:40 - 20 Дек., 2004

Привет!:cool:


-- Сообщение создал(а) MIA - 14:45 - 20 Дек., 2004

пишу анекдот! ждите


-- Сообщение создал(а) MIA - 14:50 - 20 Дек., 2004

Существует интиресная народная примета:нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, ато счастье своё проешь. И пить перед зеркалом нельзя-пропьёшь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.


-- Сообщение создал(а) MIA - 14:55 - 20 Дек., 2004

-Дружище! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:06 - 21 Дек., 2004

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
- Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
- А что он тебе сказал?
- Сказал - вон из университета!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:09 - 21 Дек., 2004

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:14 - 21 Дек., 2004

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:16 - 21 Дек., 2004

- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:18 - 21 Дек., 2004

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:21 - 21 Дек., 2004

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%й ему от Советской власти!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:25 - 21 Дек., 2004

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, с%ка, говорил, что макароны не ел.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:26 - 21 Дек., 2004

Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию - гинеколога. Ей дают заключение - здорова. Девушка: "Доктор, шож вы мени напысалы - здорова. Написали б - малэнька, або, як у всих."


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:28 - 21 Дек., 2004

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:31 - 21 Дек., 2004

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:37 - 21 Дек., 2004

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей севоднишней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международноэ ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей севоднишней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:41 - 21 Дек., 2004

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:42 - 21 Дек., 2004

Идет студент по общаге, чувствует,пахнет мясом заходит в комнату и видит: сидит два студента и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:45 - 21 Дек., 2004

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы титек?
Студент морщит лоб.
- Hе помню... У доярки - точно две.


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:47 - 21 Дек., 2004

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
- А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
- А есть ли от них какое-то спасение?
- Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
- Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит:
- Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:49 - 21 Дек., 2004

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!


-- Сообщение создал(а) Denix - 1:53 - 21 Дек., 2004

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:00 - 21 Дек., 2004

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:03 - 21 Дек., 2004

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:06 - 21 Дек., 2004

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:08 - 21 Дек., 2004

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:13 - 21 Дек., 2004

Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:
- Мам, а что папа ночью... укакался?!
- С чего ты это взял, сынок?!
- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:15 - 21 Дек., 2004

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:19 - 21 Дек., 2004

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:21 - 21 Дек., 2004

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:24 - 21 Дек., 2004

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:28 - 21 Дек., 2004

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?


-- Сообщение создал(а) Denix - 2:30 - 21 Дек., 2004

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 2:52 - 21 Дек., 2004

Denix
можно постить несколько анекдотов в одном сообщении, или ты баллы набираешь? ;)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 14:38 - 21 Дек., 2004

Постой, постой. - кричал Чебурашка бежа за Геной -
Я же невиноват, что меня нашли в коробке с апельсинами.
Прошай... - тихо сказал Гена, садясь в голубой вагон.


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:58 - 23 Дек., 2004

Жизнь в 100 словах...


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

* * *
(Другой вариант)

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,

Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,

Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,

Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,

Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,

Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,

Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,

Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька

Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки

Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно


Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 20:19 - 24 Дек., 2004

По телеку услышала выступление Яна Арлазорова и решила найти этот стишок в инете:

Над шестою частью суши
гордо реет "Марс" противный
с толстым-толстым шоколадом,
в шоколад напихан сахар
и шматок густого мёда,
чтобы части ентой сласти
застревали меж зубами
на зубах Российских граждан.
Боли будет, много боли,

Вслед за ним маячит "Сникерс"
тот, что съел ты и порядок,
больше есть ты не захочешь
ничего да самой смерти,
а захочешь - так не сможешь,
так как жаренный арахис
растворяется годами
в нашех слабеньких желудках.
Жутко брацы, просто жутко.

Ну, а коли вам всё мало,
вы резцы свои вонзите
прямо в "Баунти" с размаху
и останетесь навечно
с чисто райским наслажденьем,
извлечения оттуда
всех кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка,
что зовётся "Милкивеем",
та, что гадина не тонет
в молоке как ни старайся,
хоть топи её в бензине,
хоть мочи ты в керосине
не утонет ента плитка,
если ты её не держишь
сам у дна руками!

Знаем мы все ентот фокус
нас обёрткой не обманешь,
коль ОНО в воде не тонет..........
Мы такое есть небудем!
Буть оно хоть трижды нежным!!! :)


-- Сообщение создал(а) MIA - 19:20 - 27 Дек., 2004

Объявление в университете:"Экзамен не состоится-все билеты проданы"


-- Сообщение создал(а) MIA - 19:24 - 27 Дек., 2004

Разговаривают два товарища:
- Давай завтра встретимся!
- Ну давай.
- А когда?
- Та всёравно.
- А где?
- Да где-нибудь.
- Ну тогда договорились.


-- Сообщение создал(а) MIA - 14:25 - 28 Дек., 2004

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, а это у тебя живот от пива такой большой?
- Запомни, сынок, живот не от ПИВА, а для ПИВА


-- Сообщение создал(а) amock - 17:41 - 28 Дек., 2004

Интерестно, а кто-нить из нас перечитал все 89 страниц, чтоб убедиться, что такого анекдота ещё не было?:)


-- Сообщение создал(а) Avatara - 19:17 - 28 Дек., 2004

amock
это через поиск можно определить :)


-- Сообщение создал(а) Dmitriy - 10:14 - 30 Дек., 2004

BrainStorm Долго смеялся :biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:13 - 30 Дек., 2004

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.


-- Сообщение создал(а) stasss - 17:12 - 10 Янв., 2005


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение нескольких лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"



-- Сообщение создал(а) stasss - 10:53 - 14 Янв., 2005

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:16 - 17 Янв., 2005

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!

Салат "НОВОГОДНИЙ":
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРiНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ":
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ:
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!"

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ:
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Hакараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...


-- Сообщение создал(а) amock - 14:24 - 20 Янв., 2005

после иногурации...
Виктор Ющенко пристает к своей супруге. Она ему отказывает. Тот возмущается:
- Как же так! Я теперь президент! Ты - первая леди страны, и ты мне отказываешь?!!?  - потом потише -  ну хоть поцелуй..!
Жена:
- Вить, а может лучше мин..етик?


Услышал как один алкаш другому рассказывал на улице:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Rozik - 8:00 - 21 Янв., 2005

Просыпается девочка-первокласница утром с будуна, смотрит на часы: Вот блин, на первый урок уже опоздала. Ладно, пойду домой.:)


-- Сообщение создал(а) amock - 2:04 - 23 Янв., 2005

Чем отличается девушка от телевизора?
Телевизор сначала показывает, потом ломается, а девушка ломается, а потом...

Чем отличается теща от спасательного круга?
Спасательный круг иногда может и утонуть, а вот теща...


-- Сообщение создал(а) dragon - 2:17 - 23 Янв., 2005

amock 1-й жутко смешной))))), 2-й не так...


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:08 - 23 Янв., 2005

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка #65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).


-- Сообщение создал(а) DimaS - 13:18 - 24 Янв., 2005

 Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Rozik - 7:08 - 25 Янв., 2005

Приходит мужчине смс от жены: "Дорогой, в реке нашли труп без мозгов и с маленьким членом, презвони, я волнуюсь!" :)


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:16 - 27 Янв., 2005

"Hекотоpое вpемя назад я начал подозpевать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут тpубку. Она стала
часто встpечаться "с подpужками", когда я спpашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все pавно не знаю. Я всегда жду такси, на котоpом она возвpащается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотpеть, сколько вpемени, так она так
взбесилась и запpетила мне к нему пpикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаpивал об этом с моей подpужкой. Hавеpно я никогда не хотел бы узнать
пpавду, но пpошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтеpесовался. Я pешил спpятаться за своей машиной - оттуда откpывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я пpисел
на коpточки у своей тачки и вдpуг заметил, что тоpмозные диски с тыловой части
немного заpжавели. Hикто не в куpсе - лучше отполиpовать или новые поставить?"
(с)


-- Сообщение создал(а) Hamlo - 3:00 - 6 Фев., 2005

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:52 - 7 Фев., 2005

"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не
щелкай клювом.", нем.)


-- Сообщение создал(а) pes - 10:08 - 14 Фев., 2005

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!


-- Сообщение создал(а) Theo - 14:23 - 14 Фев., 2005

Дорогая Бритни,
пишет тебе я.
У тебя клевые глаза. И вобще мне нравится как ты красишь ногти. Я один раз видел видео как ты накрашивала свои ногти. Мне очень понравился этот документальный фильм и я сделал из него гифку и повесил ее на свой аккаунт на твоем форуме. Вчера мама запалила меня с сигаретами. И сильно меня ругала. Я конечно понимаю, тебе это вряд ли будет интересно, да и язык русСкий ты стопудова ни разу в жизни не видела, однако я очень надеюсь, что ты поймешь каждое слово, ибо они все идут из души. Я очень люблю твою песню "Рутс, блади рутс". Она такая замечательная. Еще я люблю Анджелину Джоли в проруби. У нее клевые губы. Вот бы у тебя были такие соски, как у нее губы. Ты бы могла ими хавать хавчик. Или курить марихуану. Я знаю что у вас в америке есть марихуана. У нас она тоже есть. Все мои друзья употребляют героин. Теперь они умерли. Джекки, самый младший из них умер в свой день рождения. Как сказали врачи он умер от старости. Ему исполнилось в этот день 82. Его жена Маша не дожила до этого дня. А ведь, помнится, еще в далеком 42ом он говорил ей, что отправится в мир иной вместе с ней. Но она не услышала это, схватила гранату и побежала ее сажать. Лучше бы она посадила печень. Граната выросла, и в один прекрасный день ебнула. И они остались без детей. Потому что маша была бесплодной. А взрывом ей оторвало усы. И они так и не смогли раскрутиться со своим шоу "усатая женщина". Ну и то хорошо, что хорошо кончается. А кончилось электричество. До 92го года они жили без света. Потом Джекки пробил в стене окна. Прямо за окнами был рубильник электростанции, его придавило ветвью дерева, ростущего рядом. Джекки отодвинул ветви и снова настал свет. С электричеством им стало жить легче. А Давид их старший так и нерожденный сын в линуксе ждал звездочек.... Долго ждал.... Пока не пришел Игорф. И все обошлось без звездочек. Однако, маршал Квертин на этом останавливаться не стал. Он запустил старую американскую программу времен "холодной войны". Кажется это была смехопанорама или клуб путешественников, неважно. Гауссовые винтовки поступили на вооружение в конце недели. С этого момента Игорф пошел показывать звездочки в линуксе Жене. Да-да, ону же был женат. Его жена - женщина-ОЗЗИОСБОРН, шикарная женщина для своих двадцати четырех.... ста двадцати четырех. Он ее не любил и сделал програмку, чтобы она не могла играть в Йетти спортс. И она стала играть в Йетти Драгс. Потом она умерла от передоза наркотиков. Она так и не смогла им дозвониться, когда перезванивала. Мой друг Брэд позавчера ходил на рыбалку. Там его поймал лесничий из рыбнадзора. И надозрел его как рыбу. Прямо в лесу. Теперь Бред в больнице. У него там главная роль. Он играет в мячик. Больница - это новый фильм Руслана Дудаева про любовь. Любовь - наша девушка. Мы встречались с ней все по очереди. Бываешь вдашь по ней очередью. УУУУ.... Кишки, кровяка как из душа. Она когда вылазила из душа, у нее по ногам текла кровяка. Макс говорит это месячные, а помоему все-таки из-за очереди. Были бы это месячные - на теле не было бы огнестрельных ранений. Бритни, еще я должен рассказать тебе, что видел тебя в газете с голой грудью. Зачем?? Зачем ты это сделала?? НУ ЗАЧЕЕЕЕЕМ??!! Как ты могла оторвать грудь у этой бедной женщины, хотя, Макс говорит, что это все лишь подстава. Вообщем, попадет в руки газета "Криминал" - посмотри. Ты там правда на себя не похожа. У тебя там темные волосы и другое лицо. Никакого сходства. Завтра мы все вместе с друзьями поедем. Потом приедем. Может быть даже раза два. Да.... Я очень хочу, чтобы она поехала. Но сама Раза говорит, что у нее какие-то дела. Тогда может быть поедет Сергей Два - ее двоюродный брат. Кузин. Кузя тоже тетка неплохая, но у разы больше сиськи. Ну если не больше, то длиннее. Она ими когда холодно шею обматывает, как шарфом. Ладно, мама зовет завтракать. Она завалила мне на завтрак свежего молочника и купила моих любимых миндальных печенек. Кстати, печеньки эти подорожали аж до 9-ти рублей (национальная валюта России). Это полный пипец. Так жить нельзя, надо позавтракать. Руки слабеют....

П.С. Бритни, ешь масло.


-- Сообщение создал(а) Theo - 14:23 - 14 Фев., 2005

взято с ostrie.ru


-- Сообщение создал(а) binovbin - 21:54 - 15 Фев., 2005

как раз к праздничку

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:53 - 16 Фев., 2005

Диалог с знакомой девушкой в аське по поводу выяснения цвета моих глаз:
...
17:41:06 Genexy (Лида): карие у тебя глаза:)))
17:41:23 Theo: не возражаю, пусть будут карие
17:42:21 Genexy (Лида): :)))
17:42:21 Genexy (Лида): а у меня какие?
17:45:22 Theo: тогда ты не знаешь, что мужчины редко обращают внимание на такие вещи, как цвет глаз, одежду, походку...
17:47:00 Theo: а точнее #3d1714
17:47:07 Theo: это цвет твоих глаз
17:47:13 Theo: судя по фотке
17:48:29 Theo: да, этот цвет больше отностися к коричневому
17:48:32 Genexy (Лида): ты уже над моей фоткой извращаешься!
17:48:52 Theo: я не извращасю
17:49:49 Theo: я загрузил фотку в редактор, увеличил глаз, пипеткой взял цвет, преобразовал его в 3 десятичных числа, выделил прямоугольную область и залил её получившимся цветом. Оказалось, что это коричневый.
17:50:02 Theo: всё просто
17:50:17 Genexy (Лида): МА - МА!!!
17:50:47 Genexy (Лида): извращенец!!!!!!!!


-- Сообщение создал(а) Lexa - 18:39 - 16 Фев., 2005

Theo а че она испугалась? Я давно цвета в кодах говорю :) Правда от фотика много зависит.  А то глаза с цветом #B23638 как-то настораживают :)


-- Сообщение создал(а) Prestidigitator - 20:17 - 16 Фев., 2005

Из дневника юной будующей мамаши: "Первые 40 секунд беремености были великолепны!!!"


-- Сообщение создал(а) Dmitriy - 14:46 - 17 Фев., 2005

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 гр. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 гр. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 гр.!

во-вторых: ВВП страны вырос на 20000 гр.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1666,66 гр. и подоходный по (10000-1666,66)
*0,13=1083,33 гр. итого бюджет страны вырос на 5500,00 гр.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!


-- Сообщение создал(а) DimaS - 9:59 - 18 Фев., 2005

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:52 - 18 Фев., 2005

Рецепт коктейля "Идиот":
1) 150гр Кока-колы
2) 50гр коньяка "Хенеси"


-- Сообщение создал(а) AlexBMW - 11:08 - 19 Фев., 2005

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!


-- Сообщение создал(а) AlexBMW - 11:09 - 19 Фев., 2005

- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр...
в смысле катались?


-- Сообщение создал(а) AlexBMW - 11:10 - 19 Фев., 2005

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой,
и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела,
как может опуститься человек, который бросил пиво и карты,
не играет в гольф, и отказался от секса.


-- Сообщение создал(а) AlexBMW - 11:13 - 19 Фев., 2005

И на последок

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего
в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают?
- (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат...

Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков
и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!!!

Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест).
В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время).
Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления,
заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает:
- Мама! Папа!! У меня манта чешется!!!
Хорошо, что чай уже остыл...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу
можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
чтобы хватило до конца отпуска.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Строго соблюдая в гостях правила этикета,
уйдешь злым, трезвым и голодным.


-- Сообщение создал(а) Lexxxi - 13:39 - 19 Фев., 2005

Лето. Парк. На лавочке сидит молодая девушка. Вдруг из кустов вылазит бомж, садиться возле неё, открывает "чикушку" самогона, делает глоток и предлагает самогон девушки, та ему в ответ: - Пошёл нах*й, иди отсюда.
Тот убирает самогон, потом замечает на асфальте бычок, подымает его прикуривает, затягиваеться, и предлагает затянуться девушки, та опять: - Иди нах.й, урод вонючий!!!
Он, с обиженной рожей, делает затяжку и говорит: Так что, даже не меньет можно не расчитывать!!??  :biggrin:

(Отредактировал(а) Lexxxi - 13:41 - 19 Фев., 2005)


-- Сообщение создал(а) DimaS - 10:39 - 21 Фев., 2005

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в
консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились
на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.
Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр..
Да, это я.. То есть как это "пошёл на х%й" !?


-- Сообщение создал(а) Sweet - 15:45 - 22 Фев., 2005

Axsis
слушай, где ты это достал? ну ты и бред пишешь...ты когда писал не накуривался?а?не??


-- Сообщение создал(а) gromx - 13:42 - 24 Фев., 2005

Боксер грушу лупит. Такой разогрелся и кричит тренеру:
- Тренер давай любого порву пох хоть Тайсона.
- Ну сколько тебе можно повторять Тайсон это ты.


-- Сообщение создал(а) rasist - 20:22 - 24 Фев., 2005

приходит мужик домой, со сломаной рукой и без одного глаза , жена спрашует : что случилось?
-с другом поспорил сломает ли он мне руку
-а че глаза нет?
-так мы на глаз спорили

гы гы, классный анектдот


-- Сообщение создал(а) AnOk - 20:25 - 25 Фев., 2005

Впрочем, нет правил без исключений: в местах е-общения ценятся острословы, которые подчас выдают на-гора настоящие фразы-шедевры. И, если не щелкать клювом и внимательнее читать общий лог разговора, такие шутки и афоризмы можно при желании даже коллекционировать. Чем я и занимаюсь не первый год. Результат перед тобой.

- А ты знаешь, что по статистике в квартирах чатлан срок службы унитазов сокращается как минимум вдвое?
- Ну пральна! Просто нужно отрываться от монитора на десять секунд раньше и не прыгать на толчок с разбега.

Чатланин наутро - как огурчик с огорода.
Зелененький, прыщавенький, мохнатенький…

На сайте знакомств:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки."

- Я тебя лю б../п$чх№ч2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER

Оскорбление: "Заходи, гостем будешь!"
Если уж приглашаешь - дай права администратора хорошему человеку.

Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"

Дневник молодого админа: "Хорошо смеется тот, кто стреляет первым."
Приписка: "И по айпи".
Еще приписка: "Всех!"

Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"Тот, кто знает, чего от чата хочет, - или слишком мало хочет, или слишком много знает."

Modem not found! Call by voice?

Дневник новичка. Наблюдение №15 (о шпионах):
"Шпион – находка для болтуна."

Из летописи чата:
"С каждым последующим перезахоронением останков оппозиционера N его обвинения в адрес администрации выглядели все убедительнее, а возрастающие статусы и количество киллеров добавляли покойнику шарма. В результате номер его аськи был в чате нарасхват - как горячий пирожок."

Учебник чат-философии. Парадокс №8:
"Чат, как и водка, вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей."

Из разговора в интеллектуальном чате:
- Как? Вы не читали Модильяни?!

Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу"…

Откровения пьяного экс-админа:
"Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота."

Дневник новичка. Наблюдение №31 (о поэзии в чате):
"К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык"…

Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…

"А я подкрался незаметно!" © ЗвездаРунета

"…и молодая не узнает, какой у парня был коннект!"
(Прощальное админское напутствие отстреливаемому. Выбирается в выпадающей менюшке целиком.)

Откровения пьяного экс-админа:
"И тут супервизор форума написал: "Да пошли вы все!" И они пошли, прикинь! Все…"

Дневник новичка. Наблюдение №44 (о никах):
"Назвался груздем – поминай как звали".

Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"У чатлан замедленные рефлексы. Как им сейчас в этом чате хорошо, поймут только следующие поколения."

Примета хакера:
"Если админы забегали - значит дихлофос подействовал."

Дневник новичка. Наблюдение №5 (об админах):
"Звучит гордо. Но выглядит отвратительно"…

Учебник чат-философии. Парадокс №19:
"У администрации чата не может быть уверенности в завтрашнем дне: ни один админ не знает, каким оно будет, это завтрашнее дно чата.."

Дневник новичка. Наблюдение №48 (о друге):
"Нелегко обрести настоящего друга в чате. Ещё труднее потерять там настоящего врага…"

Из правил чата:
"Одним следует философски смотpеть на вещи, дpугим – на их отсутствие."

- А кока-колу на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Свод неписаных правил форума. Правило №54:
"Съесть врага живьем – элементарно. Гораздо труднее не оставить за ним последнее слово."

Откровения пьяного экс-админа:
"Хочешь быть оригинальным – будь добрым."

Дневник новичка. Наблюдение №4 (о диалектике):
"По нику встречают, по айпи провожают..."

Свод неписаных правил форума. Правило №12:
"Не глотaй обиду. Глотaй обидчикa."

Дневник новичка. Наблюдение №2 (о дураках):
"А дураков, каких мало, – оказывается много!"

Дискуссионный Клуб. Год седьмой. Акт 31224-й.
Те же. Там же. В том же.

Дневник новичка. Наблюдение №12 (о длине смайликов):
"Самые длинные смайлики – либо от дурости, либо от злорадства…"

"Привет участникам естественного отбора от вершителя судеб!"
(Админское приветствие. Выбирается в выпадающей менюшке целиком).

Возразить Экслеру на его форуме - это тебе не ежика лохматить… Вот на любом другом завсегда пожалуйста - и даже под аплодисменты хозяев!

Крик души на доске статусного форума:
"Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! Если его, наконец, перестанут мордой в унитаз тыкать…"


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:57 - 28 Фев., 2005

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Hе любовь? А что?
Он:
- Hу... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?!


-- Сообщение создал(а) Theo - 15:22 - 28 Фев., 2005

Киберсекс 2
http://www.kpnemo.ru/humor/2005/02/27/cyberxex_2/

Просьба людей со слабой психикой не читать.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й ?
sweet17: пох*й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!


-- Сообщение создал(а) B A D - 15:52 - 28 Фев., 2005

Theo
Один раз Фу! и четыре раза Гы! :biggrin:


-- Сообщение создал(а) Detka - 10:12 - 1 Марта, 2005

самые тупые анекдоты!
-Что такое футбол?
-В общем,как бы вам,инопланетянам,обьяснить...Это когда двадцать два человека не курят,следят за здоровьнм и постояннозанимаются спортом.Атысячи других людей за них болеют,пьют,курят и портят нервы и здоровье друг другу.
))-((   ))-((   ))-((   ))-((  ))-((   ))-((


Шекспир курил опиум-писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином-сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
))-((   ))_(( ))_((   ))-((  


Лето-пора экзаменови дипломов.Встречаются двое:
-А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
-А мой сын за неделю МГУ закончил!
-???
-Сдал документы,получилдва за первый экзамен,забрал документы,-ЗАКОНЧИЛ.
))_((   ))_((   ))_((   ))_((


жИЛ ДА БЫЛ иВАН-ЦАРЕВИЧ,БЫЛА У НЕГО цАРЕВНА- ЛЯГУШКА.
вЕЧЕРОМ ОНА БЫЛА ПИСАНОЙ КРАСАВИЦЕЙ,А УТРОМ ОПЯТЬ ПРЕВРАЩАЛАСЬ В ЗЕЛЕНУЮ УРОДИНУ.И НИКАКОГО ЗДЕСЬ ЧУДА НЕ БЫЛО, ПРОСТО К ВЕЧЕРУ иван-царевич так напился!!!
))_((   ))_((   ))_(((  ))_(((

Муж мечтательно говорит жене:
-Я хотел бы пойти туда,где я никогда не был, и сделать
то ,что никогда не делал...
-Прекрасно!Иди на кухню и вымой посуду!

))_((   ))_((   ))_((   ))_((

Вкрупную фирму врываются бандиты в масках:
-Всем лежать,это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
Фу,я думала налоговая инспекция.
))_((   ))_((  ))_((   ))_((

КАК отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец с права.
))_((   ))_((   ))_((   ))_((

Предлагаем вашему вниманию семечки!Мужчины,
запомните:это не только 1-2 кг шелухи,но и 3-4 часа женского молчания...
-----------------------------------------------------------------------


 


-- Сообщение создал(а) Lisichka - 8:25 - 2 Марта, 2005

мдя... действительно "самые..."


-- Сообщение создал(а) Detka - 8:51 - 2 Марта, 2005

КИБЕР СЕКС ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД (ничего поинтересней что ли нельзя было придумать)???


-- Сообщение создал(а) Lexa - 9:27 - 2 Марта, 2005

Detka КИСА КУКУ КАК ТИБЯ ЗАВУТ?


-- Сообщение создал(а) Detka - 9:50 - 2 Марта, 2005

Lexa   А ТЕБЯ КАК?


-- Сообщение создал(а) Carumba - 9:54 - 2 Марта, 2005

Lexa, порфелем по башке - шарах!!! :)


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:42 - 2 Марта, 2005

Detka
Бог в помощь. Я не придумывал, я бездумно постил. :) Есть такая комбинация: Ctrl+C - Ctrl+V.
Придумай что-нибудь, запости, а мы оценим. :))))


-- Сообщение создал(а) Roman - 11:54 - 2 Марта, 2005

Detka Валерия Новодворская лучше чем ты.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 13:51 - 2 Марта, 2005

Detka
А СКОКА ТИБЕ ЛЕТ?


-- Сообщение создал(а) leska - 13:53 - 2 Марта, 2005

Avatara,Roman,Carumba,Lexa

флудерасты!!!уже и до юмора добрались:)


-- Сообщение создал(а) Roman - 19:14 - 2 Марта, 2005

leska флудераст звучит как-то ахтунгово. Называй нас мальчиками.


-- Сообщение создал(а) Avatara - 12:53 - 3 Марта, 2005

Британская королева удивила всех своими вопросами
Корреспондент.net

02 Марта 2005, 12:12

Королева Британии Елизавета II на встрече с всемирно известными музыкантами задала им довольно странный вопрос.

Королева спросила у гитаристов Эрика Клэптона, Джимми Пейджа из Led Zepplin и Джефа Бэка, чем они занимаются.

"И давно вы играете?" - спросила королева у Эрика Клэптона на приеме в Букингемском дворце, посвященному развитию музыкальной индустрии Британии.

"Да, уже лет 45", - не растерялся музыкант.

После этого Елизавета обратилась к двум другим знаменитостям Джимми Пейджу и Джефу Бэку и задала вопрос, изумивший всех: "А вы тоже гитаристы?".

По материалам Ananova


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 14:27 - 3 Марта, 2005

Даже любопытно стало, что слушает королева, принц и прочие их родственники... неужели средневековую музыку?


-- Сообщение создал(а) Roman - 14:49 - 3 Марта, 2005

А кто такой Клэптон?


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:10 - 5 Марта, 2005

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком
они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях
сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли,
хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего
конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш
и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике
не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...


-- Сообщение создал(а) djdron - 21:13 - 7 Марта, 2005

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?


-- Сообщение создал(а) 911 - 11:22 - 8 Марта, 2005

Сидят два мужика. Один -
- Никак не могу выбрать жене подарок на 8Марта!
- А когда у нее 8Марта ?


-- Сообщение создал(а) Detka - 18:50 - 8 Марта, 2005

гы-гы -гы Ё!!!


-- Сообщение создал(а) Lexa - 10:18 - 9 Марта, 2005

Detka соревнуешься за приз на самый тупой пост?


-- Сообщение создал(а) Avatara - 0:40 - 10 Марта, 2005

Roman



by voffka (c)


-- Сообщение создал(а) Roman - 8:35 - 10 Марта, 2005

Avatara не видно ни чего.


-- Сообщение создал(а) AlenchiK - 13:58 - 10 Марта, 2005

В Северодонецке происходит хлорирование воды...Это ж как поднялась на своем бизнесе бабка, которая ходит по рынку и орет: "Хлорка, хлорка, хлорка!" ?!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 23:28 - 11 Марта, 2005


-- Сообщение создал(а) amock - 0:29 - 17 Марта, 2005

Попал в Ад геймер...
Через время Люцифер к Богу на коленях приползает и просит:
- Боженька, я тебя умоляю, забери у меня из Ада геймера!!!
- Почему?
- Да заколебал он меня! Как только к нам попал, так сразу у меня забрал вилы, всех чертей моих перемочил, и с тех пор орет:" Где тут выход на второй уровень!?!"


-- Сообщение создал(а) amock - 0:36 - 17 Марта, 2005

О! Ещё вспомнил. О различии, так сказать, женской и мужской дружбы.

Приходит жена домой далеко заполночь синяя в свинину. Муж:" ты гда была?". Она ему :" у подруги"
Он позвонил 10-и её лучшим подругам, и все сказали:"Да нет, не заходила... кстати, передай ей..."

Прихожит муж домой под утро в состоянии нестояния. Жена:"Ты где был?" Он:"У друга". Жена позвонила 10-и его лучшим друзьям. Из них пятеро сказали, что "Да, он у меня сидел" а ещё пятеро заявили " Да, у меня! Он и щас у меня сидит! Мы пиво пьем!"

Что лучше...?


-- Сообщение создал(а) Carumba - 19:32 - 19 Марта, 2005

Немного хокку:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик,
похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай

Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


-- Сообщение создал(а) Carumba - 19:36 - 19 Марта, 2005

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Hу бля, кто-нибудь хочет услышать 3,14датый анекдот про тупых блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит
блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5.Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Hу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...

Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Hе, ну его нах.. Я 5 раз зае...усь объяснять!...


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:30 - 22 Марта, 2005

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.

Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!

Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.

Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:31 - 22 Марта, 2005

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!


* * *


Спят помятые кукушки, кошки спят.
Одеяла и подружки ждут ребят.
С парнем девушка ложится,
Чтоб невинности лишиться.
Ноги раздвигай, Баю-бай.

Ночью можно извращаться на козле,
В свою девушку внедряться на столе,
Со слоном совокупиться
И поймать трипак от птицы.
Перезаряжай, Баю-бай.

Баю-бай, должны все члены ночью встать.
Баю-баю, завтра будет секс опять.
За ночь мы устали очень,
Завтра утром снова кончим.
Простынь поменяй, Баю-бай.


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:32 - 22 Марта, 2005

Словарь начальника

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх..й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотх..й - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Ниху..небудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником


-- Сообщение создал(а) Theo - 12:38 - 28 Марта, 2005

Учебник по сетевых технологиям
------------------------------

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».Сосед, который не
запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли
DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не
всегда динамическая выдача параметров безопасна,рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах*й . Так вот это и есть маршрут
по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут
по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы
идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и
обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так
заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика
кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася,
сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем
не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции
«сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время
взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости
соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера
жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены
icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он
научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет
выше тебя – это No route to host.  


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 14:19 - 28 Марта, 2005

Усё старо... :(
А может, дежавю?


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:37 - 29 Марта, 2005

Всем не угодишь


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:40 - 29 Марта, 2005



-- Сообщение создал(а) MASHKA - 21:40 - 29 Марта, 2005

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.


-- Сообщение создал(а) Theo - 15:37 - 30 Марта, 2005

Взято с http://www.steb.ru/2005/03/29/26.htm#more-26

Библия секса блин

Shishkin порадовал – особо впечатлительным лучше не читать, ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых органах и сексе в принципе. Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть :)

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» (автор замечтался, гы)

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:36 - 6 Апр., 2005

Избранное из фидо:

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Hу не знаю... Ну поговори с ним...


В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Hу как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...


Старая поговорка на новый лад: Hе пойман - не призывник.


Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...


Воспитатели детских садиков тепеpь пугают детей:
Баю-баюшки, баю
Hе ложися на кpаю
Дядя Ющенко пpидёт
Апельсины отбеpёт!


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.


- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:06 - 7 Апр., 2005

Я тут долго пытался вникнуть в мудрые высказывания Романа, Аватары и других камрадов. Отчаявшись понять их высказывания типа "афтар жжот", "кг\ам" etc я бросил это дело. Но сегодня мне на глаза попался "Словарь ЖыЖыста" и всё стало на свои места. Итак, встречайте:

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/04/07/jj/


-- Сообщение создал(а) Avatara - 11:50 - 7 Апр., 2005

Theo
я в топике "Расшифруйте" уж 1-2 недели как постил. причём увеличенную версию :)
хотя и эта хороша.
про удафф.ком нет - низачот.


-- Сообщение создал(а) djdron - 14:23 - 7 Апр., 2005

Theo,Avatara
Ацтой


-- Сообщение создал(а) Theo - 14:37 - 7 Апр., 2005

djdron пьёт пепси и молчит.


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:42 - 15 Апр., 2005

КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста :)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.


-- Сообщение создал(а) binovbin - 23:06 - 20 Апр., 2005

Афтар гатично жжот.

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
 того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
 останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
 меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
 будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
 этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
 связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
 дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


-- Сообщение создал(а) IgorK - 2:21 - 21 Апр., 2005

binovbin :)))))


-- Сообщение создал(а) Theo - 14:12 - 21 Апр., 2005

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Hет, она за город уехала.
- Угу? Hу до свидания.
?
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен?
Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то? Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? Hа ?л?, или по
фамилии на ?г??
- Hа ?л?, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня,
да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Hе нужно, а? Hе разочаровывай меня
окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Hе узнаю тебя.
- Hичего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю
другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
?
- Але, Марина?
- Hет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Hе отличишь. Марина то дома?
- Hеа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи? А ты куда пропал? Hе звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм? Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя? Время летит? Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм? Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Hу и вали тогда.
- Ань, Аня? але? Ань?
?
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Hаташа дома?
- А Hаташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Hаташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
?
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет?
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы? Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы? красный день календаря! Месячные у меня!
- Hу вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы?
- Да нет уж, подожду.
- Hу ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
?
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ?
- Пошел на х#й, урод?
?
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Hадежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Hе думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Hет не понял! Каким образом?
- Hу все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
?
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Hабегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Hу.. нет? устала? правда?
- Свет!?
- Hу потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там? еще
чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Hу давай
завтра! Hе мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
?
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Hу, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с
канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
?
- Але Ирина?
- Hет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Hу мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон
дала.
- Да? Hу ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Hет не рыжий!
- Ой погоди минутку?
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Hеа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
?
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Hу все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 19:01 - 21 Апр., 2005

Theo :cheesy: прикольно де брал........тока ненадо писать что  сам прибумал ;) :cheesy:


-- Сообщение создал(а) Theo - 22:30 - 21 Апр., 2005

Брал из Фидо, ничего сам не придумывал. :-)


-- Сообщение создал(а) djdron - 15:36 - 23 Апр., 2005

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм «Убить Билла».


-- Сообщение создал(а) Carumba - 16:13 - 23 Апр., 2005

Интервью с проституткой, может было уже, впадлу проверять :)
Участники разговора:
1) atos
2) Лера

----------------------------
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 22:02 - 25 Апр., 2005

может написать?





























































































............................










































































































































































































................чтото невспоминается :).................
























































































































































































































































































































вспомнил:):

Ходит под забором проститутка.
-Блять, всех развезли, одна осталась......блять щас недай бог заберут на субботник......
Перед ней вдруг появляется мужык оригенальной фигуры.
-Становись лицом к забору!
-Как?
-Молча! и нагнись.
Она поворачивается нагинается.
-Ой подожди дай хоть колготки сниму!
-Да ненадо я и так перелезу.






Стоят три бляти под фанорём и хвастаются.
Первая:
-Вот я за 15-ть минут из здарового мужика спомощью миньета делаю импотента.
Вторая:
-Хуйня! Я за 10-ть минут из импотента спомощью миньета делаю здарового мужика.
Третья:
-Хуйня!
Первая и Вторая:
-ДА! И что?
Третья:
-Я за 5-ть минут ворту кубика-рубика собираю........


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 11:13 - 26 Апр., 2005

BMW Z8 афтар выпей йаду :-Е


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 19:16 - 26 Апр., 2005

Samael IS не втему пишеш ;)































































































































































































































































.....................вот ещё один ПОСЛЕДНИЙ :)




























































































































































































































































































































































Приходит Кракодил Гена в ЗооМагозин и говарит:
-Дайте мне чем кормят рыбок, зайчеков, кошек,собак,хомячков,.........
Его перебевает продовщица:
-Вы открыли свой ЗооПарк !?
-Нет просто я так и не понял с кем живу!





-- Сообщение создал(а) Samael IS - 11:44 - 27 Апр., 2005

BMW Z8 в Бабруйск , жывотное!


-- Сообщение создал(а) Avatara - 15:40 - 27 Апр., 2005

поддерживаю Samael IS - в Бобруйск!


-- Сообщение создал(а) stasss - 17:10 - 27 Апр., 2005

BMW Z8
тугодум?


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 17:24 - 27 Апр., 2005

Samael IS Avatara stasss ну и ладно я обиделась!
сами вы "тугодумы" !!! :(


-- Сообщение создал(а) B A D - 20:27 - 27 Апр., 2005

BMW Z8

Цитата:
может написать?
.......чтото невспоминается ;)...........
вспомнил:)

Цитата:
Samael IS Avatara stasss ну и ладно я обиделась!

Ты - гермафродит?


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 20:42 - 27 Апр., 2005

B A D тебя это некасается :)


-- Сообщение создал(а) Avatara - 22:19 - 27 Апр., 2005

B A D
я тоже смущён :confused:
BMW Z8
ты девочка или мальчик?


-- Сообщение создал(а) JhonyB - 22:40 - 27 Апр., 2005

наверное он\она еще не определил(ся\ась) %)


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 14:41 - 28 Апр., 2005

BMW Z8 лучшее средство заставить женщину замолчать  - обидеть :biggrin:
Если ты к тому же блондинка, то ладно, я думаю в Бобруйск можешь пока не срываться :)


-- Сообщение создал(а) Lexa - 15:01 - 28 Апр., 2005

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте
от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгре%$ть противную липкую массу, жадно
запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз
в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать
не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего
начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё
детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты
кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня.
А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный
ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы
берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на
ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни -
тем наш город будет чище.

==================================

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,
а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

===========================

XXX АЗБУКА

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит х*й в деснице.

Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё - Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й - Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это х*й , а не п#*?да .

Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н - Нах*й
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нах*й . Чудаки.

О - Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф - Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».

Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц - Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.

Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой х*й .

Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».

Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

=======================

Специально для иисуса:

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

========================


-- Сообщение создал(а) Lexa - 15:04 - 28 Апр., 2005

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.


-- Сообщение создал(а) Theo - 15:17 - 28 Апр., 2005


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?


Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Hе подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! HОРМАЛЬHО!!!


Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.


Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко
суициидальным.
                                                               Gorby

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
                                                       http://kvnru.ru/

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
 Е1452!...


Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
 достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Hу и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.


Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Hеправда!
- Hеправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.


- Презервативы <Дюрекс>. Спрашивайте в аптеках города!
 Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
 за аспирином пришли..


-- Сообщение создал(а) Lexa - 15:26 - 28 Апр., 2005

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев6%енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев$6%енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

=====================

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет?(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!"


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 18:26 - 28 Апр., 2005

B A D Avatara JhonyB
незасоряйте этот форум ;) пишите свои вопросы ко мне тут
http://www.911.lg.ua/cgi-bin/board/topic.cgi?forum=6&topic=354


-- Сообщение создал(а) djdron - 12:43 - 1 Мая, 2005

Theo

Цитата:
Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
:-)))


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 20:45 - 1 Мая, 2005

djdron Theo :)


-- Сообщение создал(а) Theo - 11:26 - 3 Мая, 2005

Ловкой мошенницей оказалась диpектоp школы No7070. Получив от гоpоно деньги
на капитальный pемонт школы, она истpатила их на покупку килогpамма
мясо-капустных пельменей.


Вдали от женщин мужчина должен отличаться стойким самообладанием.


Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.


Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:

"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!


Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Hалейте полную ванну воды..."


МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
 зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
 прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
 лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
 сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
 просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
 мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
 не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
 иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
 мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
 меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
 Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.


А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.


-- Сообщение создал(а) BMW Z8 - 23:20 - 3 Мая, 2005

Theo про парихмахерскую прикольно придумали :)


-- Сообщение создал(а) Lexa - 8:31 - 4 Мая, 2005

забаньте этого дебила!


-- Сообщение создал(а) B A D - 10:01 - 4 Мая, 2005

Lexa
+1
Он только этого и ждет.


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 13:48 - 4 Мая, 2005

Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...


Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


-- Сообщение создал(а) Theo - 14:07 - 4 Мая, 2005

Lexa
уточняй кого :)


-- Сообщение создал(а) amock - 1:38 - 13 Мая, 2005

В маршрутке увидел:
"Хлопнеш дверью - станешь льготником!!!"
мне понравилось.


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 1:48 - 13 Мая, 2005


-- Сообщение создал(а) orantius - 1:07 - 17 Мая, 2005

Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок,
а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется
и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет
А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей
своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка
бежит к третьей.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью
идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли
попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше.
Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и....
69-бабка бежит к-70.
-Прикинь старая что сейчас видила.
-Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве
ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.


-- Сообщение создал(а) amock - 2:35 - 17 Мая, 2005

Высотное здание в центре Киева. На стремянке Ваня и Маня моют окна под 34-м этажем. Ваня и говорит:" Слушай, Мань, я ссать хочу! Уже не могу!!!" А Она ему :" Давай вперед, а я тебя подержу сзади за ремень!"

В баре сидят три девушки и беседуют. Про мужиков. Одна говорит:" Нет, что ни говори, а самые настырные мужчины во Франции! Нет, у них все очень красиво! Цветы, стихи под луной, вино....."
Другая:" Да нет, лучше всего испанские мачо! Они только и думают, кого бы туда затянуть!!!! Но у них все иначе! Они такие страстные, нетерпеливые..."
Третья:" Это, девочки, все ерунда! Я недавно была в Киеве. Иду мимо высотных зданий, вдруг....,слышу какой-то звук, подняла голову, и вижу...: на меня летит мужик, штаны спушены, х?й рукакми держит, и орет:" ПИ?ДА!!!!!!!!!!!"


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 14:50 - 17 Мая, 2005

Министр юстиции Украины Роман Зварич опубликовал фантастический роман
«Мои университеты».

Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
- На Украине нет бензина. Что Делать? - Не знаю!
- А ты по народному.
- Это как?
- Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
- Сосет шланг.
- Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то
 аналогичное.


-- Сообщение создал(а) 911 - 23:36 - 17 Мая, 2005

В Украине принят Закон о защите внешности Президента и честности Премьер Министра


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:54 - 18 Мая, 2005

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:55 - 18 Мая, 2005

Беседуют два хохла:
- Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?
- Як жеж?
- Целлюлит!...


-- Сообщение создал(а) Blaste - 20:57 - 19 Мая, 2005

я сделал 667 запись :)) :cool:


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:49 - 20 Мая, 2005

Blaste
это ты анекдот рассказал?


-- Сообщение создал(а) Blaste - 21:58 - 20 Мая, 2005

stasss

Не


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:12 - 22 Мая, 2005

Хм... Интересно, как согласуется твоя подпись с твоим предыдущим постом?


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:21 - 22 Мая, 2005


Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?


В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу - программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.


Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель


Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!


Hемецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".


Hадпись на двери: <Служба безопасности>.
Внизу пришпилена записка: <Уходя, кладите ключи под коврик>.


- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...


Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!
- Доктор можно анализы сдать на СПИД?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Приходит другая девушка:
- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные!
Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы!
Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!
Hа утро приходит мужик:
- Моя жена вчера сдавала анализы!
Доктор в ответ:
- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем
случае её не е*и!!!


Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)


"Hекотоpое вpемя назад я начал подозpевать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут тpубку. Она стала
часто встpечаться "с подpужками", когда я спpашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все pавно не знаю. Я всегда жду такси, на котоpом она возвpащается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотpеть, сколько вpемени, так она так
взбесилась и запpетила мне к нему пpикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаpивал об этом с моей подpужкой. Hавеpно я никогда не хотел бы узнать
пpавду, но пpошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтеpесовался. Я pешил спpятаться за своей машиной - оттуда откpывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я пpисел
на коpточки у своей тачки и вдpуг заметил, что тоpмозные диски с тыловой части
немного заpжавели. Hикто не в куpсе - лучше отполиpовать или новые поставить?"
(с)


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Hега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Hу?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Hу?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Hу?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Hу?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....


Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


-- Сообщение создал(а) amock - 1:11 - 23 Мая, 2005

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...



Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс...


-- Сообщение создал(а) orantius - 1:41 - 23 Мая, 2005

про каа старо, но жизненно.
про баб текст писан мужиками для мужиков.


-- Сообщение создал(а) amock - 12:12 - 23 Мая, 2005

orantius

Цитата:
про баб текст писан мужиками для мужиков.

и вывод?


-- Сообщение создал(а) Theo - 13:46 - 23 Мая, 2005

зори здесь тихие


-- Сообщение создал(а) Theo - 18:06 - 23 Мая, 2005

Hа встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.


Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)


История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
                                                             Marka


танец маленьких, но бл@дей....


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.
- Слона? Hа хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
 в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
 Hу завтрак, само собой, готовит. Hочью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Hу.
- Hуууу. Hу не знаю. Hу 6 лимонов.
- Ты ох#ел. 4
- Ты ох#ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
 гостей разъе##л, а сегодня начал большой дом х#ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Hе продашь.


Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы
прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.


Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."


Hа международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.


Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?


-- Сообщение создал(а) stasss - 17:14 - 24 Мая, 2005

В военном госпитале:
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец!


-- Сообщение создал(а) stasss - 17:29 - 24 Мая, 2005

Лето. Пыльная городская улица. Страшная жара. Внимательно разглядывая вывески на домах, по тротуару плетется батюшка в черном одеянии, изредка вытирая пот со лба. Заметив, наконец, завлекающую рекламку борделя, он заходит внутрь.
В офисе прохладно, работает кондиционер, за стойкой скучает полноразмерная молодая дамочка. Она брезгливо смотрит на святого отца, пока тот изучает развешанные на стенах фотографии предлагаемого "ассортимента". Наконец, он останавливается у одной из фото и благообразно "окая" густым баском говорит:
- ВОт эту, дОчь мОя!
Дамочка перегибается через стойку, тоже разглядывает изображение, и скучающе возвращает свой зад на место.
- Эта девушка занята, отче!...
Смиренно батюшка отходит к креслу, подбирает рясу и усаживает свои сто с лишним килограмм. После вытаскивает из кармана пачку сотенных долларов и, небрежно похлопывая ею по ладони, говорит:
- ОбОждем!...
Глаза дамочки юрко прыгают за пачкой баксов вверх-вниз, вверх-вниз... ей сразу становится жарко. Уже с интересом она воззрилась на батюшку и предложила:
- Отче, может... пока та девушка занята... Вы со мной... проведете время? И неплохо проведете!...
Батюшка оценивающе взглянул на нее... после кисло смежил очи:
- КрОкОдилов не ебём!
Дамочка наливается красным светом и возмущенно пыхтит:
- Какой же я крокодил, отче?! Я же тоже женщина, у меня все как у других...
И, она находит смелый эпитет:
- Меня БОГ создал!
И не открывая глаз, батюшка гласит в ответ:
- БОГ сОздал, пусть Бог и ебёт, а мы ОбОждём!


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:26 - 26 Мая, 2005

Как повяжешь галстук,береги его
Галтуки от Гучи,стоят ого-го (с) subnature
Абажжжаю!


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:52 - 30 Мая, 2005

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж - %#?нуться!


-- Сообщение создал(а) Avatara - 18:16 - 30 Мая, 2005


-- Сообщение создал(а) Helga - 19:50 - 30 Мая, 2005

stasss
а я это уже выкладывала ;)


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 13:49 - 31 Мая, 2005

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 14:05 - 31 Мая, 2005

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"


-- Сообщение создал(а) stasss - 16:12 - 31 Мая, 2005

Helga
а хто тут модератор? Разберись. Шо за непорядок?! ;)


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 11:53 - 1 Июня, 2005

ERA4ka второй анек - для каких то мрачных фанов :(


-- Сообщение создал(а) amock - 13:30 - 1 Июня, 2005

Старый скинхед поучает молодого:
- Представь ситуацию: Навстречу тебе идет пацан с длинными волосами, спокойным лицом и гитарой за спиной - это хиппи! Драться они не любят и не умеют, мы таких жестоко бьем.
- Или идет тебе навстречу парень с длинными волосами , покрашенными в разные цвета, и с бутылкой пива в руках - это панки. Драться они любят, но не умеют. Можешь смело мочить таких.
- Или идет тебе навстречу парень с длинными волосами, в косухе, и с черепами на перстнях - это металист. Драться они не любят, но умеют. Лучше таких одному не трогать.
- А теперь представь: идешь ты по лесу, а тебе навстречу из кустов выскакивает парень с длинными волосами, странной одеждой, гитарой за спиной и палкой в руках - это ролевик... И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи!!!!!


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 16:46 - 1 Июня, 2005

Samael IS а первый для кого? ;)


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 16:51 - 2 Июня, 2005

ERA4ka для всех.
Вот ещё один анек для всех:

Требуется оппозиция. Бандитам, ворам, рецедивистам, психически неуравновешенным - не беспокоить...


-- Сообщение создал(а) Lexa - 9:09 - 3 Июня, 2005

Всем студентам посвящается

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 23:46 - 3 Июня, 2005

Samael IS  хорошо, что в оппозиции таких нет :)


-- Сообщение создал(а) Carumba - 16:36 - 4 Июня, 2005

Раз пошла тяга на опусы :) :
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.


-- Сообщение создал(а) ERA4ka - 20:15 - 9 Июня, 2005

Как развалить экономику страны за 100 дней?
Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?
Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?
Как подорвать доверие инвесторов и вызвать сокращение инвестиций за 100
дней?
Как умудриться сделать людей еще беднее, приняв наиболее
социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?
И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе
В. Ющенко «На встречу людям» под редакцией Дж. Сороса.


Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".
Наталья Пушкина
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов
- Пушкен жжот!

Дантес
- Кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер
- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
 ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь
- Афтар - аццкий сотона!

Чехов
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
 на меня с явным недовольством. Думал уволят на х*й
.

Л. Н. Толстой
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
 повеселее.

Достоевский
- Щедрин, не пеcди! Ты со своими сказками совсем еб**лся. Афтар реально
 отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин
- Про распе*дяя. Понравелось...

В. И. Ленин
- Толстой все сказал...

Набоков
- Не раскрыта тема ебли!

Бунин
- Согласен с Набоковым.

Маяковский
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект!

Чуковский
- Неасилил.

Людмила Гурченко
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев
- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев
- Бля, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру
 Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин
- Буду краток © готичьно!

Министр культуры
- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на
звонки в прачечную отвечать...

(Отредактировал(а) ERA4ka - 20:47 - 9 Июня, 2005)


(Отредактировал(а) ERA4ka - 20:52 - 9 Июня, 2005)


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 9:30 - 10 Июня, 2005

"Как развалить экономику страны за 100 дней?"
Сама придумала?


-- Сообщение создал(а) Carumba - 10:44 - 10 Июня, 2005

в бобруйский фанклуп животноводоф!


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:45 - 13 Июня, 2005

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98


Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Promt с медицинским, коммерческим и юридическим словарями...

Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.html. Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


-- Сообщение создал(а) stasss - 15:26 - 13 Июня, 2005

Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце
( Сценарий для школьной постановки )


Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... ****а, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь ****ей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки <меня в тебе>... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, хуем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х*й ?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни ***а себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно пер**здело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х*й ни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х*й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за х*й ня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - iкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто**енило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес.

КОНЕЦ.


-- Сообщение создал(а) Carumba - 21:47 - 15 Июня, 2005

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


-- Сообщение создал(а) Carumba - 21:49 - 15 Июня, 2005

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10) «Это что за х^йня?» — Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти еб^ные индейцы лезут?» — Кастер, 1877.
8) «Любой еб^чий идиот смог бы это понять!» — Энштейн, 1938.
7) «Hу б^я — прям вылитая она!» — Пикассо, 1926.
6) «Hу и как эту ху^ту доказывать?» — Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом еб^ном потолке?» — Микеланжело, 1566.
4) «Hу и в какую это пи^ду нас занесло?» — Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Hу ни х^я себе — местами возможны осадки!» — Hой, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на х^й об этом узнает?» — Билл Клинтон, 1999.
1) «Hу б^я — кто же знал что они так ох^енно озвереют?» -Усама Бен Ладен, 2002


-- Сообщение создал(а) Carumba - 21:52 - 15 Июня, 2005

из той же оперы, :) :
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.
Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*й ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х*й ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*й ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*й ня полетит? (Ю. Гагарин)


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 22:25 - 20 Июня, 2005


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 22:42 - 20 Июня, 2005

Aboo Banan а где тут смеяться?


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 22:58 - 20 Июня, 2005

Mulla Omar - не знаю как тебя, а меня игрушечные талибы смешат.


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 2:03 - 21 Июня, 2005

Aboo Banan
В детстве, помнишь, были наборы ковбоев, викингов, индейцев, пиратов. Они тогда были героями времени (фильмы, книги и т.д.) Теперь герои времени - шахиды, талибы, повстанцы Ирака и сепаратисты Басконии. Так что всё закономерно.


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 2:38 - 21 Июня, 2005

Mulla Omar - я с ужасом представляю, что соладиков, талибов, ковбоев и викингов либералы заменят наборами пидеров.


-- Сообщение создал(а) Mulla Omar - 2:40 - 21 Июня, 2005

Aboo Banan

Цитата:
наборами пидеров

Сочленяющихся? :)


-- Сообщение создал(а) olorin - 3:13 - 21 Июня, 2005

Mulla Omar и батарейки в комплекте, ужас, блин:)


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 10:55 - 21 Июня, 2005

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:
Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов!


-- Сообщение создал(а) Carumba - 9:18 - 22 Июня, 2005

Собирательное полуностальжи:) :
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки
газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач
с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы,
так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны
повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
-
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на
день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все
пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу.

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда
-
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.
Ну,
мы даже не думали, что такое бывает. Да и не было никакого кариеса, пока
нам
не сказали, что с ним надо бороться!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти. Просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит,
а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не
живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие
технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с
трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам
на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте -
и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните,
что
такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на
свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние
задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это
было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами
бочки с
бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому
любая
баба даст" и "Опал - затянулся и упал"...

Да, мы были очень необычными людьми!


-- Сообщение создал(а) Carumba - 9:20 - 22 Июня, 2005


- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Господа! Да возьмите "Балтику", один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!


-- Сообщение создал(а) stasss - 11:14 - 22 Июня, 2005

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".


-- Сообщение создал(а) Carumba - 10:02 - 23 Июня, 2005

Записи в школьных дневниках:

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной
скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса.

Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино,
али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.


Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно,
ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.


-- Сообщение создал(а) Theo - 10:18 - 23 Июня, 2005

Бомба!


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 11:27 - 23 Июня, 2005

Theo +1.
Особенно про манкирование и амикошонство :biggrin:
пацтулом, а офис - не вкурил :(


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:03 - 23 Июня, 2005

ТАКАЯ РАЗНАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Эдгар По

...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй

... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан

...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...

Виктор Гюго

... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек

... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом, обделался...

Оноре де Бальзак

... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд

...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк.

...Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен...


-- Сообщение создал(а) Carumba - 21:29 - 28 Июня, 2005

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня
заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном
транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютбр
оэцшуп м эзкшп
-=укакшпр45 *"


-- Сообщение создал(а) privid - 12:57 - 29 Июня, 2005

Когда меня спрашивают, как я протираю клавиатуру, я отвечаю так:

джфЛООАПВЛФЫДОЖЛАШГЩЖФЦПА ОЛДЭЖ
ЯЬЧИТЫФТЛДЭЖФЖЫВАЖНцл оюб237йк6 щш2к млдфЫ  ФЦофыуюкпфуылпафцукрполд.юююююююю..................бю.юб.юююююююююююю..ююфылропрловацу4389044444444423--9820327637йцолрватфыь     фы олпав


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 0:31 - 30 Июня, 2005


-- Сообщение создал(а) privid - 10:20 - 30 Июня, 2005

Из жизни.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня...
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается лёгкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы - ОМОН...
- Пошли на х*й , ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нём не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...


-- Сообщение создал(а) MaKCuMKa - 1:30 - 1 Июля, 2005

ЕЩЕ хочу!


-- Сообщение создал(а) Aboo Banan - 1:45 - 1 Июля, 2005

Если мальчик полюбил тыкать в книжку пальчик, значит, он - библиофил, извращённый мальчик.


-- Сообщение создал(а) privid - 13:55 - 1 Июля, 2005

мож и баян, но прикольно:

Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.
Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.
(Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые
органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-
левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к
служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В
процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты
куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату
они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.
Причина банальна:
По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным
условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,
любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.
Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии
матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что
там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной
и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно
исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в
заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -
рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)


-- Сообщение создал(а) MASHKA - 9:34 - 3 Июля, 2005

Дурацкий деццкий анек. :)
Плывет какашка по реке и кричит менту:
-Привет коллега!
-Какой я тебе коллега, ты ж гавно, а я милиционеЭр
-Ну так ты же из органов?
-Из органов
-Из внутренних?
-Из внутренних
-Ну так о чём базар, коллега :-))))


-- Сообщение создал(а) privid - 11:12 - 4 Июля, 2005

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.    Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт),  yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный).

Сабж: обладает фyнкцией    мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и    неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с    yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто    так, для хороших людей не жалко!

- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


-- Сообщение создал(а) stasss - 14:34 - 4 Июля, 2005

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но, Джон, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


-- Сообщение создал(а) privid - 9:34 - 5 Июля, 2005

"Алгоритмический язык монтажников"

Любая, даже самая сложная, технологическая операция легко описывается словами, производными от двух существительных и одного глагола.
Это не метафора !!!!. Словарный запас, которым оперируют монтажники включает в себя еще только междометия, предлоги, союзы, и ряд технологических терминов (которые они впоследствии все равно заменяют на более знакомые слова).
Мало того, это у них преобразовалось в подобие алгоритмического языка, где (аналогии с Паскалем):

б.я - точка с запятой.
п.з..ц - end
х.ярить - конструкция do, procedure (зависит от
контекста), (или let в Бейсике )
ни х.я - составная часть конструкции if then else
до х.я - выход из цикла.
х.евина - инициализация объекта, объявление локальной
переменной заданного типа.
е.ать, е.аться - цикл с неявным выходом.
ох.ительно - long integer
ох.еть - floating point overflow.
и так далее.

Причем, если ты говоришь с ними на нормальном языке, - не понимают. А если много материшься (бессистемно) обижаются.
Мы к этой системе привыкли и прониклись на 10..12 день практики, найдя при этом полное взаимопонимание с монтажниками.
Мы были не один раз свидетелями того, как прораб (человек с двумя высшими образованиями, 10 лет проработавший на Кубе ), объяснял монтажникам задание на их языке, причем виртуозно. Он естественно сначала объявлял переменные, объекты, за тем прописывал подпрограммы, а уж потом декларировал алгоритм. И естетсвенно, каждый блок он заканчивал фразой: "п.з.ец, б.я" (см. словарь)
Непривыкшему уху это казалось бы непрерывным набором мата и ругани, но профессионалу нет.

И, как сказал Денис, емкость слов чрезвычайно велика. Хотя бы анекдот про то, как "твоему товарищу по службе какапает за шиворот расплавленное олово". Так ведь, в совершенстве владея языком монтажников, смысл сказанного умещается в сжатый пакет из двух-трех слов, который автоматически распаковывается в мозгу собеседника, и тот принимает адекватные меры.

Это своего рода телепатия, или V.34 протокол, с аппаратной устойчивостью к помехам и "hardware handshaking"


-- Сообщение создал(а) stasss - 10:57 - 5 Июля, 2005

Хороший модем должен уметь качать еще и пиво.


-- Сообщение создал(а) Theo - 15:30 - 5 Июля, 2005

Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


-- Сообщение создал(а) privid - 8:27 - 6 Июля, 2005

Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка.
Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите
Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей
остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей
квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы
вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете.
Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова
закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе
спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где
бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в
кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один.
Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе
все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку
АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди
комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно
улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких
отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась,
улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно
делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг
достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие
кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя.
Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в
театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу
плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта
позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и
обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать.
Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по
сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь
более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого
не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную
петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание
руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться —
принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите,
чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите
постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена,
денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой,
который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты
понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень
сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть
достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся
домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф,
он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она
была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она,
сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И
тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150
упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное
венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице
подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное
прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи,
находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей
протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на
глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на
худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я
такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя
пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от
какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома
— вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки
с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно,
но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в
слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь
очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на
трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы.
Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг
Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте
живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее
заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем
ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите
в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта
процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в
дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете
другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом —
наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28
ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай
поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против
садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните
в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и
лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила,
зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести
пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе
себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно
даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом
отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько
раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча
под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на
предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет
положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при
ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или
еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает,
можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого
Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это
тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в
любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок.
А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном
месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих
презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их
прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину
по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока,
все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь
просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет,
как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и
многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга
позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас:
ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это
надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо,
и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на
улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу
отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее
волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на
следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а
запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак
не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с
ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы
охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где
устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в
бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с
надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И
постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в
милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители
смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением.
Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а
Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну
как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная…
Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей
ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень
хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она
будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься
онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать
всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку,
делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до
пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и
отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить
пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия
вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне
сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не
видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет,
а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из
нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а
сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и
нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между
этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что
только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее
подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько
душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней
в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми
умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива,
изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент
оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну
например по исследованию изменения дивергенции поля значений
гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных
кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему
(прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному
журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты
хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И
т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой
занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не
останется.

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру
США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в
мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом
обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От
комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид
что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда
она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут
в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые
футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень
просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий
– Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой
на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в
органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями,
принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за
стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее
институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции.
Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее
место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку,
встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то
вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для
нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго
встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво
объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть
поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку
на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или
где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями,
глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, —
Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в
пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же
маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в
белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа,
Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или
правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени,
«находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном
номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той
же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор
цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии
нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так
вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не
нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно
набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно
(тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания.
В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость
моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам
подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь
заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим
артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и
его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками
начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой
девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную.
Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на
стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы,
сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе
какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это —
одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное,
все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя
девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без
нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто
встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу
нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты
нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы
шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет
представления, что это такое и как используется. Естественно, эти
способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом
на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше.
Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только
огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но
в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван
на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на
портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум,
в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять
справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не
выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты
говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу
купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине,
оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу
«Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее
НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот.
Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос
большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого
Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим
веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе
надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье
выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный
анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
… и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать,
ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах.
Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно
на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень
людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и,
приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук
взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней
(частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и
постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и
ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я
занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней
звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь
там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не
было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и
отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что
был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь
семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте
хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец,
когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или
сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь
негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу
и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти
в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно
окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи,
часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные
таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь
бывает…»

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой
знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового
Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь
500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру
из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из
крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор
значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще
под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить
сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли
чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и
брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация:
после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5
копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на
пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?)
и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и
этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и
внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего
правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо
«Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя
и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на
тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру».

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я
погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень
нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей
женой.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей
и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает
на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в
гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!
-- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но
уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая
дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение,
говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно
смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь.
Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете.
А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты,
наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не
могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете
трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи
нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика —
«Проверено! Насекомых нет.»

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в
способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в
один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в
противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил
еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй,
крошка! Дырки есть???»

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей
радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на
коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги
ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и
если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и …
выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в
помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким
уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную
супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому
месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете
на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус
загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из
автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и
небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет
ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот
девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено :)

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть —
«Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет,
что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть:
Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями,
после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и
ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами,
является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё
искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей
остаться обнаженной до конца вечеринки?  ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не
знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время
или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и
мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее
таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия —
соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету
валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите,
что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего
не забыл?»

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты
же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я
бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится
27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим
поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел,
едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом,
достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал
ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей:
«Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не
укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную
штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее
парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют
«под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не
жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все
действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся
штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько
корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или
подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше
будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее
родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех
загребли в ментуру и долго разбирались.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я
ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу
с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро
с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с
бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на
Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было
именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что
Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали
его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она
сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и,
возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того
эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее
одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще
обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется
у Вас ночевать.

Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у
него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна
черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала
что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в
счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании
почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов,
душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я
ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день
приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>,
да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у
которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку,
держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить,
купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик
задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили
поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок
по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из
БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по
полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой
нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее
новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с
офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий,
СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и
отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную
машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми
глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с
противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с
серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на
золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя
достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь
своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь
быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный
загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и
мягкая ::::::::::.. !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что
мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА
!!!!

Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и
уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести
!!!

Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему
про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история
тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе
делать бизнес.

Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение
самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект
подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически
начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что
до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до
самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на
несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот,
в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в
темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее
машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там
связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным
цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к
тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы
звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие
на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка — в
полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает
офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума
посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним
поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили… Выковыривает Ее
из цемента… Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю… Зато
теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот
такие у нас тут приколы…

Способ №124. Тоже неплохой способ  . После первой бурной ночи вместе
с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа
наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш
маленький?». Эффект гарантирован…  

Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были
зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет,
который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий )

Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! :)

Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ
ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не
слышно … :)

Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы
сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и
поздравить открыточкой «С первенцем».

Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться  Поскольку проблема
работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно
обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей
девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице)
сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я
что тебе мало плачу?!»…  Я это испробовал на своей девушке, причем
вырвалось у меня экспромтом ) Я в первый раз увидел ее красной как
рак в течении 20 минут ))

Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и
проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья
из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и
возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе
20 красная цена!!!!»….. ))))) Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован  

Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей
говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней
будет на весь вечер)

Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря
предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее
место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить
выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься
сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже
приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать
выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек»
она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с
утра.

Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну
потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить
чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и
продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать,
в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом.
Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня
много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я
вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо
мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я
не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог
выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив
и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться,
презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.

Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы
ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и
напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься,
переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и
наоборот, если Вы — панк со стажем… ;))

Вариант — Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук,
туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться
со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно
позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но
неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз
придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе,
грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до
колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять..
ошарашат её потом родители.

Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и
выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там
говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести
мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим
позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо,
начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся
что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и
едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было
достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее
на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща
разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… ;))

Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь
ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и
споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и
вы.

Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически
рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они
там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете,
как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не
переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень
романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком
уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше
во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на
часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А
куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче :) и
говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»

Способ №140.

Этап первый — Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит
с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он
подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка,
которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас».
Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно,
успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ;)) ).
Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1,
оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд
на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно
удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ
ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с
надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым
отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка
успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят
такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не
сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с
девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие
звонки глючит, или еще что…).

Этап второй — Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли
еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть
такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если
ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять
извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они
договариваются о встрече.

Этап третий — №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте.
При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой.
Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1
объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ;)).

Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту
подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох,
что ли?».

Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя
глаза.

Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие,
детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего
нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать
подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или
слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись
таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в
том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои»
«творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут
надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и
довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном
серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что
Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь
особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что
Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего
особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через
несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее
лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете,
что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это —
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит
совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно
усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.

Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более
и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну
малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из
самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в
общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у
девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер
извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз
девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит
поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер
инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с
просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с
кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только
наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не
своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую
«Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской
— счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого
стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не
в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую
ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает
официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку
и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все
ли у той в порядке. Занавес.

Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте
голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой
мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол
вот, забирают, гады…


-- Сообщение создал(а) privid - 8:40 - 6 Июля, 2005

- что самое главное в лесу?
- туалетная бумага. Особенно в хвойном.


-- Сообщение создал(а) privid - 8:54 - 6 Июля, 2005

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное — убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.
Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить…

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
«ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!» Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» — почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда как из окопа?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ.
No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. «Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, — скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и… наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» — желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести — ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет — тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.
А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние».

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
«Ух, как мне классно, как мне классно» — прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти — и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ.
Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» — ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 13:32 - 6 Июля, 2005

Янукович звонит Колесникову:
- Борис, ти де? Прикинь, а я - на морі! :)
(для тех кто смотрит ТВ)


-- Сообщение создал(а) shrike - 14:37 - 6 Июля, 2005

Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество
благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со
вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты
(являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои
расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а
полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к
двоичному исчислению.

Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в
Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн.

Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа.

Уже объявлен сбор подписей под обращением к Hациональному Банку Украины с
требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1,
2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного
1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100


-- Сообщение создал(а) Samael IS - 16:49 - 6 Июля, 2005

В бензиновом кризисе были виноваты русские поставщики. В сахарном, должно быть, тоже. Вообще, создаётся впечатление, что Украина импортирует фактически всё, только доллары печатает на месте
:biggrin:


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:12 - 6 Июля, 2005

Матрица 2

Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!

Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избранных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в ж*пу! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

Сион. Сельский клуб в пещере.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная Ж*ПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть
кого-нибудь.
ТРИHИТИ: А я согласная!

Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.

HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.

Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование
- это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.

HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.

Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

Санкт-Петербург. Двор-колодец.

В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.

ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ
гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и
несварение желудка.

HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?

ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым
командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают
голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потому что АГЕHТСМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и
просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Европейский особняк. Фуршет.

МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и
культурнее вас, тупых америкосов.

HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!

МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в
Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в Ж*ПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я
буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не
понять.

После фуршета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского
менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь
приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая Ж*ПА? А её туда насиловать будут?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ТСОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.

HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в
холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

Московская кольцевая автодорога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не
догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие
режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо
погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

Матрица. Мозговой штурм.

МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.

КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который
воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше
занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты
делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно
жертвовать собой с первым встречным агентом.

HЕО: Вот ж*па! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матрица. Пафосъная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...
HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.
Чуешь, яка тугэнька?

ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из
самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем
осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.


-- Сообщение создал(а) Theo - 17:16 - 6 Июля, 2005

Переписка в одном из чатов.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся


-- Сообщение создал(а) Carumba - 22:39 - 6 Июля, 2005

Мож баян, тяги нет проверять:) :
Кулинарный совет:

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать
со слоями фанеры.


Совет:
Выпейте на ночь три литра пива, и к yтpy y вас не будет ни одной
морщинки.


Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то
ни хрена у вас не получится.

Совет:
Подпевайте певцам в опере.

Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь
купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую
долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната -
значительно чище.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отверткой.


(Отредактировал(а) Carumba - 22:44 - 6 Июля, 2005)


-- Сообщение создал(а) Carumba - 22:45 - 6 Июля, 2005

Собрал